Durante su presentación como director técnico del equipo mexicano Dorados de Sinaloa, el futbolista Diego Armando Maradona, afirmó que su pana camarada Nicolás Maduro le ofreció dirigir la selección Vinotinto. Luego de esa sorpresiva afirmación, uno de los periodistas enseguida le preguntó cuál fue su respuesta frente a ese ofrecimiento.

-Mirá che, vos sabés que yo siempre ando en la búsqueda de grandes proyectos para el futbol, y ser el director técnico de la Vinotinto, es una de las posibilidades para ser tomada en cuenta. Pero, tené en cuenta, que primero debo conocer cuáles son las ofertas salariales para tomar una decisión.

¿Y en ese punto que te ofrecieron?

-Bueno, vos sabés que yo soy la imagen más valorada del futbol mundial, yo soy el Pibe de Oro, la mano de Dios me elevó a los altares de los dioses y modestamente eso vale dinero, mucho dinero.

¿Y, a cuánto asciende su aspiración?

-Por ser el camarada Nicolás uno de mis amigos, le di un precio solidario para mi contratación como entrenador !!!50 millones de palos verdes!!! Más los gastos de alojamiento en hotel cinco estrellas, carro, chofer y suministro permanente de las sustancias que requiera.

¿Qué significa Palos Verdes?

-Che, no seas boludo, esos son dólares. Yo soy antiimperialista, pero en materia económica soy amante de los dólares.

¿Qué respondió su pana Nicolás, frente a ese “precio solidario”.

- No hay rollo Pelusa, dalo por hecho. Es más, te asignaré un bono de 10.000 dólares por cada partido que ganes. Recuerda que nuestro Líder Único y yo como su fiel seguidor, te admiramos por tu solidaridad con la revolución y no escatimaremos ningún recurso para atender tus necesidades, incluyendo la de los estimulantes. En esto último, no tenemos ningún inconveniente en que formes parte activa del Cartel que maneja este sector.

-En términos administrativos y de contabilidad, debo decirte amigo Pelusa, que los pagos serán en PETROS.

-¿Qué vaina es esa? Vos me estás diciendo, que me van a pagar con PETRO-LEO. Si es así, déjame sacar las cuentas: Si el precio del barril anda por el orden de los 78 dólares entonces los 50 millones se transformarían en aproximadamente 640.000 barriles….o sea que ahora me llamaran el Jeque Maradona o el Petrotinto.

-Si así llueve, que no escampe. La historia será reescrita, en lugar de la Mano de Dios, ahora se dirá; La Mano del boludo Nicolás.

No es en barriles que efectuaremos el pago sino en Petros, es decir una criptomoneda o moneda digital venezolana, basada en la tecnología de la cadena de bloques y respaldada por las reservas de varios recursos naturales de Venezuela como petróleo, oro, diamantes y gas. Hasta el momento, cada Petro estaría respaldado por un barril de petróleo de la cesta de crudo, aclaró Nicolás.

-Un mar de dudas, se hizo presente en el Pibe. Es petróleo, pero a su vez no lo es. Mis asesores económicos me informan que esa criptomoneda no aparece en los mercados económicos. Wall Street no sabe que vaina es esa. Mejor me quedo callado y le digo que voy a pensarlo.

Nicolás viendo el silencio del amigo, optó por hacerle una contra oferta en Bolívares Soberanos.

-Maradona, que estaba comiéndose un paquete de pochoclos (cotufas) al escuchar aquello se ahogó y comenzó a toser. Eso es una gauchada, como me va a hablar de bolívares soberanos que tienen cinco ceros menos…esa moneda no vale un carajo. Y todos mis amigos venezolanos andan arrechos porque les colocaron un salario mínimo que se los pagan en tres toletes y cada día valen menos, Te imaginas que me paguen de esa manera mi salario solidario…..me moriría de hambre…..en los mercados me dice mi chofer no se consigue un carajo. Y lo último, que me pasó, seguía pensando en Pibe, fue cuando llegue a una bomba a echar gasolina y un milico me sale al paso para pedirme el Carnet de la Patria.

-Vos tas loco, no sabés quien soy Yo…..MMMAAARRRAADDOONNA.

Y el milico, que no era argentino, pero si maracucho, me respondió: seréis el rey del futbol, pero sin carnet no echáis gasolina.

-Por todo eso amigo periodista, rechacé la oferta de ser el entrenador Petrotinto y acepté dirigir el equipo Dorado de Sinaloa, en donde seguro estoy me pagarán con palos verdes y polvo blanco.

Totalmente sorprendido, se encontraba el Ministro de Educación Elías Jaua, al ver al camarada Aristóbulo entrar a su despacho cantando “Quien ha visto negro como yo, Quien ha visto negro como yo, comiendo papa, lechuga, calabaza y quimbombó...”

- ¿Qué lo trae tan contento camarada? preguntó el ministro.

La silla pana.

- ¿Qué silla?

Cuál va a ser, la tuya. El pana Nicolás acaba de nombrarme ministro. Tas ponchao, le dijo Aristóbulo.

-Coño, ni me avisaron. Que mal agradecido es ese tipo. Después de haberle sacado las patas del barro en agricultura, relaciones exteriores, en la cartera de las comunas y movimientos sociales, y en la vicepresidencia. Con los ojos aguaos, salió del despacho sin ni siquiera juramentar a sucesor.

Acto seguido, los funcionarios de libre nombramiento y remoción, para asegurar no ser removidos, comenzaron a gritar “Volvió, volvió, volvió…”y el nuevo jefe, les correspondió con el puño en alto y señalándoles que dentro de la revolución todo, fuera de ella nada.

Las secretarias y el resto del personal comentaban entre sí, la llegada del nuevo ministro. Seguro que viene a continuar la implementación del uso de la educación como mecanismo de coherencia ideológica, dijo una de ellas, recordando su gestión en los años 2001-2007. Su proyecto implicaba el control político de los docentes, la ideologización de los estudiantes, diseños curriculares sesgados y la creación de “misiones educativas”

Me viene a la memoria, dijo una de las empleadas que en esos años tuve que salir a la calle a protestar bajo la consigna “Con mis hijos no te metas” en contra de la implementación del Decreto 1011, cuyo el propósito era la creación de los Supervisores Itinerantes (comisarios políticos) con la competencia de sancionar y destituir sumarialmente al personal docente y los directores catalogados como escuálidos.

Un profesor, presente en ese momento, intervino para expresar que no debemos llamarnos a engaño con la vuelta del tipo al ministerio. Si hacemos memoria, debemos recordar que en su primera gestión todos sus esfuerzos estuvieron dirigidos al desarrollo de políticas públicas, orientadas a la alineación de la educación a los valores socialistas, con la finalidad, de generar la superestructura ideológica y política para cohesionar a la sociedad en torno al modelo de la Revolución del Siglo XXI.

-Profesor, me la puede poner más fácil, le pidió uno de los obreros.

Claro que sí. El modelo educativo que buscaban y siguen buscando, solo sirve para la consolidación totalitaria de un régimen dictatorial de corte militarista, en el cual, los ciudadanos solo estemos a su servicio.

-No es con el ánimo de romper el grupo, dijo tímidamente uno de los enchufaos, pero las Misiones fueron buenos programas.

Tas loco, le respondió alguien. La Misión Robinson, orientada a erradicar el analfabetismo, solo sirvió para engañar a mucha gente y solo se llevó a cabo para impulsar la participación de la gente a favor de Chávez en el referendo revocatorio. El fracaso, de esta misión se puede ver en los más de 2.000.000 que hoy permanecen como analfabetas funcionales.

Y la Misión Ribas, es más arrecha. En dos años, otorgaban el Titulo Golilla de Bachiller. !!!Sin cursar y aprobar asignaturas como Química, Física, Matemática y Biología. Igual procedimiento, fue seguido con la Misión Sucre, títulos universitarios golillas.

Uno de los trabajadores de la imprenta del ministerio, intervino para expresar, que la elaboración y producción de la Colección Bicentenaria de textos escolares está dirigida al adoctrinamiento y no a la enseñanza. La utilización del texto escolar como vehículo deliberado de transmisión de contenidos ideológicos se acentúa cuando estos se elaboran y producen en contextos de regímenes con vocación autoritaria o francamente dictatoriales, o en el otro extremo, exageradamente populistas. Ejemplo de ello, lo tenemos en el nazismo, en los regímenes de Corea del Norte, China, la Unión Soviética, Cuba por solo citar algunos.

En nuestro caso, se destaca en los textos la veneración o culto a la personalidad de Chávez, la lucha armada de los años sesenta, el Caracazo, el 4F, el 27 N y el Árbol de las Tres Raíces.

En síntesis, las políticas educativas del régimen y sus personeros en el ministerio de educación, con toda su carga de ideologización, demagogia y populismo, están orientadas a lo que pudiéramos llamar “!!!La creación del OMVRE NUEBO!!!”

Un maestro, intervino para decir que otro de los “méritos” del nuevo ministro, fue la creación de Gremios Paralelos con la finalidad de dividir al movimiento magisterial. Maniobra esta, digna de los regímenes fascistas. Tampoco hay que olvidar, los 10.000 “entrenadores” que trajo de Cuba y que para mejorar el deporte, discriminando a los docentes deportivos venezolanos.

La conversación de todos los presentes fue interrumpida cuando la secretaria del ministro, le dijo en voz alta que tena una llamada urgente desde los Estados Unidos.

-A lo mejor es Donald Trump, para felicitarme, dijo Aristóbulo tratando de hacerse el gracioso.

No ministro, es el señor Leopoldo Castillo Bozo.

-Sin ocultar su nerviosismo, responde…..aló.

-Hola mi compinche, te llamo para felicitarte. No te acompaño, porque el imperio no me deja salir. Pero, no te preocupes, mis abogados me aseguran que pronto saldré en libertad. Asemás, no te preocupes que nuestros billullos están resguardados. Mañana te mando a un emisario para que cuadremos como vamos a centralizar nuevamente a la empresa de seguros del ministerio y meternos otra boloña. Ah, por último, si estas interesado en otro yate avísame que aquí en el estado de Florida, los hay grandotes y a todo lujo como a ti te gustan….bye, bye…mi pana.

Mudo, estaba Aristóbulo, cuando la secretaria nuevamente lo interrumpe para decirle que tiene otra llamada internacional, ahora de Sepp Blatter, expresidente de la FIFA.

Ahora, no lo puedo atender, que deje el mensaje, fue su nerviosa respuesta.

-Señor ministro, dejó dicho, que se no se le olvide que hay que terminar de repartir la cochina de las ganancias producidas por la Copa América, cuando usted fue presidente del comité organizador.

Fin de mundo, solo resta decir ¿Quién ha visto negro como ese bebiendo güisqui, paseando en yate y comiendo quimbombó?

En los meses previos a la celebración de los Juegos Deportivos Centroamericanos y del Caribe Barranquilla 2018, la directora médica del Instituto Nacional de Deporte, recibió la orden de proceder a la compra de los suplementos energéticos necesarios para la preparación de los atletas que participarían en ese magno evento. Esa orden, la llenó de alegría.

-Por fin, me dieron la oportunidad de tener acceso a la compra de insumos, les decía a todas sus amistades. Este negocio, por las comisiones que allí se dan, siempre estuvo reservado para las altas autoridades y a mí, en lo que se refiere a insumos médicos o dietéticos, me dejaban como la guayabera, por fuera. Me llegó la hora, como dice el slogan “manos a los billetes”.

Más rápido que inmediatamente, entró en contacto con el administrador para no dejar cabos sueltos y comenzar todo el procedimiento. Lo primero, fue pasar por alto el “engorroso” proceso de licitación y proceder a adjudicaciones directas. En tal sentido, se puso en contacto con un promotor de ventas, conocido suyo, de la empresa Nutri-Oasis para hablar del asunto y ver que le ofrecía a nivel de productos, y por supuesto de comisiones.

El vendedor también vio la oportunidad del siglo y le ofertó, lo que el llamó, el último grito de la moda, en productos energéticos para el entrenamiento deportivo: “SPEDD PUMP” conocido en el mercado como Exel Nutrition Pre entrenamiento, potente sustancia que ayuda a dominar las sesiones de entrenamiento más duras.

Esta formulado para dar a los atletas la energía, el enfoque y los bombeos que necesita para sobresalir a sí mismo. Presenta los siguientes beneficios: concentración intensa, mayor fuerza y mayor rendimiento.

Para cerrar su exposición de venta, el promotor se envalentonó a decir que este producto es utilizado por la mayoría de los campeones olímpicos y que su consumo está relacionado directamente con la obtención de medallas.

Pacientemente, pero sin mayor entusiasmo, la directora médica y el administrador escucharon aquella perorata del promotor.

-Al ver el poco entusiasmo que generó su presentación, pasó de inmediato a lo sustancial de la oferta: Los porcentajes de las comisiones.

Interesante propuesta, fue la inmediata respuesta de los representantes del IND. Pero, nos gustaría ver plasmado en un contrato todo lo relativo a la negociación. Por supuesto que lo concerniente a las comisiones se hablaran a título personal sin intermediarios.

-Claro, que así será, resaltó el vendedor. Déjenme explicarle los pasos a seguir: El contrato se firmará en México, sede de nuestra firma. Para ello, ambos están invitados a visitarnos, con traslados en avión y hospedaje en hoteles cinco estrellas. En Ciudad de México permanecerán 3 días y serán atendidos por nuestra gerencia ejecutiva. La firma del contrato se hará en un suculento almuerzo en el hotel más prestigioso de la ciudad capital. Posteriormente, en horas de la noche, tendrán una velada especial en la Plaza Garibaldi, con mariachis incluidos. Allí compartiremos nuestra bebida nacional con abundantes Shot de Tequila y Margaritas.

Luego, para su descanso los llevaremos a Cancún para que den rienda suelta a sus diversiones en nuestras hermosas playas…por los gastos, no se preocupen, el paquete es todo Incluido.

-Felices, contentos y con la cartera llena, regresaron los funcionarios al país. Ya en Maiquetía estaban los containers con el producto comprado. Y comenzó el suministro a los atletas de la delegación venezolana.

Todo iba de maravilla. Nos la comimos, se decían a sí mismos los corruptos personajes. Pero, todo se vino abajo, cuando varios atletas de ciclismo y lucha, dieron positivo en los análisis antidoping efectuados en el marco de los juegos centroamericanos. Los análisis demostraron, que en su organismo se detectó la presencia de “HIGENAMINE” (Beta-2 Agonists) sustancia prohibida por la Agencia Mundial Antidopaje.

Al iniciarse las investigaciones sobre el caso, salió a la luz que la sustancia detectada era uno de los componentes del SPEDD PUMP, comprado por los funcionarios del Instituto Nacional de Deporte.

Insólito caso. La Dolce Vita con tequila, mariachis, playas y hoteles de lujo hicieron que la directora médica y el administrador no revisaran los componentes del producto que estaban comprando, provocando posteriormente la suspensión por dopaje de varios atletas.

Al salir a la luz pública, la suspensión de los atletas, la directora médica y el administrador pusieron sus cargos a la orden. Pero, inmediatamente comenzaron a moverse los poderes para echarle tierrita al asunto, como si no hubiese pasado nada. Que se jodan los atletas, pero no los directores enchufaos.

A todas estas, el ministro del Deporte y el presidente del Comité Olímpico ahora son conocidos como El Papa Pedro y el Cardenal Eduardo, por tener un comportamiento similar a las autoridades eclesiásticas, frente a los delitos de pedofilia en el caso del Vaticano y corrupción en el caso del deporte, que cometen sus funcionarios.

Las federaciones deportivas con atletas involucrados en esta situación de dopaje, deberían demandar ante los organismos judiciales a los responsables de estos hechos y así limpiar el nombre de los atletas que fueron inducidos en este Tequila Doping.

En el barrio, uno de los malandros viejos, estaba de lo más feliz al escuchar a su pana, el camarada Nicolás, anunciar que, en su plan para estimular el ahorro, se contempla vender a la población pequeños lingotes de oro de 1.5 y 2.5 gramos certificados por el Banco Central.

-Por fin, mi sueño dorado se va a cumplir. Desde 1978, soy un fiel fanático de la canción de salsa compuesta por Rubén Blades. Tanto así, que desde esa fecha me visto y camino como el personaje central de la canción “Pedro Navaja”. Sombrero de ala ancha, gabán y zapatillas forman parte inseparable de mi personalidad. Estoy tan identificado con esa figura, que en el barrio todos me llaman Pedro.

Sin embargo, algunos jodedores me chalequean, diciéndome que sin el diente de oro soy un ser incompleto. He hecho todo el esfuerzo posible por resolver este punto pero que va, no he podido coronar esta aspiración. Lo más cerca que estuve de resolver este punto, fue cuando uno de mis compinches consiguió empleo en el Banco Central, y le pedí que se embolsillara un lingote. Pero, como dice la canción “sorpresas te da la vida”…mi pana me informó que las bóvedas del banco !!!estaban vacías!!! Que gran parte del oro, se lo habían llevado para Cuba y China, y otro tolete lo depositaron en bancos de los paraísos fiscales.

-Bueno, pero ahora llegó la hora de comprarme mi lingotico revolucionario y mandarme a hacer mi prótesis dorada. Ya me voy a visitar al aguantador de la zona para resolver el punto.

-Hola Pedro, que me traes.

-Nada mi pana, hoy vine a comprar.

¿?....no entiendo. ¿Cómo así? Cambiaste de modus operandi o te volviste zanahoria.

-No vale, Yo sigo en el trabajo de expropiación revolucionaria a punta de pistola. Pero, como van a vender oro, quería comprarte lo necesario para cumplir mi sueño.

-Ok, ¿cuantos gramos o kilos necesitas?

-Déjame llamar al sacamuelas del barrio, para pedirle esa información.

-Hola mi doctor, como anda. Infórmeme cuanto oro necesito para que me fabrique un implante dental.

-Te digo que el oro es un mineral extraordinariamente dúctil y maleable, por lo que resulta fácil confeccionar prótesis dentales con él, que además tienen grandes propiedades químicas (no produce alergias), físicas y mecánicas. Los dientes de oro son muy duraderos y no se fracturan fácilmente: las coronas o fundas de oro aguantan muy bien el paso del tiempo.

-Déjate de chácharas conmigo. Dime cuanto necesito y punto.

-Bueno, creo que vas a necesitar unos 20 gramos (10 o 15 pa’l diente y el resto pa’ mi).

Ok, ¿Y en billetes cuanto es esa vaina?

-Ya te saco la cuenta, dijo el aguantador:

Si el lingote de 2.5 gr cuesta 6.300 BS, el gramo quedaría en 2.520 BS x 20 que tú necesitas, entonces estamos hablando de 50.400 BS más el 10% que te voy a cobrar por la venta, serian en total 55.440 BS. Si lo redondeamos estaríamos hablando de sesenta lucas soberanas (60.000 mil BS).

-Coño, eso es más de 33 salarios mínimos. O sea, que debo pasar treinta y tres meses sin comer para poder comprar 20 gramos de oro…..no me jodan, tendré que atracar a uno de los camaradas enchufaos para conseguir esa bola de billetes. Nicolás, me vaciló con ese anuncio. Creo que el coro de la canción se adapta a la situación “Maduro te da sorpresas / sorpresas te de Maduro”. Ese anuncio, solo favorecerá a los bolichicos del régimen, que con los dineros de la corrupción seguirán dándose la gran vida bañándose en oro. El resto de los ciudadanos, seguiremos pelando bola. Nicolás, vete a lavar ese paltó, con tu falsa política de ahorro.

El aguantador, viendo la depresión de su principal proveedor de mercancías robadas, se animó a decirle que pudiera pensar en otras posibilidades para cumplir su sueño dorado.

Por ejemplo, piensa, no en oro 18 quilates sino en oro cochano o en cualquier tipo de fantasía. También, puedes pensar en una salida extrema.

Dime cual.

Dejarte de cepillarte los dientes y con el tiempo iras viendo como tu sueño se va haciendo realidad. Tus piezas dentales se tornarán de un color amarillo y podrás decirles a tus compinches que son dientes de oro. Y cuando rías, no van a brillar como dice la canción, pero ten por seguro, que el olor nauseabundo de tu aliento sorprenderá a todos.

Con el paso del tiempo, la página de sucesos de los medios de comunicación, informaban de un asaltante que era conocido con el remoquete de Pedro “Halitosis” por el mal olor que salía de su boca cuando gritaba “Quieto que es un asalto.”

Al término de la cadena nacional, en la cual fueron anunciadas las nuevas medidas económicas, los milicianos agrupados en los colectivos revolucionarios, brincaban de la alegría y se decían unos a otros “por fin, somos millonarios”. El camarada Nicolás, tiró la casa por la ventana. Ahora, el salario mínimo será de 1.800 bolívares soberanos, ¡¡o sea ciento ochenta millones de los viejos!!…La euforia los condujo a gritar la siguiente consigna “Con petros soberanos, Maduro es mi hermano”

La derecha golpista y oligárquica se quedó con los ojos claros y sin vista, dijo el comisario político del consejo comunal. Mi camarada Nicolás, se colocó a la altura de los grandes economistas mundiales. Adam Smith, Milton Friedman, Robert Malthus o Stuart Mill por solo citar algunos. Todos ellos quedaron en pañales frente a mi presidente.

Epa, comisario y donde quedan los camaradas Marx y Engels.

Clase aparte mi pana. A esos dos, la teoría económica de Nicolás “Cero mata cero” los resucitó del olvido histórico al que habían sido sometido por el capitalismo.

-¿Cómo así?

-Bueno, muy sencillo, el nuevo cono monetario, viene a demostrarle al mundo la derrota definitiva de la economía capitalista y la implantación del sistema socialista revolucionario sin la dependencia colonialista del dólar imperialista. Ahora, diría el camarada Carlitos Marx “No se trata de interpretar al mundo económico sino adecuarlo al petro”

No me queda ninguna duda, continuó señalando el comisario, que el próximo Premio Nobel de Economía ya tiene nombre asignado: Nicolás Maduro. Solamente, tomen en cuenta este hecho: El Fondo Monetario Internacional, había indicado que la inflación en Venezuela alcanzaría 1.000.000% a finales de año…y Nicolás con su tesis del cero mata cero o la reducción de ceros en nuestro signo monetario !!!la redujo a 10%!!! ¿Cómo les quedo el ojo?

Bueno, cambiemos de tema. Conversen entre ustedes, en que van a invertir o gastar los miles de bolívares soberanos que les sale por la vía de salario mínimo o si prefieren hablar con el bolívar fuerte, entonces piensen en millones.

Todos, en el consejo comunal de su localidad, comenzaron a especular que iban a hacer con sus millones:

-Creo que al fin voy a poder comprarme mi carrito, dijo uno.

-Me voy de rumba, en un crucero por el Caribe, dijo otro.

-Pa’ Orlando directo a visitar los parques de diversiones con mis chamos, expresó una de las camaradas jubilada.

El día después, todo se derrumbó. Todas las millonarias ilusiones revolucionarias, se vinieron al suelo, al ver y sentir que la economía de mercado imponía su realidad.

-Creo que me engañaron, me hablaron de millones y ahora resulta que el famoso ½ Petro no pasa de ser más que un dólar diario…no me joda, con esa miseria de vaina si me alcanza para comprarme una botella de refresco.

-Yo pase la noche pensando y preparando mi viaje para Orlando, en la mañana caí en cuenta que la pensión no pasaba de 42 Bolívares Soberanos, según el anuncio del gobierno. Entonces donde están los mil ochocientos prometidos…me cobearon. Y no me vengan con el cuento que el próximo mes me actualizan. Acaso se les olvido que los pensionados cobramos el mes adelantado. Hoy nos corresponde cobrar septiembre y nos pasaron por bolas.

-La cara más larga, la tenía el comisario. A su casa, en horas muy tempranas le llegó una correspondencia y al abrirla de vaina no se desmayó. La “empresa socialista” en la cual trabajaba, le comunicaba “que había sido despedido por reducción de personal” …no podían cubrir el pago de personal por el desmedido aumento de 3.500% en la nómina, producto de las medidas anunciadas por el gobierno de su camarada Nicolás…Coño e su madre, no fue ½ Petro lo que me metieron sino MEDIO PALO.

En los pasillos del Ministerio de Deporte, Pedro Infante tomaba aire y decía con orgullo que el apoyo a María Soto para la Presidencia de la Federación Venezolana de Sofbol (FVS) era incondicional, ya que ella era como una hija de Chávez, "su toñeca", parte del legado del comandante eterno. Ese incondicional apoyo se hizo con violación de toda la normativa legal del deporte, incluyendo la Constitución vigente. Lo importante era apoderarse de esa federación como fuera, lo importante era colocarla en las manos de María y del gobierno. Después por medio de la ya típica servidumbre de Eduardo Álvarez, el Comité Olímpico le dio su reconocimiento; mientras que mediante ofertas de recursos y montar eventos internacionales en Venezuela, se logró el apoyo de la WBSC Panamericana y Mundial.

Estos hechos ocurrieron a menos de un año de los Juegos Centroamericanos y del Caribe Barranquilla 2018 y el Campeonato Mundial de Sofbol Femenino de Japón, lo que dio lugar a las mayores perversidades que han sucedido en el deporte. Se desplazó a todo el personal técnico de la FVS, y se dejó sólo a los que juraron fidelidad a María y al régimen. Esto le permitió a"la toñeca" convertirse en. directora tecnica, manager, y coach de la Selección Nacional Ah, claro, los viáticos en dólares no podrían desperdiciarse, ni menos la oportunidad de favorecer amigos para incorporarlos al grupo de técnicos. Algo parecido sucedió con los atletas, pero en forma de chantaje. Se incorporan a la preselección en las condiciones impuestas, o quedan fuera y pierden los beneficios, incluidas las becas.

Con el pretexto de renovar las selecciones, con el apoyo del gobierno se organizaron sendos campeonatos nacionales, mejor llamarlas caimaneras nacionales, donde se violaron la casi totalidad de los artículos de las Bases y Condiciones de Campeonatos Nacionales y el Reglamento de Pases y Fichas, al ignorase la legalidad de las asociaciones estadales para participar, la ficha nacional como requisito indispensable para que un atleta participe en un juego, y el pase como requisito para estar en nómina (roster) de una entidad diferente al de origen. De ese modo, no hubo chequeo de nóminas y fichas, atletas de Vargas ahora eran margariteñas, y zulianas eran gochas del Táchira, los de Barinas aparecían con Mérida, y de Aragua con Distrito Capital. Aparecieron representaciones de Nueva Esparta, Vargas y Táchira que tenían más de un lustro sin Asociación ni participación.

Pero lo más notorio es que esos eventos en nada sirvieron para renovar las selecciones nacionales. Las renovaron, aunque usted no lo crea, con atletas traídas del archienemigo, del maldito imperio injerecista, del territorio de Donal Trump, de Estados Unidos.

Así es. La selección fue escogida de acuerdo a criterios subjetivos, con base a la opinión de María Soto y la actitud complaciente de los técnicos seleccionadores . La selección nacional de sofbol femenino incorporó de esta manera, desestimando a prometedoras atletas venezolanas, a tres gringas: Michelle Marie Floyd, hija de padres norteamericanos, Dan Floyd y Julee Mon, vive en Arizona; Jamee Juarez, de Ohio, lanzadora y tercera base; y Desiree Ybarra, Coach asistente en el Rhodes College, jugadora profesional en Estados Unidos y con participación en la Liga Italiana. Hasta donde hemos investigado ninguna de ellas tiene vínculos consanguíneos o de afinidad con Venezuela. La guinda que le faltaba a la torta, fue que la “toñeca” presidenta de la FVS, María Soto fue incorporada como atleta a la selección, contrariando normas estatutarias del propio ente cuya Junta Directiva encabeza.

En este peregrinar se presentan los Juegos Centroamericanos y del Caribe de Barranquilla, donde Venezuela, en ediciones anteriores habia obtenido resonantes triunfos : medalla de Oro en los Juegos de 2002, 2006 y 2010, y por primera vez en la historia quedó fuera del cuadro de medallas; mientras en masculino, a fuerza de mucho corazón y pundonor nuestros muchachos lograron la medalla de Plata. De Colombia, la selección femenina de Venezuela viajó a Japón para participar en el Campeonato Mundial de la modalidad. Penúltimo en su grupo fue el resultado de su actuación en la fase clasificatoria, luego de obtener un solo triunfo a costa de Botswana, el equipo más débil del evento. Otro triunfo alcanzarían al derrotar a Nueva Zelanda en el torneo de consolación. Concluyeron así con balance de dos ganados y siete perdidos, en el puesto 12 entre 16 equipos. La atleta presidenta apenas ligo 2 hits en 21 turnos, y por supuesto fue titular en todos los partidos. La yanqui Jamee Juarez, a la ofensiva se fue de 8 – 1, y como lanzadora no ganó y perdió un juego, con efectividad de 9.75 carreras por cada 7 innings. Por su parte, Desiree Ybarra cargó con tres derrotas, sin ganar, y una efectividad de 6.36. La mejor yanqui “venezolana” fue Michelle Floyd quien logró los dos victorias criollas, cayò en dos oportunidades y tuvo una excelente efectividad de 1.38. Total entre los dos eventos Venezuela ganó 4 partidos y perdió 12.

Mucho descontento causó en las atletas el manejo de la selección por parte de directivos y técnicos, que tienen que ver con la manera como se escogió el combinado, el manejo de las relaciones interpersonales, y el autoritarismo de la atleta presidenta. Un primer hecho llama la atención, que presumimos consecuencia de los conflictos generados, y es el retiro de Yurubí Alicart y Jineth Pimentel de la selección. La primera, ha sido la mejor bateadora del sofbol femenino en los últimos 15 años y que con 19 años representando a Venezuela, aún puede aportar mucho. La segunda es una atleta en plenas condiciones que debe ser uno de las piezas fundamentales de cara al futuro. En su publicación de retiro en las redes sociales, Jineth reconoce el apoyo que le brindó la anterior directiva federativa, y critica duramente la gerencia de la actual directiva y su dirección técnica.

Pero todo este cuadro poco importa a la “toñeca” del supremo. Lo importante son el viaje y los dólares recibidos como viático. Total, la FVS para ella es un juguete donado por la revolución.

Al terminar la reunión, del camarada Nicolás con el Alto Mando Militar, los efectivos allí presentes entraron en un laberinto de confusión, incertidumbre o temor por la aplicación de la directriz presidencial que implicaba de manera obligatoria “Alejarse de familiares opositores al régimen o perder la carrera”.

Con el paso de los días, las conversaciones entre los generales giraban solo alrededor de ese tema:

-Hola, como andan las cosas, le preguntaba uno otro.

-Del carajo, fue la respuesta. Aproveché la orden presidencial y mandé pal carajo a mi mujer.

¿Y eso por qué?

-Bueno, ella es enfermera y se la pasa manifestando en las calles. No iba a pelar ese boche y me divorcié inmediatamente.

-Otro, manifestó que estaba preocupado porque su segundo frente está inscrita en Vente Venezuela, el partido de María Corina Machado.

-A mí me pasó lo siguiente, dijo un almirante, me fui para Colombia, con un culo que me levanté y los organismos de seguridad me ubicaron a través de mi teléfono, Ahora me acusan de estar conspirando con Uribe, Santos y Duque….creo que me jodí.

-A mí me van a joder por culpa de mi suegra y mi mama, que se niega a sacar el carnet de la patria, dijo un comandante de la Guardia Nacional.

-Yo creo, que no tengo escapatoria.

¿Por qué?

-El padrino de la promoción de bachiller de mi hijo, es nada más y nada menos que Julio Borges.

-Dígame yo, que paso mis vacaciones en Orlando, señaló un oficial del ejército. Cuando le diga a mi mujer y a mis hijos que ahora solo podemos ir a Cuba, seguro se van a arrechar.

-A mí no me salva nadie, salí de pendejo a comprarle un Dron a mi hijo para su cumpleaños y vino lo del atentado, dijo un comandante de la aviación.

-Yo no tengo problemas, pero me pregunto ¿Si el Fiscal Tareck William Saab va a imputar a su hijo como terrorista y dictarle auto de detención? para salvarse de la aplicación de la directriz de Nicolás, expresó un funcionario de los Tribunales Militares.

-¿Por qué andas vestido de civil? Le pregunto un general a otro.

-Bueno, lo que pasó fue que estaba en un programa radial y se me ocurrió decir que el atentado no fue un magnicidio sino un Tiranicidio en grado de frustración…y no había salido de la emisora cuando ya estaba botado de la fuerza sin derecho a pago de prestaciones y sin pensión.

En este laberinto revolucionario de agresiones y atropellos no queda otra alternativa que la del cambio de gobierno, señaló uno de los generales, que pidió la reserva de su nombre, para evitar ser detenido por el G-2 cubano.

En la sesión especial, de la ilegitima Asamblea Nacional Constituyente, para celebrar el primer aniversario los diputados presentes no ocultaron su asombro al escuchar al orador de orden Aristóbulo Istúriz decir que “Debemos agradecer al camarada Nicolás, haber decidido convocar la elección de esta magna asamblea y así salvar al país de la destrucción. Fue una decisión inteligente, valiente, audaz y patriótica, que encierra un profundo amor por el pueblo y por la paz. Esta iniciativa solo podía provenir de un ser iluminado por el espíritu de nuestro Comandante Eterno”

Al oír aquello, los murmullos entre los diputados no se hicieron esperar:

-Está bien que jale pero no que se guinde, señaló uno.

-Que será lo que quiere el negro, le comentó Delcy a Tania Díaz.

Numa Molina, el cura que bendijo la instalación del acto, le explicaba a un cercano camarada que: la iluminación es un concepto filosófico y religioso que puede ser abordado desde múltiples perspectivas. En su acepción más habitual significa «adquisición de entendimiento». Sin embargo, es bueno aclarar la diferencia entre la iluminación intelectual y la espiritual. La primera se refiere al esclarecimiento interior, es poner en claro, llegar al fondo y dilucidar un asunto o una doctrina. Y la segunda, a la experiencia de lo divino. Esta experiencia se manifiesta en paz, amor, felicidad o sentido de unidad con el universo.

-Carajo curita camarada, ¿y Nicolás reúne todos esos atributos que usted señala? preguntó el oyente.

Que Dios me perdone, afirmó Numa, pero creo que el camarada Nicolás si los tiene y por eso ha sido iluminado por nuestro Supremo Lider, hoy el Difunto Eterno. También, debo señalar que la iluminación de acuerdo con las religiones orientales, se adquiere al meditar sobre el Árbol de la Vida que en este caso particular debe referirse al Árbol de las Tres Raíces que sirve de base a nuestra revolución socialista del siglo XXI.

-De bola que es así, dijo la Primera Combatiente, no pasen por alto que además de la bendición de Hugo, tiene la bendición del Líder Espiritual o Gurú de la India Sai Baba, que se atribuía naturaleza divina, se consideraba una encarnación o avatar de la trinidad del panteón hindú formada por Brahma, Vishnú y Shiva, y era conocido por su melena estilo "afro" y su larga túnica naranja.

-Bola baja, dijo Jaua, ese tipo no deberíamos ni nombrarlo. Siempre he advertido al camarada Nico que ese brujo de la India tuvo acusaciones de abusos sexuales y no era conveniente para la imagen de pureza de nuestra revolución.

Coño, estamos jodidos con esta mezcla de iluminación entre Chávez y Baba. Falta que ahora el camarada Nicolás se nos presente vestido como un santo de la India para ser el nuevo gurú revolucionario, exclamó Jorge Rodríguez. Mejor le damos al Negro Aristóbulo lo que quiera y que se deje de esa vaina.

Cuando el orador de orden estaba a punto de proponerle a la asamblea la aprobación de una ley para otorgarle el título de “Iluminado Eterno” al camarada Nicolás….!!!SE FUE LA LUZ en toda Caracas!!! La iluminada sala de reuniones de la ANC quedo a oscuras y el iluminado buscaba a Motta Domínguez para que le devolviera el brillo de su luz.

En los días previos a la inauguración de los XXIII Juegos Centroamericanos y del Caribe, en la ciudad colombiana de Barranquilla, el Presidente del Comité Olímpico Venezolano asumiendo el rol de “Nostradamus” hizo pública sus predicciones sobre los resultados que se iban a obtener en las competencias deportivas:

……Con una delegación de 456 atletas, Venezuela proyecta más de 40 medallas de oro en los Juegos Centroamericanos y del Caribe de Barranquilla, Colombia, informó hoy el presidente del Comité Olímpico Venezolano (COV), Eduardo Álvarez.

El dirigente deportivo explicó a la prensa que esta cosecha de preseas doradas permitiría a la delegación venezolana conservar el cuarto lugar de la justa, en la que competirán más de cinco mil deportistas, entre el 19 de julio y 3 de agosto….. (Prensa Latina Caracas 12 de julio).

Por otro lado, el Ministro del Deporte, cual “Mago Merlín” anunció que:

….Con una delegación de 456 atletas, Venezuela proyecta conquistar más de 50 medallas de oro en los Juegos Centroamericanos y del Caribe de Barranquilla, Colombia, que se realizarán entre el jueves 19 de julio y el viernes 3 de agosto, según indicó el ministro de la Juventud y el Deporte, Pedro Infante Aparicio.. (Correo del Orinoco del Orinoco 17 de julio 2018)

Pero, la realidad fue otra. No logramos el número de medallas de oro pronosticadas por los olímpicos profetas (Prometidas 40-50, logradas 34) Por el contrario, en comparación con los Juegos de Veracruz en el 2014 donde obtuvimos 56 de Oro, vimos reducida nuestra cosecha doradas en 22 medallas. Además, Colombia nuevamente nos vuelve a superar, al igual que en los Bolivarianos y Suramericanos, ahora por más de cuarenta medallas (79 a 34) !!! Fuimos más que duplicados en preseas doradas!!!

Quizás los falsos profetas, pretendan escudar su fracaso, alegando que quedamos en el cuarto lugar. También, en este aspecto cabe resaltar, que ese lugar, tampoco representa motivo de alegría o superación atlética, puesto que el mismo representa un gigantesco retroceso frente a los juegos anteriores del 2010 en Mayagüez Puerto Rico donde ocupamos el segundo lugar!!! con 114 medallas de Oro!!!

En solo ocho años, descendimos vertiginosamente al cuarto lugar, cada vez con menos preseas doradas: 2010 (114), 2014 (56) y 2018 (34).

Quizás, pudiéramos utilizar el viejo refrán “Ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario” para resumir la desastrosa actuación de nuestras autoridades deportivas en la preparación de la delegación deportiva que nos representa en eventos internacionales:

No logran articular efectivamente planes y programas de alta competencia para los ciclos olímpicos, por el contrario dejan sin recursos a los Planes Operativos Anuales de las federaciones lo que se traduce, al final de cuentas, en una ausencia permanente o “forfeit” en eventos preparatorios o clasificatorios.

No logran desarrollar, programas de asistencia social integral a nuestros atletas. Por el contrario, el retardo en el pago de las becas se establece como una política permanente.

Los entrenadores deportivos carecen de una relación laboral que les garantice una seguridad social necesaria para su desempeño. Por el contrario, pretenden mantener el servicio de los técnicos con “Salarios de Hambre”

No logran cumplir con los requisitos de ley para el manejo del Fondo Nacional del Deporte. Por el contrario, los recursos económicos son manejados con la total discrecionalidad del Ministro del Deporte, sin rendición de cuentas lo que se traduce en una gigantesca corrupción y malversación de los recursos económicos.

No logran establecer en el marco del respeto al principio de autonomía, con el sector deportivo federado. Por el contrario, el asalto a las federaciones es la política implementada por las autoridades gubernamentales con el propósito de colocar en ellas solo a directivos vinculados al régimen.

Por otro lado, la dirigencia deportiva no logra denunciar y enfrentar como grupo a los desmanes del régimen. Por el contrario, en la mayoría de los casos ha asumido una actitud de silencio cómplice.

Todo esto, lleva a pensar que el desastre en materia deportiva solo podrá detenerse y superarse con un cambio de gobierno y mientras se avanza en la búsqueda de ese logro, atletas, entrenadores y dirigentes deben unificar sus luchas por la defensa de sus derechos sociales y romper definitivamente con el cerco de silencio o compras de conciencias. No hacerlo, condenaría al deporte a seguir sometido al triste e inaceptable argumento “Ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario” de los fracasados y falsos profetas del Comité Olímpico, Ministerio del Deporte o el Instituto Nacional de Deporte.

En los Estados Unidos y en particular en Hawaii, reinaba un estado de confusión generalizada tras conocerse los anuncios económicos del gobierno venezolano. Los actores, Steve McGarret y Danny Williams, de la famosa serie de televisión policiaca “Hawaii Five-O, no lograban entender que estaba pasando. Frente a esta situación, tomaron la decisión de ir a hablar con los directivos de la cadena CBS.

Al llegar a la oficina de Leonard Freeman, creador de la serie, se encontraron que la misma estaba abarrotada de personas, que preguntaban What happens? dada la misma incertidumbre que reinaba en toda la isla.

Rodeado por sus asesores legales, y sin ocultar su rabia, Freeman procedió a explicar que un tal Nicolás Mature…

-¿Mature? ….

Disculpen, es Maduro en spanish.

-Ahhhh, ahora si entendemos. ¿Y qué fue lo que dijo ese tipo?

Nada más y nada menos que a partir del 20 de agosto, iba a poner en práctica un novedoso y revolucionario plan económico denominado “5-O”…..

-Que bolas tiene ese señor, al utilizar el nombre de nuestro exitoso programa de televisión en una de sus locuras ¡y que revolucionarias!

-¿Y en que consiste ese plan?

Simple y llanamente, en eliminarle cinco ceros a sus signo monetario el mal llamado “Bolívar Fuerte”. ¿Fuerte” y le están quitando ese coñazo de ceros.

No solo eso, sino que hasta el nombre de la moneda también lo cambian a “Bolívar Soberano”, continuó explicando Freeman. De por sí, ya esto es una contradicción puesto que primero había anunciado que eliminaría tres ceros y ahora sube a cinco. Suponemos, que elevar esa cantidad de ceros, fue para acerarse a la ilegal y arbitraria utilización de nuestro nombre para desviar la atención de la payasada incoherente de esa medida económica.

-Claro que es así, dijo uno de los presentes. Imagínense, al caudillo antiimperialista, ahora usurpando nombre de series norteamericanas para sus planes o programas “revolucionarios”..jajajajaja.

-No solo eso, dijo otro de los presentes. Su programa de recuperación económica no pasa de ser una medida cosmética. Para salir de una hiperinflación se amerita un programa económico amplio, pues se trata de restablecer los equilibrios fiscales de un país. La hiperinflación se genera por un profundo desequilibrio fiscal y también monetario. Y en el plan “Maduro 5-0” no hay nada de esto. El otro factor clave es que tienes que tener mucha credibilidad. Y de eso también carece el Gobierno.

-Quisiera agregar, dijo uno de los asesores de CBS, que el plan socialista revolucionario de Mature (perdón, Maduro) empeorará a la ya golpeada economía. Se trata de una crisis con pronósticos devastadores. El Fondo Monetario Internacional ha proyectado una inflación de 1.000.000% y una caída de 18% de su Producto Interno Bruto al cierre de este año para Venezuela.

Para terminar, dijo el jefe de la cadena televisiva CBS, dejamos constancia publica que la serie Hawaii Cinco Ceros, no tiene nada que ver con los anuncios del gobierno venezolano y que acudiremos a los tribunales nacionales e internacionales a demandar a Nicolás Mature por el uso ilegal del nombre de nuestra serie de televisión.