En la Universidad de Los Andes, destacaba un joven por su férreo control sobre las residencias universitarias. Allí, solo entraban los señalados o ungidos por este estudiante de Derecho. También, eran expulsados, aquellos que se atrevían a desobedecer sus órdenes. Por su origen Sirio-Libanés, sus compañeros lo bautizaron con el nombre de “Ali Tareck Baba”. Premonitoria denominación, puesto que con su trayectoria política pudiera construirse en estos 16 años, una fábula sobre “Las seis mil y una noches”

De la mano de su mentor Adán Chávez, ingresó a las filas del Movimiento Revolucionario 200 y poco a poco fue escalando posiciones dentro del mismo. En las clandestinas reuniones, observaba con profundo interés, como los conspiradores se repartían los cargos de dirección y más adelante los recursos económicos. En un descuido, del cogollito del MBR-200, pudo escuchar las contraseñas utilizadas para el acceso a las fuentes de poder de la organización: “Ábrete Hugo” y para salir “Ciérrate Chávez” y se imaginó que eso era producto de la egolatría del Comandante Eterno.

Cuando fue designado Jefe de la Misión Identidad, aprovechó la ocasión para ingresar a esa fuente de poder. “Ábrete Hugo”, y las puertas del poder revolucionario se abrieron. Allí, pudo observar, la primera botija para enriquecerse….Los pasaportes y cédulas. La agarró, la metió en su maletín y alejándose dijo “Ciérrate Hugo”

Ya en su despacho comenzó, sin perder tiempo, la comercialización de tan preciados documentos de identidad. Miles de chinos y cubanos obtuvieron su Pasaporte Express. Terroristas iraníes, palestinos y colombianos, comenzaron a moverse por el mundo con identidad venezolana.

Al ser ascendido a Ministro de Relaciones Interiores y de Justicia, volvió a la cueva y con el “Ábrete Hugo” sacó otras botijas: La venta de armas en las cárceles, la organización de los colectivos y la represión contra el sector estudiantil…”Ciérrate Chávez.

Cientos de estudiantes presos, violación permanente de los derechos humanos, impunidad de los colectivos, entrega del control de los centros penitenciarios a los Pranes, protección absoluta a los Tupamaros y las mega bandas de delincuentes que operan en varias regiones del país.

Con ese prontuario, se hizo hombre de importancia en el régimen. Ahora, Ali Tareck Baba se preparaba para su próximo paso….y con las palabras mágicas “Ábrete Hugo”, logró ser diputado y miembro de la dirección nacional del PSUV.

En pleno ascenso político, el Comandante Eterno lo mandó a llamar para ordenarle que fuera candidato a gobernador por el Estado Táchira….lo cual no le hizo ninguna gracia. La encuestas de ese momento, mostraban que los gochos estaban arrechos y molestos con el régimen y la derrota prácticamente estaba cantada…..volvió a la cueva…”Ábrete Hugo”….destapó la botella de “Los Cojones” y con ellos bien puestos se fue a hablar con el Comandante Eterno, para decirle que Isea lo había traicionado.

Explícate….que vaina es esa, fue la inmediata respuesta del Comandante.

-Bueno, el ex camarada se cogió los reales de las notas estructuradas, tiene a toda la familia robando en Aragua y lo más arrecho es que le gustan los deportes capitalistas que usted Comandante había ordenado eliminar.

¿¿¿¿????

-¡¡¡Juega Golf!!! Todos los días en las instalaciones del Hotel Maracay.

Fffuuueeraaa gritó el presidente. Sustitúyelo, quédate como candidato en Aragua.

Investido como Gobernador, Ali Tareck comenzó a preparar su próximo paso: presidir el PSUV o ¿por qué no?, ser sustituto del Comandante Eterno (ya se sabía de su enfermedad).

Pero la historia, al pasar el tiempo, le guardaba algunas sorpresas. En las elecciones para diputados a la Asamblea Nacional de diciembre 2015, sufrió una aplastante derrota. De 9 diputados a elegir, el PSUV solo logró uno por lista……lo que le “bajó el copete”.

Fue tal la derrota, que cuando intentó regresar a la cueva para buscar nuevos caminos….la puerta no abrió…..se cansó de decir “Ábrete Hugo”…pero que va, …la cueva siguió cerrada.

Nervioso, solo atinó a seguir usando la última botija y comenzó a gritar a los cuatro vientos “Que el tenia suficientes cojones para enfrentar y derrotar a la derecha golpista” pero esa supuesta valentía no le duró mucho. Los Pranes del estado, frente a la muerte de uno de sus compinches ¡¡¡¡decretaron un Toque de Queda!!! para rendirle homenaje póstumo a su compinche….y el “cojonudo” de Ali Tareck se quedó calladito y sumiso y llegó al colmo de ¡¡¡brindarle protección policial a los malandros participantes en los actos fúnebres!!!

Ahora, al “valiente gobernador” lo llaman, parafraseando la fábula de Las mil y una noches, “Ali Tareck Baba y sus cuarenta choros-cojones”.

Trajeado al estilo de Mike Nelson “El investigador submarino” llegó el Ministro de Energía a la represa del Guri, en el Estado Bolívar. Todos, los allí presentes, quedaron boquiabiertos, al ver al funcionario con su traje de Neopreno camuflado y careta marca Cressi, guantes y chaleco marca Sea Quest, chapaletas marca Tigullio dive, cinturón de lastre Aquapro y tanques con aire enriquecido o Nitrox marca Aqua lung, cargados a 200 Bares de presión con regulador Cressi.

Además, colocó en sus muñecas sendos relojes, profundimetros y brújula marca Picasso y por último colocó en su pierna derecha un cuchillo Aqua Lung Diablo Profesional.

Uno de los soldados, que cumplía labores de custodia, comentó en voz alta “Mi general, con esa pinta se parece a Jacques Cousteau”…

Ministro, ¿Qué va a hacer usted? Preguntó, muy nervioso, el ingeniero jefe de la central hidroeléctrica.

- Voy a revisar personalmente, in situ, los niveles de agua almacenada en esta presa, respondió secamente el funcionario.

Pero, no tiene necesidad de zambullirse en esas aguas. Con solo mirar los niveles de la cota, podrá usted, tener una idea al respecto.

-No me contradiga, me voy a margullir porque me da la gana, no se meta en mis asuntos y zuás, se lanzó al agua. Al caer, desplegó una boya de color rojo-rojito y comenzó su inmersión.

Por los equipos de radio Nautilus Life Line, se reportaba cada 3 metros de profundidad:

Payara 1 a Sardina, todo normal. Desde el centro de comunicación, inmediatamente respondían: Copiado Payara 1.

Once metros agua abajo, Payara 1, tocó fondo. Atención, Sardina, no veo ninguna novedad en el frente. Voy a iniciar mi ascenso, con todo el tiempo de descompresión necesario para no sufrir los embates del nitrógeno acumulado en mi sangre.

-Copiado.

Mientras subía, el Ministro hablaba consigo mismo. Esta oposición golpista, si jode. Yo veo agua que jode en esta represa y no es como ellos dicen que ha bajado el nivel….esas son ganas de echar vainas. Al salir llamo a Nicolás, para decirle que esté tranquilo. Hay agua y revolución pa’ rato.

Pero, cuando salió a la superficie, lo hizo en el punto exacto donde están las marcas que señalan el nivel de las aguas en el embalse y pudo constatar “in situ” que habían descendido en proporciones alarmantes…..coño, la oposición tiene razón. Debo pensar en una respuesta rápidamente, sé que al salir del agua, los periodistas que invité, me van a preguntar sobre los resultados de mi investigación submarina.

Dicho y hecho, la primera pregunta fue ¿Ministro, que encontró en el fondo?

La respuesta, de Payara 1, dejó perplejo a los periodistas “Pude constatar, que el imperio, con su guerra contra nuestra revolución socialista y bolivariana, ha enviado a un niño con la misión de provocar una sequía para reducir los niveles de agua en nuestra represa. Pero, no nos vamos a quedar de brazos cruzados…¡¡¡Ya ordené, poner en marcha el Operativo Aguas Divinas para transportar con camiones cisternas el agua necesaria para llenar la represa del Guri!!!!…..Agua o Muerte…Venceremos”

La información, le dio la vuelta al mundo en cuestión de minutos…la frase universal para opinar sobre esto fue “Increíble pero cierto”

Muy satisfecho, se encontraba el Ministro de la Defensa, en el acto de instalación del Órgano Superior del Plan de Agricultura Urbana y Periurbana. Acompañado por el Teniente Coronel Castro Soteldo en su condición de Ministro de la Producción Agrícola y el Almirante Belisario encargado de la cartera de Pesca y Agricultura procedió a explicarles a los presentes, el alcance del “Plan 100 días para la Siembra Urbana”.

Juran mantener la producción revolucionaria de lechugas y pimentón

Nuestro propósito, es derrotar la escasez de alimentos, generado por el oligarca-fascista-golpista de Lorenzo Mendoza y su empresita Polar…..no nos lo vamos a seguir calando. En los próximos cien días, vamos a sembrar ¡¡¡470.569 hectáreas!!! en los terrenos de las unidades militares y cuarteles de la república.

Con las primeras cosechas, estamos seguros que abarrotaremos a los mercados comunales de acelga, cilantro, cebollín, berenjena, calabacín, pepino, tomate, cebolla, ají dulce, remolacha, pimentón, zanahoria y lechuga…..también, como es lógico, seguiremos “enterrando la yuca”.

Muchos de ustedes, se preguntaran, de donde vamos a sacar los insumos para este plan. A todos, les digo que se tranquilicen. Las semillas están garantizadas por Agro Patria…no es verdad, lo que dicen los golpistas, que esta empresa está quebrada. Por el contrario, le vamos a meter todos los dólares necesarios para que compren las semillas en el exterior, especialmente ¡¡¡En Cuba!!!

Las unidades blindadas, especialmente los Tanques AMX 30 que estaban convertidos en chatarra, los vamos a emplear como vehículos para el trabajo de la tierra. Las orugas en su desplazamiento abrirán los surcos necesarios, para luego colocar las semillas.

Los sistemas de riego, están plenamente garantizados. Las represas, embalses y lagos del país, servirán para tal fin. La supuesta sequía, generada por ese infante golpista llamado EL Niño, ya está resuelta. El camarada Motta Domínguez, me aseguro que los llenarán ¡¡¡¡con camiones cisternas!!!

Los helicópteros rusos MI-24 y los aviones Sukhoi serán empleados en la fumigación de los sembradíos. Esto, debe ser un gran espectáculo para la población urbana, cuando se hagan los vuelos rasantes…..fffuuuuiiiiisss, dijo emocionado el ministro.

Como expresé anteriormente, la preparación de la tierra, siembra y recolección de cada rubro, será supervisado por un oficial de alta graduación asignado para tal fin. Por ejemplo: General Pimentón (ojo, no tiene nada que ver con el tema de los guisos), General Lechuga (nada que ver con los dólares). El General Ocumo Chino (sin lugar a duda será un representante de los camaradas asiáticos)…….No abrigo ningún temor en llamar a estos compañeros de armas “El Cartel de la Papa”.

Por último, quiero dejar en claro, que utilizaremos todo el poder de las armas para combatir los animales plaga, por cierto, protegidos por la Ministra de Justicia, como son, entre otros, El Picure, El Conejo, La Rata, El Perico.

Camaradas integrantes, de este glorioso y revolucionario cartel, quedan ustedes en posesión de sus cargos “PAPA O MUERTE”.

¿Qué le pasa compadre Juan? que lo noto preocupado, le preguntó Pedro.

-Es que el partido me encomendó la tarea de atender una reunión.

Y que tiene eso de raro, si tú te la pasas en eso.

-Bueno compadre, déjeme explicarle. El encuentro fue con un grupo de “Comacates”

¿De qué?...

- Un grupo de oficiales militares, conformados por Coroneles, Mayores, Capitanes y Tenientes de las Fuerzas Armadas Bolivarianas.

¿Y qué carajo hacia usted allí, compay?

-Tratando de buscar una salida frente a este régimen de Maduro.

Compadre, no me diga que se metió a conspirador.

El encargado de atender esa reunión por parte de mi partido, no pudo venir por estar atendiendo otras obligaciones y como la reunión era en Aragua, me designaron a mí para cubrir esa tarea. En principio yo creí que era con el sector militar para conformar un grupo de opinión democrática dentro de la fuerza armada. Pero, cuando me trasladaron al sitio de reunión con una capucha y lentes oscuros para no ver por donde me llevaban, pensé que el encuentro era para otra cosa.

No me equivoqué, después de rodar por casi una hora y cambiar de vehículo en tres oportunidades, llegamos a una casa con todos los vidrios ahumados y allí estaban Los Comacates armados hasta los dientes.

Me sentí más tranquilo, cuando comenzamos a hablar y vi que teníamos plena coincidencia en las críticas al régimen de Nicolás: autocrático, centralista, corrupto y represivo. Sin embargo, al plantear las salidas posibles frente a este régimen, los militares solo planteaban la posibilidad de un Golpe Ya…argumentaban que no se puede permitir que este gobierno continúe por más tiempo en el poder.

¿Y que pasó compay? …dígame porque me tiene en ascuas.

-Su esquema golpista era muy simple: que la sociedad civil salga a la calle a protestar y al producirse “los primeros muertos” por los enfrentamientos con los milicianos, la policía o la guardia nacional, ellos (Los Comacates) saldrían de sus cuarteles para tomar el poder.

Ingenuamente pregunté ¿Cuántos serían “los primeros muertos”? y de inmediato el comandante jefe del grupo, sin arrugar la cara, me contestó “mínimo 100”

Enseguida, agarré mi teléfono y por mis redes sociales de WhasApp, Twitter y Facebook consulté a todos los miembros de las organizaciones de la sociedad civil que hacen vida en la región. Al finalizar la consulta, cogí papel y lápiz y copié 50 nombres de compañeros dispuestos a sacrificarse por el país….para que no quedara ninguna duda, yo encabecé la lista.

Compadre usted se volvió loco.

Tú me conoces, no voy a llamar al sacrificio y hacerme el loco…mi familia al igual que todos los venezolanos merecemos un futuro mejor y si ello implica entregar la vida estoy dispuesto a ello.

¿Y que pasó después compadre?, dígame la hora, el sitio y la fecha para no quedarme por fuera.

Cuando le entregué la lista al Comandante, este preguntó dónde estaban los otros 50 “primeros muertos”…..y yo le respondí que cuales iban a ser los cincuenta oficiales que iban a morir por la Patria….lo lógico era que en esa conspiración los riesgos se corrieran a partes iguales.

-No ciudadano, dijo el Comandante Comacate, usted está equivocado, las victimas corren a cuenta de la sociedad civil, nosotros los militares nos encargamos de restituir el orden y el control del poder.

Que mantequilla, le dije, nosotros ponemos los muertos y ustedes toman el poder….no me joda comandante…..eso no pasa de ser “un quítate tú pa’ ponerme yo”. Allí, podrás entender, terminó la reunión y los uniformados ni se molestaron en traerme de regreso.

Compadre, dejémonos de vaina y no sigamos buscando salidas golpistas, porque seguro estoy que el remedio será peor que la enfermedad.

La secretaria, entró al despacho del Ministro de Economía, para notificarle que el Camarada Presidente requiere de su presencia, con carácter de urgencia, en el palacio.Una lluvia de ideas pasaron por su mente. ¿Será, que aceptaron todas mis propuestas para enfrentar la guerra económica o que vamos a proceder de inmediato a la expropiación revolucionaria de las Empresas Polar?

Seguro estoy, que al final de esta cruzada voy a ser nominado al Premio Nobel. Mi tesis “22 claves para entender y combatir la guerra económica” constituye, sin lugar a dudas, la Doctrina económica de la Revolución Socialista del Siglo XXI. Los principios allí contenidos, sobre la inexistencia de la inflación en la vida real, la oferta y la demanda como mentira de la burguesía para aumentar sus ganancias, el aumento de los precios producto del egoísmo y el lucro individual y no por la escasez, el control de precios como un falso problema y los precios altos como expresión de la lucha de clases dentro de la sociedad capitalista representan un aporte al estudio de la economía superior al Capital del camarada Marx.

Celebro, que el camarada Nicolás haya entendido que la guerra económica solo busca sustituir el ideal socialista por la rapiña especulativa fascista. Uno de los mejores ejemplos, lo constituye “El Dakaso”, con esa medida se liberó a la gente del secuestro ideológico en el que los especuladores mantenían a la población. La crisis actual, no es producto de nuestro modelo económico, sino de las acciones de sabotaje.

Con este llamado, del camarada Nicolás, seguro estoy que tengo el camino libre para implementar la sustitución de la banca privada por la Banca Comunal y garantizar así los recursos económicos para el socialismo productivo…..voy a hacer realidad en grado superlativo los conceptos del camarada Marx…..el Premio Nobel me llama.

A la espera de ser atendido, llamó su atención la cara seria de la secretaria del despacho, cuando esta le anuncio que podía pasar. Antes me recibía con exagerada cortesía y hoy nada que ver…..a lo mejor esta arrecha por que no consigue la Harina Pan que el oligarca Lorenzo Mendoza tiene acaparada.

- Camarada Salas, lo mande a llamar para notificarle de la decisión que he tomado.

-Soy todo oído, camarada Nicolás. Pero, antes quiero informarle que los hermanos de Corea del Norte, Cuba y China ven con buenos ojos mi postulación al Nobel. Eso representaría un triunfo de la revolución socialista que usted dirige.

No chico, que Nobel ni que Nobel….te mande a llamar para decirte que estas destituido del cargo de ministro de Economía y vicepresidente del área económica.

-¿¿¿¿¿?????.....no, no, no entiendo camarada…. ¿Qué pasó?

Aristóbulo, dale un tecito pa’ que se recupere.

Bueno Luis, te estoy botando, porque los camaradas cubanos encargados del G-2 me informaron de los resultados de una encuesta realizada y la misma demuestra que tienes “graves problemas familiares”.

-¿¿¿¿???? La taza de té, se le cayó de las manos y solo balbuceaba no entiendo, no entiendo.

Bueno vale, que el sondeo de opinión demostró que 20 millones, oye bien 20 millones de familias venezolanas a diario te mientan la madre por la escasez de alimentos y medicinas y lo más grave es que la mentada se hace extensiva a mi persona como presidente. Entonces déjate de vaina y vamos a darle tu cabeza a los leones para distraerlos y yo poder aplicar “Mi Paquete de Medidas”, así lo recomiendan los camaradas cubanos y su palabra es ley para nosotros.

- ¿Y, ahora qué hago?

Tranquilo pana, que no te voy a dejar en la estacada. Te voy a designar como embajador en Suecia para que sigas tramitando tu Premio Nobel.

Cabizbajo, salió del despacho y para mostrar su desagrado, dijo en voz alta, con la intención de ser oído por la secretaria “Ahora, me borro el tatuaje con la cara de Nicolás”.

La casa del Embajador de la República Popular China en Caracas, el pasado 8 de Febrero, abrió sus puertas, para celebrar por todo lo alto “El Año Nuevo Chino”.

Todos los representantes diplomáticos, de los países acreditados, hicieron acto de presencia. El Embajador Zhao Bentang, radiaba de felicidad al ver que todo el mundo diplomático había atendido a su llamado.

Luego, de las salutaciones de rigor, el camarada Zhao, se concentró en buscar con especial atención al representante del gobierno venezolano ¿Nǎlǐ shì sà kē? (¿Dónde está Nicolás?)…..Le preguntó a su asistente…..

Tā méiyǒu lái, ér shì pàichū fù zǒngcái (No vino, en su lugar envió al vicepresidente)…..respondió nervioso el asistente.

El embajador, se sintió ofendido por el desaire presidencial. Pero, hizo uso de su experiencia diplomática y no le dio importancia al hecho. Con el petróleo, el oro, el coltán y el uranio asegurado, me importa un comino si Nicolás viene o no a mi fiesta….lo importante es que firme todos los acuerdos energéticos y comerciales que le hemos planteado. Volteándose, hacia su asistente, le ordenó que buscara al representante gubernamental.

No salía de su asombro el embajador, al ver frente a él, al Vicepresidente Aristóbulo. Agradeció su presencia con unas significativas palabras “Xièxiè nǐ de guānglín. Nǐ shì zhuóyuè de zhōngguó xīnnián qìngzhù huódòng de dàibiǎo rénwù. Tèbié shì jīnnián shì hóu nián”….que de inmediato, fueron traducidas por el intérprete oficial “Gracias por venir. Usted, es una figura representativa por excelencia, en la celebración del año nuevo chino. Con la especial significación que este es el “Año del Mono”.

Algunos miembros del cuerpo diplomático, dándole un doble sentido a las palabras dichas, expresaron en su rostro una sonrisa burlona.

A partir de ese momento, las atenciones del embajador se centraron en Aristóbulo. Su presencia, sin lugar a dudas, viene a reafirmar las relaciones de cooperación y amistad entre nuestros pueblos y más en este periodo que es El Año del Mono Rojo de Fuego.

Sé, continuó el embajador chino, que usted desde los altos cargos del Psuv, la gobernación de Anzoátegui y ahora desde la vicepresidencia, ha impulsado múltiples acuerdos en áreas como infraestructura, cultura, social, educativa, agrícola y tecnológica con nuestro gobierno.

Además, con toda la intención del caso, ha permitido y consolidado las tradiciones que rodean a las festividades del nuevo año lunar chino.

-Camarada, discúlpeme, pero no comprendo, dijo Aristóbulo.

Déjeme darle algunos ejemplos, dijo orgulloso el embajador:

Una de nuestras tradiciones, es limpiar la casa. Y el gobierno que usted representa, entrega las viviendas que nosotros construimos “En obra limpia”

También, ponemos adornos rojos en todas partes…..y veo con satisfacción como ustedes llenan las paredes y postes con propaganda Loja-lojita.

Nosotros, los chinos, nos vestimos para la ocasión de celebrar el año nuevo, con algo lojo. Pero, ustedes han llevado esto al extremo con zapatos, medias, pantalones, franelas y gorras de color lojo….algunos aseguran que hasta la lopa interior es Loja.

Tradicionalmente visitamos un templo……pero aquí su gobierno visita dialamente La Tumba del Difunto Etelno……ni al camarada Mao, lo visitan tanto.

Los fuegos artificiales, representan una tradición de año nuevo…..pero, veo que aquí en Calacas todas las noches el cielo se llena de plomos artificiales.

Por último, pero quizás lo más importante es el uso que su gobierno ha dado a los “Hong Pao” o los “Sobres Rojos” que por tradición nosotros en China los repartimos con algo de dinero para la alegría de nuestros niños y ustedes en su gobierno lo han llevado a extremos nunca vistos…..de los sobres pasaron a los maletines rojos con pacas de dólares o euros para la alegría y satisfacción de sus coluptos.

Repito, mis palabras iniciales de agradecimiento, perdón por mis fallas con el español. En el Año del Mono, es usted un genuino representante….brindemos por eso.

Muertos de la risa, los diplomáticos dijeron….salud.

REY MOMO

Lunes, 24 de febrero de 2014

En medio de una Venezuela convulsionada por la sangrienta represión ejercida por el gobierno contra la protesta estudiantil con el trágico saldo de más de una decena de muertos, cientos de heridos, más de quinientas detenciones y graves denuncias de torturas a las personas privadas de libertad, a Nicolás se le ocurrió la brillante idea de ¡¡Decretar el inicio del carnaval!!

Con estupor, muchas personas, no creían lo que estaban escuchando….solo a una mente alocada se le ocurre tal cosa….este comportamiento no se diferencia en nada del Conde Drácula por su afición a la sangre…..se le cayeron las caretas a Nicolás, eran algunas de las expresiones de reclamo e indignación que se escuchaban en la calle, por semejante despropósito de declarar una festividad en plena convulsión nacional.

Al día siguiente, Maduro en su papel de Rey Momo, dio inicio a la fiesta carnestolendas con un impresionante desfile de carroza y comparsas en el sambódromo del Cuartel de La Montaña. Inicio el recorrido el grupo “Las Negritas” conformado por los agentes del Sebin, todos ellos con cascos negros, lentes oscuros, chaquetas negras, pantalones negros, botas negras y pistolas Glocks 9mm negras. Un ruido ensordecedor, anunciaba la presencia de los motorizados encapuchados que venían protegidos por la policía.

La carroza del Ministerio de Prisiones presidida por la reina Iris rodeada de los pranes más peligrosos del país, representaba el escenario de la Discoteca Tokio en una orgía de alcohol, drogas y sexo.

Una carroza imperial encabezada por Fidel y Raúl hizo una bulliciosa entrada con más de 100.000 milicianos cubanos que gritaban “Socialismo o muerte, venceremos”. Llamaba la atención, que el trono de Fidel era una cama clínica y se notaba que estaba conectado a un sin número de aparatos y sondas……Canuto está mal, gritó un borrachito que veía el desfile.

De pronto, una estampida sacudió al sambódromo, la guardia nazional llegó lanzando bombas lacrimógenas en lugar de papelillos y serpentinas, provocando la asfixia de miles de espectadores….ojala, ahora no se les ocurra caerle a garrotazos como hacen con los estudiantes...dijo uno de los organizadores.

A pesar de estar prohibido jugar carnaval con agua, se permitió la entrada de las ballenas para que aplacaran el calor reinante en el lugar.

Finalmente, entraron las tanquetas y sobrevolaron los helicópteros utilizados para amedrentar a los ciudadanos que participaban de las protestas en todo el país…sin embargo, este último acto fue recibido con un silencio sepulcral, nadie decía nada, nadie gritaba, nadie aplaudía…

-¿Qué pasa? preguntaba desesperado el Rey Momo, cuando retumbó un grito desesperado….¡¡¡Corran que llegaron los G-8!!!

¿Qué vaina es esa? Porque huimos, aquí solo tenemos el G-2 cubano, decía Momo, que había perdido la corona en la carrera.

Corre y no te pares que los G-ochos (g-8) no creen en tanques, milicias o helicópteros, le decían Arreaza y Cabello en plena carrera….en el suelo solo quedo el reguero de pistolas, rolos, bombas, manoplas, cascos, gorras rojas, motos, patrullas y walkie talkies. Un tanque fue pintado por los estudiantes con una palabra de esperanza…..PAZ.

Una de las más importantes características de los diecisiete años del gobierno “Revolucionario del Siglo XXI” es, sin lugar a dudas, el elevado nivel de corrupción. Esa grave desviación de la ética pública tuvo su origen en el inmenso desorden administrativo que se impuso en dicho gobierno por expresa voluntad del presidente de la República y líder fundamental de la mal llamada Revolución Bolivariana. Desde su propio inicio, se observó que existía un marcado interés en destruir todos los elementos de control que exigen obligatoriamente las Finanzas Públicas, para de esa manera lograr comprometer a los funcionarios públicos, por encima de la lealtad normal que debe existir con un gobierno, y al mismo tiempo permitir que los dineros públicos se manejaran, sin ningún control, para poder ser utilizados con absoluta libertad por el régimen en sus objetivos políticos.

En el sector deportivo, quienes han pasado por los cargos administrativos: Ministerio del Deporte y Presidencia del Instituto Nacional de Deporte han implantado y desarrollado una política que bien podemos caracterizarla como “El saqueo de los recursos presupuestarios”. Diferentes encargados de los puestos burocráticos, han permitido en sus gestiones que los dineros del deporte hayan sido malversados o apropiados indebidamente a favor de una minoría corrupta.

Bajo sus mandatos como gerentes de gobierno permitieron, de la manera más descarada, la firma de un leonino convenio con Cuba para la traída de 10.000 “Entrenadores” al país, que solo ha servido como una fuente inagotable de entrega de divisas al régimen dictatorial de los hermanos Castro.

La eliminación de los procesos de licitaciones para dar paso a la asignación directa de contratos para los servicios de alojamiento, alimentación, dotación de uniformes y transporte. Igualmente, vieron en la asignación de contratos para la construcción y reparación de las instalaciones deportivas una de las principales fuentes de enriquecimiento ilícito. Ejemplo de ello, entre otros, lo constituyen los Juegos Deportivos Nacionales, el Estadio Iberoamericano de Maracay, el Estadio de Softbol en Fuerte Tiuna y los Estadios construidos para la Copa América de Futbol.

Al mejor estilo de la mafia siciliana o “Cosa Nostra”, transformaron el proceso de tramitación de divisas a Cadivi, en un mecanismo de estafa con la falsificación de expedientes y el cobro de peajes a los dirigentes deportivos para acelerar la entrega de recursos.

No podían, estos corruptos gerentes, dejar por fuera la compra de conciencias o silencios cómplices y para ello, como unos Antonini Wilson cualesquiera implementaron los maletinazos cargados de dólares para tales operaciones en el marco de los eventos internacionales.

Establecieron una política de persecución y cerco presupuestario contra las federaciones deportivas, con la finalidad de silenciar cualquier intento de protesta o reclamo. Además, mantienen en el limbo la legalidad del sector deportivo federado al no entregarles las Providencias Administrativas una vez culminado sus procesos electorales. La inseguridad del deporte se profundiza cuando las autoridades niegan o no responden a la presentación de los Programas Operativos Anuales de las federaciones.

Militarizaron, la organización de los Juegos Universitarios y procedieron a la asignación de sedes en base a criterios de identificación ideológica, interviniendo de manera descarada la autonomía de FEVEDES.

Los eventos deportivos internacionales, se transformaron en una mina de oro, por las divisas que emplean en su organización y posterior desarrollo, lo que motivó a las autoridades a solicitar cualquier cantidad de eventos. Mientras más grande sea mucho mejor será. No fue gratuita, la solicitud de la sede de los Juegos Panamericanos para Ciudad Bolívar o los Bolivarianos de Playa para el Estado Vargas o la Copa América de Futbol…..pidan que algo queda, era la consigna.

Pero la joya de la corona fue el manejo de los recursos del Fondo Nacional del Deporte. Allí, el corrupto gerente, procedió a eliminar las reuniones del Directorio del IND para así tener plena y absoluta libertad en la administración de los dineros del fondo. En consecuencia, los 325.143.361 millones de bolívares aportados por las empresas al Fondo fueron dilapidados “discrecionalmente” sin que hasta el momento el ministro de entonces o quienes lo sucedieron en el cargo hayan presentado las cuentas correspondientes a los organismos contralores del Estado.

Después de ese festín de millones, al final nos conseguimos con la insólita suspensión de los Juegos Deportivos Nacionales 2015 ¡¡¡¡Por falta de recursos presupuestarios!!!!

Todo este andamiaje contó y sigue contando con la complicidad de los organismos Contralores del Estado que se han hecho la vista gorda frente a los desmanes de las corruptelas enquistadas en los organismos gubernamentales y olímpicos del sector deportivo venezolano. A manera de conclusión, en este expediente rojo, los hechos demuestran fehacientemente la concurrencia de hechos punibles tales como: peculado de uso, estafa, extorsión, chantaje, malversación, hurto, blanqueo de capitales, compras con sobreprecio, violación a la Ley de Licitaciones, ilícitos cambiarios, convenios leoninos etc., etc. Situación tipificada por el Código Penal como “El Concurso Real de Delitos”, que tiene lugar cuando el mismo agente o funcionario realiza uno o varios actos encaminados a fines distintos y ocasionan diversas infracciones, independientes las unas de las otras. Razón o razones que justifican, sin lugar a dudas, la interpelación del Ministro del Deporte y el Presidente del Instituto Nacional de Deportes por parte de la Asamblea Nacional, para que rindan cuentas de sus actuaciones u omisiones frente al país.

Queda claro, que para la dirigencia corrupta del sector deportivo “Hacer deporte es…Hacer dinero.”

Sorprendidos, se encontraban los dirigentes deportivos, al enterarse del anuncio formulado por el Presidente del Comité Olímpico Venezolano (C.O.V.), según el cual, le otorgarían 200.000 Bolívares fuertes a cada Federación para sus gastos de funcionamiento durante el año 2016.

Todos, se preguntaban, de donde había surgido tal magnanimidad de las autoridades olímpicas. Recordaban, que las ayudas económicas, anteriores a este caso se limitaban a gastos de entrenamiento, asistencias a cursos o a una beca concedida a un atleta.

-Bueno, si así llueve, que no escampe, manifestó uno de los presentes.

-Otro dirigente, con toda la intención, señaló, que a lo mejor Eduardo había adelantado la campaña para su reelección en la Presidencia del organismo y quería hacer ver con ese aporte su identificación con las federaciones.

En la sala, se hizo un silencio total, cuando escucharon la explicación que dio el Presidente del COV sobre la procedencia de los recursos económicos que se estaban repartiendo:

“El Comité Olímpico Internacional, tiene como norma, la distribución de los ingresos que por concepto de comercialización y mercadeo de los Juegos Olímpicos, entre todos los Comités Olímpicos Nacionales que lo conforman. En ese sentido, el 90% de lo recaudado se destina a organizaciones de todo el Movimiento Olímpico para apoyar la puesta en escena de los Juegos Olímpicos y para promover el desarrollo en todo el mundo del deporte. El COI conserva menos del 10% de sus ingresos para los gastos operacionales y administrativos del gobernante Movimiento Olímpico”

Ese discurso, está muy bonito para la galería, manifestó entre sí un grupo de dirigentes, pero paso por alto, señalar o indicar cuál fue el monto asignado al C.O.V. y desde cuando se está aplicando esa política distributiva en el movimiento olímpico.

Si le hacemos un seguimiento a la ruta del dinero, a lo mejor podemos enterarnos de todos los elementos que rodean a la asignación de estos recursos.

Tengo entendido, que para ello, el Comité Olímpico Internacional tiene un programa denominado “The Olympic Partner” (TOP por sus siglas en inglés) y lo hace a través de un convenio que es firmado cuatrienalmente con cada Comité Nacional.

Está bien, lo que tú dices, pero cuanto fue la boloña y cuál fue la ruta que siguieron esos reales, reclamó otro de los dirigentes.

- Déjenme decirles, que revisando una serie de materiales y correspondencia que llegan a la federación, me encontré con un oficio en donde se señala con todos los detalles la firma del convenio que hizo Eduardo el 31 de Agosto del 2008 para el TOP VII que tendría vigencia para el ciclo olímpico 2009-2012. Además, en otro documento de fecha 15 de Abril del 2013 firmó por los TOP VIII y IX correspondiente a los ciclos 2013-2016 y ¡¡¡2017-2020!!!

Esa última firma, no debería tener validez jurídica, porque está comprometiendo a un periodo de gestión cuyas autoridades todavía no han sido electas.

-Uuuuuuummmm huele a queso suizo, ese bichito ya se considera reelecto y algún negocio debe haber en esos TOP que no los quiere soltar.

- En esos documentos que señalas, no se habla de los montos asignados, fue la pregunta que al unísono hizo el grupo de dirigentes.

Claro que sí, lo que pasa es que ustedes no me dejan terminar. Para el TOP VII se le asignó al C.O.V 920.000 dólares y por cada inclusión de nuevos partner o sponsor se le otorgaría una remuneración de 80.000 dólares adicionales. En ese ciclo, se incorporaron la empresa DOW y la Procter and Gamble. Sumando así, un total de Un millón de dólares para el periodo 2009-2012.

¿Cómo les quedó el ojo? Dijo burlonamente el informante. Para luego agregar, antes de que se desmayen o les de un infarto, que la misma asignación se dio para el TOP VIII y seguro se repetirá en el TOP IX….en otras palabras, para ser más preciso Eduardo ha manejado 2.000.000 de dólares y aspira a manejar otro milloncejo en el próximo ciclo. El cuadro de distribución establecido fue el siguiente:

T O P VII

31/12…2009……15%.......150.000 dólares

31/12….2010……25%......250.000 dólares

31/12….2011……30%......300.000 dólares

31/12….2012……30%.......300.000 dólares

T O P VIII

31/12….2013……15%......150.000 dólares

31/12….2014……25%......250.000 dólares

31/12…-2015……30%.....300.000 dólares

31/12….2016……30%......300.000 dólares

T O P IX

31/12….2017…..15%........150.000 dólares

31/12….2018…..25%……250.000 dólares

31/12….2019…..30%........300.000 dólares

31/12….2020…..30%……300.000 dólares

Ahora, mis queridos amigos dirigentes deportivos, viene el “Reparto del Botín Olímpico”……siguiendo la ruta del dinero, me consigo que la orden de pago o el cheque en cada uno de los TOP sale de la sede del Comité Olímpico Internacional en Laussane Switzerland y en lugar de dirigirse a Caracas Venezuela, es desviada al Inter Credit Bank en Miami, Florida o sea al imperio “mesmo” que tanta arrechera le tiene el camarada Eduardo.

Allí, comienza el Festín de Baltazar. Los dólares son vendidos a particulares a precio del mercado negro o paralelo y el comprador se obliga a depositar el monto en bolívares en las cuentas del COV en el país. También, pueden participar en ese mercado negro para lavar bolívares, cualquier persona o agrupación deportiva que requiera dólares.

Este ilícito cambiario, se disfraza o maquilla en los informes económicos como “Depósito de moneda legal (¿?)” y si tienen que reflejar algún cambio lo hacen al precio establecido por el gobierno…..es decir, lo vendo a precio paralelo y lo declaro a 6.30…..qué mantequilla.

-Uno de los presentes, comentó ingenuamente que no todo era malo porque le habían dado a su federación Bs. 200.000.

-Claro gafo, que malo va a ser para el que reparte. Bs. 200.000 a cada una de las 50 federaciones afiliadas, suma 10 millones de Bs. Un millón de dólares cambiado a 1.000 Bolívares por dólar, sumaría 1.000 millones de bolívares.

De esos mil millones reparte el 1% y le queda 99% cumpliendo así el viejo refrán “el que parte y reparte se queda con la mejor parte”……y seguro de allí saca para el aguinaldo de los miembros del Comité Ejecutivo del COV y la compra de votos para su reelección.

Como diría un pran olímpico “Hacer deporte es hacer dinero”.

En cambote, llegaron los ministros al despacho del vicepresidente. Sorprendido, Aristóbulo, les pregunta ¿Qué pasó?..... ¿Renunció Nicolás?... ¿Se alzaron los militares?

-Nada de eso, venimos a hablar contigo, en tu condición de encargado de las relaciones institucionales con la Asamblea Nacional, le dijo el Ministro de la Defensa quien fungía como vocero del grupo.

- Aja, y en que puedo servirles, replicó algo molesto el vice.

Mira Negrito, expresó de manera confianzuda el vocero. No nos vamos a calar esa interpelación que quieren hacer los golpistas oligarcas de la MUD. Llevamos dieciséis (16) años, ¡¡¡entregando unas carpetas llenas de hojas en blanco!!! Simulando que eran la memoria y cuenta que anualmente debíamos presentar a la asamblea…..y ahora estos desgraciados mudistas, pretenden cambiar las reglas de juego y obligarnos a llevar el informe ¡¡¡por escrito!!! Con soportes estadísticos y cuentas claras del manejo de los recursos asignados…..habrase visto tamaña intromisión.

Imagínate Negrito, que tenga que informar sobre la compra de armamento ruso…cuando Nicolás me dijo que hiciera esa operación de la manera más clandestina posible y sin dejar huellas de las comisiones otorgadas. O si me preguntan sobre las relaciones con los grupos narcos-guerrilleros de Colombia……eso es una papa caliente, que no se puede dejar en manos de la oposición…..¿verdad?

Nervioso y algo desesperado, interviene el Presidente del Banco Central para decir: Mira, “Muñeco ‘e Teipe” como cariñosamente lo llama, no permitas ese show. Me van a sacar los trapitos al sol con lo de las cifras de la inflación o la distribución de los ingresos fiscales…y yo no me voy a echar esa vaina de estar diciendo públicamente como hemos favorecidos a nuestros enchufados. Además, ten por seguro, que lo del maletín con los 300.000 dólares y 40.000 euros no lo van a pelar esos malditos de la MUD. Ya, han calificado ese hecho como “El affaire dolarizado” y la joda ha llegado al extremo de señalarme como el responsable de la misión “Su jeva bien equipada”. Muñeco ‘e Teipe, no permitas que me echen esa vaina.

Emma Ortega, intervino para decir, que ella no les paraba bola a esos golpistas de la asamblea. Estoy recién nombrada y no tengo ni memoria ni cuenta que entregar…que se jodan….por el contrario voy a darle una clase de cómo enterrar la yuca...sin que los descubran como al camarada Merentes.

-Camarada, interrumpe el vice. Usted, ha sido designada “La mujer Sears”.

….. ¿Y eso?....

-Porque acaba de ser destituida del cargo como Ministra de Agricultura Urbana….o sea fue “Jefa por nueve días” como decía aquella propaganda de las tiendas Sears.

Bueno, regresaré a mi conuco urbano, que tengo en mi apartamento….lamento no haber recogido la primera cosecha urbana de cebollín y zanahorias que ya estábamos sembrando en Ciudad Caribia.

La quejadera, continúo sin parar, cuarenta y cinco (45) personas estaban anotadas en el derecho de palabra. Todos, plantearon el mismo problema ¡¡¡No tenían memoria y todas las cuentas estaban amañadas!!!…..la rebelión contra la asamblea estaba en la mente de todos.

Aristóbulo, le daba vueltas al asunto. Es verdad, decía, si asistimos a esa interpelación…quedaremos al descubierto como una cuerda de incapaces y corruptos….eso no puede ser… ¿Qué hago? En ese momento, se acordó que cuando los periodistas le hicieran una pregunta muy delicada, siempre respondiera “Off the record”, es decir, sin grabadores, sin cámaras y lo que les digo, no lo dije.

Bueno, entonces no iremos a ese show de la asamblea a menos que se haga sin la presencia de medios y a puerta cerrada, para que no vean a mis camaradas ministros haciendo el ridículo y lo que digan, no pueda ser divulgado por ser secreto de Estado.

Que arrecho, es Muñeco ‘e Teipe, hasta habla inglés, expresaron satisfechos los camaradas ministros al momento de retirarse.