b. Aprobación e instrumentación de la “Ley programa para el aprovechamiento sustentable de las aguas de la región hidrográfica del lago de Valencia” mediante la cual se pretende obtener los recursos financieros para la recuperación de las tierras, para su reincorporación al desarrollo de una agricultura sostenible.

Además de lo agrícola y económico, un gran beneficio ambiental sería la creación de un “Cinturón verde agrícola” circundante al lago, el cual representaría un freno a la expansión urbana en suelos no aptos para este fin por sus condiciones de geotecnia, una revalorización de las tierras, cuyo precio lo haría competitivo con el precio para desarrollo urbano y constituiría un enriquecimiento en términos de fomentar un nuevo paisaje agrícola que amortigüe o compense el impacto negativo de un medio urbano anárquico y congestionado. Este paisaje agrícola pudiera convertirse en un futuro en una importante fuente de generación de recursos económicos, al momento de fomentarse programas de agroturismo en este espacio.

Cuadro 2. Estimaciones potenciales en materia de generación de empleos y divisas

4. ¿Es un contrasentido el aprovechamiento de las aguas no tratadas del lago de Valencia para su uso en la agricultura y evitar su vertido a otras cuencas?

Grupo Orinoco

A raíz de los sucesivos apagones que hemos disfrutado durante el mes de marzo, Jorge Rodríguez ha hecho gala de su imaginación y genialidad para electro- mojonear e inventar excusas al mejor estilo de ciencia ficción cual George Lucas, Steven Spielberg, los Hermanos Russo y J.J. Abrams. Desde que se intensificaron los apagones en marzo 2019 ha creado una saga de mojones, dándole a cada apagón una causa y lo cual explica cual erudito de las ciencias eléctricas, con dibujito y todo. Para él y usando el acostumbrado léxico de Motta Domínguez, los apagones son actos de “sabotaje“.

Jorge, que prodigiosa tu imaginación, que serios, técnicos, científicos y creíbles tus argumentos y explicaciones sobre las causas de los apagones, pero sobre todo que gesto de respeto hacia los venezolanos. Jorge tranquilo, todos tus argumentos los creemos, sobre toda en este momento en que los apátridas quieren sabotear la eficiente gestión de servicios públicos del gobierno. Acaso no vemos cada día lo bueno que es, como para que dudemos. Jorge te creemos cuando nos aseguraste que el 7 de marzo, fecha del primer mega apagón, “cortaron la electricidad por un “ataque cibernético”; el pasado lunes, 25 de marzo, a la 1:29 pm, nos informaste que hubo un “ataque electromagnético“, generado por el Gobierno del presidente de Estados Unidos, Donald Trump, y la oposición venezolana; luego denunciaste que unos francotiradores, a 150 metros y 110 metros de distancia de los patios de transmisión, dispararon con rifles de alto calibre contra las torres del patio de transmisión de la central hidroeléctrica Simón Bolívar, lo que generó un incendio que dejó sin luz a parte importante del país desde el lunes 25 de marzo.

Waoo!! Jorge, debes estar tranquilo, pues estoy seguro que cuando infelizmente termine el gobierno, serás llamado a engrosar las filas de los guionistas de películas de ciencia ficción de Hollywood o a lo mejor escribir otro libro de Harry Potter y porque no a diseñar la nueva Fantasyland o Tomorrowland en Disney World, que yo sé no te gusta por estar en el Imperio, pero no le pares bolas a esas pendejadas, dólar mata ideología.

Nos dijiste que Juan Guaidó, era un “psicópata”, de lo cual no tengo dudas. Pero Guaidó es tan ciego y apátrida que no se ha dado cuenta que tú lo puedes atender en tu consultorio, tenderle una mano, (desde luego la ropa no, pues no ha podido lavarla por falta de agua y por falta de luz para que funcione su lavadora), acostarlo en un diván y comenzar a averiguar las causas de su psicopatía. Estamos seguro que está en buenas manos.

Jorge, no tenemos dudas cuando señalas que “a lo largo de estos últimos dos años”, las instalaciones eléctricas han recibido 250 “ataques”. Pero aquí entre nos, le estas echando paja a nuestras heroicas fuerzas armadas, pues como explicar que no hayan podido enfrentar “los ataques” y sobre todo el del francotirador que no sé cómo entró si hay vigilancia militar. Creo que este francotirador como que tiene una imaginación tan arrecha como la tuya y no pudieron detectarlo. En mi humilde opinión, y me disculpas, creo que fue disfrazado de báquiro o rabipelado o de mono Araguato, especies que abundan en los bosques y sabanas alrededor de Guri. Ahora Jorge te pregunto, cuando hablas de francotiradores ¿Te estas refiriendo a franceses furruqueando en las sabanas gurienses? o ¿a Personas furruqueando con franqueza y decisión? Pues es posible que el calor generado por la excitación de la pareja en plena faena haya incrementado la temperatura del sitio y haber provocado el incendio o porque el movimiento “sube y baja” haya generado una onda sísmica que pudo desestabilizar los equipos electromecánicos y los patios de distribución. Yo no descartaría esa hipótesis y la doy a conocer para que la evalúes y la tengas a mano para los próximos apagones, perdón, sabotajes eléctricos del engendro de Trump al que también le aplica la hermosa frase “Trump, coño e tu madreeeeeeeee” La gente es inconforme, pero la falta de luz nos ha acercado, aunque la falta de agua nos ha alejado por los malos olores. Ya no hay internet y podemos conversar y de repente conocer a alguien en la familia que vive con nosotros pero las maléficas computadoras y el Facebook no lo permitieron o enterarnos que algunos familiares se fueron pa´l carajo o pidieron pista. Creo que eso debes decirlo, Jorge.

Tal como lo dijo NIMAMO, esperan restituir el suministro de energía en las próximas horas y estabilizar por completo el fluido en los próximos días. Fíjate que es totalmente cierto, todos estamos con agua y luz. Las protestas son solo ganas de joder de unos venezolanos apátridas y por lo general boliburgueses de los barrios de Caracas. Jorge, aquí debo decirte que NIMAMO te ganó cuando aseguró que “El Sistema Eléctrico Nacional no está robusto, como va a estar en los próximos días porque estamos reparando el corazón del sistema”. Ya esto lo estamos viendo y viviendo, fíjate que por donde vivo no se ha ido más la luz, pues no ha regresado. Jorge te preguntamos, ¿podrías hacer otra cadena y mostrarnos y explicarnos con tu infinita sabiduría como son las balas usadas en la central hidroeléctrica de Guri y el tipo de fusil de larga distancia empleado “seguramente por un francotirador”, tal como lo señaló nuestro Presidente Obrero? Jorge, ¿no te has paseado por la idea que el sabotaje haya sido con un apuntador de laser que de repente haya sido usado por un saboteador de Corpoelec? La utilización de punteros láser que emiten rayos de luz de más de 500 mw en una longitud de onda de luz superior a 450 nm puede resultar extremadamente dañina.

Jorge para los próximos apagones que estamos ansiosamente esperando y que harán muy romántica nuestras noches y veladas te sugiero otras hipótesis que te pueden ayudar a explicar la inestabilidad del servicio eléctrico. Esa inestabilidad nos tiene entrenados en un proceso de prende la vela que se fue la luz, apaga la vela que llego la luz, vuélvela a prender que se volvió a ir, es sin duda algunas una velada y me hace recordar aquella famosa canción “Apágame la vela, María” cantada por Victor Piñero.

Para los próximos apagones, porque esto es pa ´largo, te sugiero hablar sobre otras hipótesis que puedan explicarlos. Por ejemplo, échale la culpa Oumuamua, el primer objeto interestelar descubierto mientras visitaba el sistema solar, y que no es la única novedad que se relaciona con alienígenas inteligentes y que fue detectado el 19 de octubre de 2017, por astrónomos trabajando con un telescopio instalado en la isla hawaiana de Maui. Inspírate en el Jocelyn Bell quién en 1967, observó una señal de radio proveniente del espacio que no coincidía con ningún objeto conocido, algunos pensaron que se trataba de mensajes enviados hasta la Tierra por una civilización alienígena, que puede estar echando vaina junto a Trump para desprestigiar el gobierno. En noviembre del año pasado, dos astrónomos de Harvard publicaron un artículo en el que planteaban que el extraño comportamiento de este objeto podía explicarse si asumíamos que se trataba de una sonda enviada por una civilización extraterrestre. Viste Jorge que si existen y pueden ser los causantes del ataque cibernético a Guri.

Los europeos, por su parte ven cada vez menos ovnis. Los avistamientos han caído en los últimos años, según organizaciones que estudian dichos fenómenos. Yo creo que esos OVNIS (Objeto Venezolano Neo Imperialista Saboteador) se vinieron para Guayana a jodernos la vida, encompinchados con el Imperio y la oposición apátrida. Puede ser otra buena explicación. Es muy casual que ya no estén en el viejo continente mientras en Venezuela el sabotaje al sistema eléctrico se ha incrementado.

¿Será posible que la Tierra sea hackeada desde el espacio?

La idea es que, ya que en realidad no sabemos si los extraterrestres que podrían responder a nuestra llamada son amistosos o no, existe la posibilidad de que invitemos a un depredador interestelar a nuestras puertas. Si fuesen amistosos no hubieran saboteado a la Central Simón Bolívar en Guri. Sin embargo, Michael Hippke y John Learned, astrofísicos del Observatorio Sonneberg y la Universidad de Hawái, respectivamente, sugieren que escuchar un mensaje extraterrestre también podría provocar la destrucción. Jorge, yo creo que esta es otra buena hipótesis ante otro sabotaje. Lo que si no tengo dudas es que Guaidó está en contacto con estos facinerosos y creo que se reunió con ellos y con Pompeo cuando estuvo visitando varios países, mientras tú estabas echándole bolas.

Como otras opciones para explicar los apagones te sugiero poner a descansar la palabra “sabotaje” y usa otros argumentos técnicos, por ejemplo, erupciones volcánicas ocurridas en el mes de marzo 2019:

 Erupciones volcánicas en la isla Kuchinoerabu de Japón

 Erupciones del volcán Etna

 Erupción del volcán Krakatoa

 Erupción del volcán Popocatépetl

 Erupciones de los volcanes Sabancaya, Karymsky,Planchón-Petroa, Dukono ,Sakurajima

Con la globalización y su efecto planetario vinculante es fácil decir que estos volcanes por efecto de sus cenizas y fumarolas calentaron el medio y provocaron elincendio en Guri y en otros sitios. También puedes usar los sismos recientes ocurridos en marzo 2019 en el mundo (Ecuador, Alicante, Colombia, Bolivia y Perú) y los 46 sismos que ha reportado Funvisis durante primeros días de 2019. Con esta causa puedes justificar la desestabilización del sistema eléctrico, pues los sismos movieron las torres, desajustaron las turbinas y santo remedio. Todos te lo vamos a creer.

Bueno Jorge, espero te sirvan estas sugerencias. Pero te agradecemos que ahora nos cuentes una de vaqueros y nos expliques como llegamos a esta tragedia civil 30 millones de venezolanos (bueno un poco menos sacando a los que defienden el régimen que deben estar bien), en tiempos de paz, sin desastres naturales.

Yo Niquito, de esta localidad cucuteña, en mi carácter de presidente ilícito de la Republica “de lo que queda de” Venezuela, por los poderes que me concede la Asamblea Nacional Constituyente, por mi bagaje cultural y además porque “me sale del forro”,

Considerando

Que la revolución necesita aliados internacionales como la Republica China, con la cual compartimos fronteras, muchas tradiciones, cultura, lengua e historia, fuegos artificiales y por ser parte del mismo continente

Considerando

Que los venezolanos siempre hemos sido fervientes admiradores de grandes próceres de la historia de china, en particular Bruce Lee, Jackie Chan, Chin Gong, Mong Dong Go, Ling Fo Ma, Chang Pu, Mao Tse Tung (Quien no ama Mao?) y el Dragón Chino

Considerando

Que el Mentol Chino, Las Damas Chinas, Un Cuento Chino, La Lumpia y el Arroz Chino son patrimonio cultural de Venezuela.

Considerando

Que somos fervientes creyentes de la sabiduría china y de la expresión “SIN LIAL NO HAY LOPA”

Considerando

Que la mejor manera de “Dejarse puyar” es a través de la acupuntura, técnica china milenaria

DECRETO

Que a partir del día de hoy y la noche se ejecuten las siguientes acciones:

A. EN MATERIA DE EDUCACIÓN

1. Se incluirá en los libros de historia de Venezuela, la biografía de Bruce Lee, Jackie Chan, Chin Gong, Ling Fo Ma, Chang Pu, Mao Tse Tung y el Dragón Chino.
2. El río Orinoco será afluente del río Yangtsé, el cual será ahora nuestro “Río Padre”.
3. Queda terminantemente prohibido en las escuelas, kínder y guarderías leerles a los niños y niñas un “Cuento de hadas”, desde ahora solo se leerá un “Cuento Chino”.
4. En los libros de historia se remplazará la palabra choza por “CHINAma”, por lo tanto, nuestros hermanos y revolucionarios indígenas ni viven, ni vivieron en chozas, sino en “chinamas”.
5. El himno nacional sufrirá un cambio, ya no será “…..el pobre en su choza libertad pidió sino “el pobre en su chinama libertad pidió”.

B. EN MATERIA DE JUGUETES, OCIO Y RECREACIÓN

1. En todos los colegios, “librotecas”, centros de reunión de ancianos, asilos, clubes públicos o privados y otros centros afines, se prohíbe el uso de juegos como ajedrez, la vieja, yaqui, dominó, truco, crucigramas etc. Solo se permitirá el juego de “Damas Chinas”
2. Se reafirma a todos los jugadores de dominó que el “Doble seis” seguirá siendo la coCHINA, solo en el caso de torneos promovidos por el ejecutivo nacional, o sea, los Castro y yo.
3. Se reafirma a “La China” como juguete para nuestros niños bolivarianos.
4. El deporte nacional ya no será el baseball, sino el Kung fu

C. EN MATERIA DE SALUD

1. En todos los hospitales, clínicas privadas (de libertad), CDI y módulos de Barrio Adentro se suministrará solo” Mentol Chino”, en lugar de otros ungüentos (incluido el Ungüento Lete), anti-inflamatorios y estimulantes de la libido.
2. En todos los hospitales, clínicas privadas (de libertad), CDI y módulos de Barrio Adentro, queda prohibido atender en las emergencias a pacientes con gripe, diarreas, nocherreas, arritmias en el esfínter, taquicardias anales, disfunción eréctil, inflamación del bulbo raquídeo y de las trompas de Eustaquio. Solo serán atendidos en las emergencias los pacientes compatriotas afectados por leCHINA. Tampoco se aceptarán mujeres del sexo femenino que lleguen a estos centros con los labios uterinos pintados (no importa el color que sea).
3. Por ser los chinos conocidos como la “raza amarilla”, a partir de este decreto cualquier venezolano afectado por fiebre, será atendido en hospitales, CDI o módulos de barrio adentro solo si muestra síntomas de “Fiebre amarilla”. No se aceptan fiebres, ni quebrantos de otro color.

D. EN MATERIA DE AMBIENTE Y RECURSOS NATURALES

1. El Ministerio del Ambiente declarará al coCHINO como nuestro símbolo nacional de la fauna.
2. A partir de este decreto el murciélago se llamará “CHINAcate”, como consecuencia Batman queda excluido de nuestro vocabulario y desde ahora será llamado “El hombre Chinacate y Robín"

E. EN MATERIA DE ALIMENTACIÓN.

1. En todos los restaurantes y tascas españolas solo se permitirá en el menú calamares en su tinta, solo y cuando esta sea “tinta china”
2. Se prohíbe en cualquier expendio de bebidas, jugos etc la venta de jugo de naranja, a no ser que un funcionario debidamente autorizado por el Ministerio de Agricultura y Tierras verifique que es un jugo hecho con “Naranja china”
3. Se informa a las madres de familia, de sus hijos, restaurantes y otros sitios donde se expendan y además vendan alimentos, que a partir de este decreto nuestro pabellón criollo plato nacional tendrá como ingredientes: caraotas negras, tajadas, carne “esmechá” y arroz chino. La medida aplica de inmediato e indistintamente al pabellón con o sin barandas.
4. Después que me enteré en la muralla china, que la palabra “china” significa brasa, hoguera, a partir de hoy no comeremos más pollo a la brasa sino “Pollo a la china”.
5. Queda prohibido el consumo de bebidas gaseosa excepto el CHINOtto.
6. En las cafeterías, restaurantes y panaderías solo se venderá café capuCHINO

F. EN MATERIA DE RELACIONES INTERNACIONALES Y ASUNTOS FILANTRÓPICOS

1. Todos mis camaradas y amigos integrantes de las FARC, el ELN y otros grupos filantrópicos afines no serán llamados guerrilleros sino “CHINAcos”.

G. EN MATERIA DE ASUNTOS RELIGIOSOS

1. A partir de la aprobación de este decreto le informo a la Conferencia Episcopal Venezuela y al resto de las autoridades de la iglesia católica que la Virgen de Coromoto dejará de ser nuestra patrona, en otras palabras quedara removida de su cargo y funciones para ser substituida por la virgen “Chinita de Maracaibo” mejor conocida como la Virgen de Chiquinquirá Delgado.
2. Igualmente le informo a la Conferencia Episcopal Venezuela y al resto de las autoridades de la iglesia católica que el Cardenal Uroza Sabino, será reemplazado por un cura capuCHINO, para lo cual se exhorta a dejar su cargo a la orden, preparar su informe de gestión y pasar por el Ministerio del Trabajo a retirar sus prestaciones, entregar su carnet de la patria y tramitar su pensión.

H. EN MATERIA DE OTROS MENESTERES O MENESTRONES

1. Queda abolido y además eliminado el uso de la palabra “Coñazo” para hacer alusión a un golpe, desde ahora solo se debe usar la palabra “CHINAzo”.
2. Por razones de respeto con el pueblo hermano y vecino de la República Popular de China, queda terminante mente prohibido decir que está “Arrecho o más caliente que plancha e´ chino”
3. Por último y en uso de mis atribuciones como presidente ilegitimo de este país y por qué me da “mi perra pekinesa gana”, queda prohibido en el caso de discusiones o discordias entre personas y seres humanos mandar a la gente “Pa´l carajo”, partir de la implementación de este decreto la gente agraviada será mandada para “la Conchinchina”

I. EN MATERIA DE LA MISIÓN VIVIENDA E INFRAESTRUCTURA

1. Autorizo la entrada al país de 10.000 chinos con experiencia en la construcción de la Muralla China, para que se dediquen a tiempo completo a trabajar en la Misión Vivienda y en la culminación del tren Cúa-Pto Cabello, el tramo del metro de Guarenas y el distribuidor que pensaban construir antes del distribuidor de Palo Negro (Estado de Maracay), que se cayó y todavía no lo han construido.

J. DISPOSICIONES FINALES

1. Toda aquella persona o persono de los millones y millonas que viven en nuestro país, está en la obligación de acatar las disposiciones incluidas en este Decreto, de lo contario, serán objeto de las siguientes sanciones:

1. Darán un paseo en bicicleta “sin rueditas” conmigo, con lo cual asumen los riesgos que esto conlleva.
2. En el caso de las mujeres o damas del sexo femenino, quedarán automáticamente seleccionadas como candidatas al concurso de Miss Penitenciaria.
3. Una cena con Pedro Carreño y Aristóbulo Isturiz, con bebida incluida y prima de seguro de accidentes (con Monte Pio incluido, para evitar que si fallece en algún accidente no vayan a exclamar “No dijo ni pío”), en cualquier restaurant que escojan en los siguientes sitios: La Redoma de Petare, La Bombilla, El Silencio y en el comedor de la cárcel de Sabaneta (ya refaccionado).
4. Un viaje en Ferry (sin aire acondicionado y con los baños clausurados) desde Pto La Cruz a Margarita en temporada alta.
5. Un CD de música navideña, donde se recopilan desde el año 1960 hasta el presente las gaitas virtuosamente interpretadas por los grupos gaiteros de la EFOFAC, la GUARDIA NACIONAL y El EJERCITO.

NOTA: se excluyen a las Milicias Bolivarianas porque todavía no han grabado su primer CD

1. Entradas por 5 años para visitar el Cuartel de la Montaña, para disfrutar el trinar del “Pajarito Galáctico Supremo” y oír a las 4pm los cañonazos de carburo en honor al pajarito.
2. Por Ultimo, un CD contentivo de:

• La obra maestra “Patria patria patria querida, tuya es mi vida tuyo es mi amoooooool” interpretada por la coral de la Asamblea Nacional Constituyente y el Escuadrón de Infantería “Bravos de los Everglades”
• El Himno Nacional de la República Popular China magistralmente interpretado por ”El Potro Álvarez”

Ejecútese,

En Caracas, a los 17 días del mes de septiembre del año 2018.

“Un país sin luz, sin agua, sin papel tualet y con falta de inseguridad, es un país en busca de su destino, hasta que éste lo alcance”

Aristotona

Túnel de la Planicie

223 a. c

ADendum

A PROPOSITO DE LA INVASIÓN CHINA

De fuente confiable se supo que el decreto anterior promulgado por Niquito incluirá un ADendum que reza así:

“En todos los actos culturales de colegios, cuarteles, y demás organizaciones públicas, torneos de truco, de dama china y de bolas criollas, se debe dar apertura a los actos con el siguiente protocolo:

(i) Interpretación Himno Nacional de la República Popular de Venezuela por la coral "Hijos de chino dueños de restaurantes"

(ii) Interpretación de la canción "Ojitos chinos" (cedida por el Gran Combo de Pto. Rico para la revolución)

(iii) Por último, la canción de Enrique y Ana " En un bosque de la china, la chinita se perdió...” interpretada por el Coro de Pranes de Tocorón y de la cárcel del Rodeo, bajo la dirección de Iris Varela.

(iv) Está prohibido "Fumarse una lumpia" en actos públicos y privados de libertad

Publíquese

NIMAMO

17-09-2018

Con suma alegría y grato asombro pude ver y escuchar las declaraciones del camarada Jorge Rodríguez, ministro de Comunicación e Información, quien indicó el día 22 de agosto que “los ciudadanos que trabajan ocho horas diarias, laboran 800 horas al mes”.

Inmediatamente de haber finalizado la cadena de nuestro ilustre psiquiatra y erudito, surgieron los “mal sanos” comentarios de una caterva de escuálidos y apátridas ignorantes, los mismos artífices de la guerra económica y los hacedores de mentiras que tratan de desprestigiar nuestra ejemplar y única revolución. Todos dudan de su erudición, de su brillantez reflejada en su esplendorosa calva y su hermosa y sincera sonrisa; todos olvidan su pasantía por el CNE donde se especializó en la ciencia Matemática Electoral y donde aprendió que 2+2 no son 4, sino 40, donde al igual que Jesucristo aprendió a multiplicar los votos, tal como ocurrió con los panes.

A propósito el gobierno está evaluando la posibilidad de cambiar el nombre de Jesucristo por JesuCRIPTO, por aquello de la criptomoneda y así darle el toque religioso para que todos podamos aceptar dicha moneda en el nombre de Dios.

Los cuestionadores de oficio no han entendido que en revolución todo, pero absolutamente todo debe cambiar, por eso la revolución llegó para quedarse y cambiar al país. Primero cambiamos el caballo del escudo, luego la hora, los nombres de los estados (por ejemplo el estado Margarita), Venezuela y Portugal están en el mismo continente (NIMAMO, 22-05-2013), la moneda (ya van 3 “coños” monetarios), y los cambios que faltan.

No hemos entendido que a partir de las declaraciones del insigne Ministro de Comunicaciones, los venezolanos tendremos otro calendario, otras condiciones de vida, de trabajo: TENEMOS QUE SER ORIGINALES Y NO DEL MONTÓN.

No hay ningún error de cálculo cuando se informa que una persona que trabaja 5 días a la semana, al final trabaja 800 horas mensuales. Para los que nadan en el mar de la ignorancia y arrastrados por el tsunami de la intolerancia, es bueno que sepan que esta cifra fue estimada con una máquina de Smarmatic, que tiene un software especial para cálculos tan complicados como este y que el camarada Jorge Rodriguez maneja muy bien, a pesar de su formación en la ciencia médica y no en las ciencias físicas o matemáticas.

Beremiz Samir, “El Hombre que Calculaba”, debe estar con ganas de recibir un curso tipo Acude con Jorge para absorber todos los conocimientos de la nueva matemática del siglo XXI. Creo que Julio César de Mello y Souza, más conocido por su seudónimo Malba Tahan, el más célebre profesor de Matemática del Brasil, debe resucitar y ver el video de nuestro Ministro y lo más seguro es que haga una nueva edición de su libro El hombre que calculaba.

Nuestro Pitágoras del siglo XXI, con su oportuna y sabia información y su agradable sonrisa Pepsodent (cedula contra el piso) trasmitida en cadena por el canal 8, el nuevo Canal de Panamá y el canal de Suez, estableció unos nuevos hitos para su amada Venezuela y su amado pueblo, tal como sinceramente suele expresarse y dirigirse a nosotros, los amados:

• (8 horas/día x 5dia/semana)= 40h/semana; eso era en la cuarta república.
• El día tiene 40 horas de trabajo
• (40 x FTR= 800 h/mes), donde FTR es el Factor de Tiempo Revolucionario, que significa un bono socialista de horas que debieron ser trabajadas y que tiene un valor de 20 h/mes.
• Cada mes tendrá una duración en términos de horas laborables de 100 días, en otras palabras, tendrá 20 semanas. Ver fórmula matemática:(1 mes laborable= 800 h/mes= 20 semanas=100 días)
• Se agregan 80 horas al mes con jornadas laborales de 24 horas diarias, sin días libres de fin de semana.
• Desde ahora 1 día (1.440 min) de trabajo en la cuarta república, ahora equivale a 1,67 días (2.404,8 min), en revolución
• 100días/mes x 12meses/año=1200 día/año; en consecuencia cada año revolucionario en Venezuela tendrá como duración 1.200 días o sea 3,3 veces más días que el año de la oprobiosa cuarta república.

Ante estos innovadores anuncios el gobierno va tener que afrontar algunos problemitas que van a afectar la rutina y los hábitos de los venezolanos.

Al haber más días se tendrán que ajustar las fiestas nacionales, ¿Cuándo será la semana santa y cuando los carnavales? ¿Cuándo se celebrará la navidad? A propósito al haber más días, aumenta el numeró de horas, en consecuencia ¿Cómo sabrá la gente en que momento faltarán 5 pa’ las doce el 31 de diciembre? Si se va trabajar las 24 horas del día sin parar para hacer las 800 h/mes, ¿a qué hora la gente va a comer, bañarse y cuándo podrá irse a su casa? ¿Habrá quien resista trabajar 800h/mes? Al haber más días y más horas ¿a qué hora se entra y sale del colegio y a qué hora es el recreo? ¿A qué hora amanece y anochece?, ¿Dónde conseguir los relojes que van a marcar los 2404, 8 minutos que tienen los nuevos días? Suponemos que al haber más día al año las vacaciones serán más largas. Por último y muy preocupante ¿Cuantas horas durarán las cadenas de NIMAMO? y ¿Cuándo se realizarán los esperados desfiles militares?

Estas y muchas dudas estoy seguro que ya el gobierno tiene las respuestas.

CHÁVEZ VUELA!!! LA LUCHA SIGUE (ME REFIERO A LA HARINA LA LUCHA, PUES LA “LUCHA LIBRE” YA NO LA PASAN)

En vista de los acontecimientos ocurridos el día 04-08-2018 cuando supuestamente se frustró un nanocidio con un OVINO (Objeto Volador Identificado No Ocultado), el Gobierno Nacional ha tomado la decisión de eliminar de los diccionarios y del léxico de los compatriotas venezolanos un conjunto de palabras cuya escritura, lectura o pronunciación están asociados a hechos delictivos y terroristas.

En tal sentido, a partir del día 06-08 2018 será penado quien infrinja esta resolución oficial. A continuación se señalan las palabras que “NO VOLVERÁN, NO VOLVERÁN”, indicándose la forma (nuevas acepciones) como deben escribirse y mencionarse en cualquier conversación, velorio, bautizo de muñeca, “echadas de agua” y fiestas de guardar, de ahora en adelante:

ALMEN DRÓN: almendra de gran tamaño

BOLON DRON A: metra o picha de gran tamaño

COMA DRON A: matrona, partera o comadre de gran tamaño CHILIN DRÓN: comodín para joder en cualquier momento EMPA DRON Ó: censó, registró, inscribió, asentó

EMPA DRON É: censé, registré, inscribí, asenté

EMPA DRON O: censo, registro, inscribo, asiento (no de sentarse) EMPA DRON A: censa, registra, asienta

ESCUA DRÓN: escuadra grande

LA DRÓN A: femenino del DRON

LA DRÓN: choro, timador, pillo, caco, carterista, ratero, cleptómano, descuidero, chorizo, mangante, saqueador, timador, bandido, atracador, maleante, cuatrero, usurero, estafador, carero apropiador, atracador, bandido, birlesco, caco, carterista,

cleptómano, cuatrero, delincuente, estafador, expoliador, malhechor, mangante, manilargo, rata, ratero, saqueador, BoliCHicos, “enchufao”

LA DRONE O: acto de timar o acto de joder a los demás

LA DRON AS: todas las acepciones de LA-DRÓN pero del sexo femenino

LA DRON ERA: grupo de timadores juntos, aplicable a todos los sinónimos mencionados en LA DRÓN

LA DRON ZUELO: choro, timador, pillo de poca monta (Ver LA DRÓN) LA DRON ZUELA: igual a LA DRÓN ZUELO pero hembra

PA DRÓN: los que tengan este apellido tienen 30 días para cambiárselo. Favor llamar al SAIME, nunca está ocupado, como los teléfono del VENEMARATÓN. Proceso que trataremos que sea tan fácil como apostillar un documento o comprar boletos para vuelos nacionales

Queda igualmente prohibido ver el SHOW DE DRÓN FRANCISCO.

Todo ciudadano o ciudadana que no cumpla estrictamente con esta orden o normativa será penado de la siguiente manera:

 Se le suspenderá el servicio de agua potable, el aseo urbano y se le cortará la luz, para que sientan como se vive en un país subdesarrollado y no en una potencia

 Se le suspenderá el suministro de las bolsas CLAP, en sus defecto le serán entregadas bolsas CUCAP (Cómanse Un Cable Pendejos)

 Se le cortará el servicio de cable y en consecuencia solo verán TVes, Vive TV y el Canal 8. Si joden mucho, le metemos en la parrilla el canal de las FANB, a ver si aguantan.

 Se les suspenderá el uso de los ferrys a Margarita.

 Se les transmitirá durante todo el día por un mes la cadena de Maduro explicando el atentado; incluida la forma como lo “embojotaron” para protegerlo. Si joden mucho, se trasmitirá 10 veces al día por todos los canales de cable el programa cultural “Con el mazo dando”

 Por último, nos veremos en la penosa obligación de no obscon motivo de la Celebración de la Creación de la GNB, en la Av. Bolívar.

NO NOS DOBLEGARÁN, NI TRIPLEGARÁN Y MUCHO MENOS QUINTUPLEGARÁN