Los asistentes a la Misa del Deporte, que se celebra todos los años en la Iglesia de La Pastora, veían con sorpresa, como los personeros de gobierno que en los últimos 17 años han ocupado los cargos de viceministros, ministros y presidentes del Instituto Nacional del Deporte, expresaban una rara oración durante el acto penitencial. En la iglesia retumbaba la frase “Proconsule Eleison”.

Muchos de los presentes, comentaban sobre la arrogancia de esos tipos. Ahora hablan en latín. A lo mejor es que intentan comunicarse con el Difunto Eterno, dijo uno de los feligreses. Otro, intentó decirles que la frase correcta es Keyre Eleison y Christe Eleison.

Pero nada que ver, los enchufaos seguían con su oración de manera inalterable…Proconsule Eleison.

Al llegar, al acto de peticiones y escuchar a Raúl Salmerón solicitar “Que no se investiguen las irregularidades de los Juegos Nacionales Aragua 99”. Y al coro de enchufados decir “Diputados, tengan piedad de nosotros; todos comprendieron el significado del latinazo proconsule.

Agarraditos de las manos, con cara de Yo no fui, subieron al estrado Aristóbulo Isturiz, Jorge Rodríguez y Eduardo Álvarez para expresar a una sola voz su petición “Que no se abra ninguna averiguación sobre los negocios de la Copa América de Fútbol 2007”…Proconsule Eleison…Diputados, tengan piedad de nosotros….Proconsule Eleison…

El coro de la iglesia, integrado mayoritariamente por trabajadores del sector deportivo, al ver tan deprimente espectáculo comenzó a cantar un aguinaldo de denuncia:

Los tres Reyes Vagos / vienen del oriente / con sus maletines / llenos de billetes.

Luego de escuchar, los aplausos atronadores en reconocimiento a la verdad expresada en ese aguinaldo, los enchufados, Héctor Rodríguez, Victoria Mata, El Potro Álvarez y los pilotos de automovilismo implicados en la falsificación de expedientes se quedaron sentados e hicieron sus peticiones en silencio…..Que no investiguen nuestras gestiones….y como no hablaban bien el latín se limitaron decir….Diputados, tengan piedad de nosotros.

En la homilía, el padre oficiante, fue muy claro al referirse a la situación planteada. Soy un fiel seguidor de la carta pastoral del Papa Francisco, referida a la corrupción, “El proceso de mercantilización de la sociedad en todos sus estamentos, ha llevado a un aumento de la brecha entre los menos que tienen cada vez más y los muchos que tienen cada vez menos”, recalcó. La avaricia y las ansias de poder son la base de ello. Debemos, como buenos cristianos, luchar impetuosamente contra la corrupción. Estamos llamados a decirle NO a este flagelo.

Todo este andamiaje contó y sigue contando con la complicidad de los organismos Contralores del Estado que se han hecho la vista gorda frente a los desmanes de las corruptelas enquistadas en los organismos gubernamentales y olímpicos del sector deportivo venezolano.

Los hechos demuestran fehacientemente la concurrencia de hechos punibles tales como: peculado de uso, estafa, extorsión, chantaje, malversación, hurto, blanqueo de capitales, compras con sobreprecio, violación a la Ley de Licitaciones, ilícitos cambiarios, convenios leoninos etc. etc. Situación tipificada por el Código Penal como “El Concurso Real de Delitos”, que tiene lugar cuando el mismo agente o funcionario realiza uno o varios actos encaminados a fines distintos y ocasionan diversas infracciones, independientes las unas de las otras. Queda claro, que para la dirigencia corrupta del sector deportivo “Hacer deporte es…Hacer dinero.”

Elevemos nuestras plegarias, para que los 112 Padre Nuestro que hoy rezamos, sirva de orientación a los diputados de la Asamblea Nacional, en el cambio que con urgencia reclama el país.

Después de leer el tuit publicado por Paúl Gillman indicando que “Ayer 31 de Diciembre a las 12 de la noche, en las res de fuerte Tiuna, alcabala 3 av negro primero ¡¡¡ el busto de Chávez lloró aceite!!!” (pic.twitter.com/B4wyN8qUrH), cientos de personas comenzaron a desplazarse para el sitio señalado.

Fue tal, la avalancha de gente, que de inmediato se activaron las alarmas en la instalación militar.

¿Qué pasa? preguntó el oficial de guardia.

Nada mi comandante, dijo el guardia de la garita. La gente que está llenando las calles del complejo residencial, se está movilizando en atención a la información que suministró el ciudadano Gillman.

¿Quién?

-El rockero Paúl Gillman, mi comandante.

¿Y qué fue lo que dijo?

-Nada más y nada menos que el busto de nuestro Líder Único, el Difunto Eterno estaba llorando aceite.

Carajo, eso es un milagro. Soldado, vaya de inmediato al depósito y se trae varias cantimploras. No vamos a pelar ese boche. Mi mujer se quedó sin aceite después de hacer las hallacas y no se consigue en ningún lado, dijo el comandante antes de salir en la patrulla rumbo al sitio milagroso.

Por su parte, Nicolás al ser informado, no dejó de ocultar su satisfacción por el hecho. Nadie me creyó cuando dije que el difunto se me había presentado en forma de pajarito. Ahora, con estas lágrimas de aceite que brotan de sus ojos en el busto colocado en Fuerte Tiuna, se confirma que nuestro Líder Único es un santo y sus milagros así lo confirman.

Delcy, gritó Nicolás, llama a Monseñor Moronta para que conjuntamente con Leonardo Marín Saavedra y Enrique Albornoz Cano, obispos bolivarianos conformen una comisión, para que de inmediato se traslade al Vaticano y le solicite al Papa Francisco la canonización de nuestro Líder Único. Llenaremos a todas las iglesias del país con la figura de “San Hugo”.

Que Winston Vallenilla, movilice todos los equipos de VTV y cubran el viaje a la Santa Sede. Igualmente, que filmen a las colas que se están formando en los alrededores de Fuerte Tiuna por los miles de ciudadanos que quieren ver con sus propios ojos el milagro de “San Hugo” y sus lágrimas de aceite ordenó finalmente Nicolás, antes de retirarse a seguir celebrando la llegada del nuevo año en La Habana.

Mientras tanto, en la cola para ver el busto, comenzaban los incrédulos a formular nuevas peticiones:

- Paúl, porque no te cantas una parecida a la de Juan Luis Guerra a ver si el busto también “Llora café en el campo”.

- Traigan a Henry Stephen, para que cuando cante “Mi limón, mi limonero” el busto no pare de llorar.

- Que va pana, le dice una persona a otra en la cola. Es mejor que traigan al grupo UB40 para que interprete “Red, Red Wine” a ver si el busto se emociona y nos tira unas lagrimitas de vino para combinarlo con las 12 uvas.

- Vamos a poner una musiquita con Celia Cruz a ver si con el grito de AZÚCAR el busto se emociona y nos aporta unos kilitos de tan escaso producto.

La jodedera fue incrementándose a medida que transcurría el tiempo. Paúl se moría de la arrechera al ver y escuchar el chalequeo de la gente y maldiciendo a todos los presentes optó por retirarse del sitio…..malagradecidos oportunistas de mierda fueron sus emotivas palabras.

Todo se derrumbó, cuando el primer visitante estuvo frente al busto y no vio el aceite, ni el arroz, ni el azúcar, ni el café, ni las medicinas etc., etc. en ninguno de los ojos del busto. Nos engañaron, este busto al igual que el gobierno lo que destila son “Lágrimas de….cocodrilo”

Al igual, que estos reptiles, el gobierno corrupto, se estimula mientras devoran los fondos públicos de la nación.

En segundos, no quedó nadie en las colas.

En una de las tantas colas que a diario se hacen en las calles del país, un grupo de personas conversaban sobre distintos temas, para paliar las incomodidades ocasionadas por el terrible proceso de conseguir alimentos.

Uno de los presentes, con su “Ultimas Noticias” les dijo que se calmaran, puesto que Nicolás había firmado un nuevo convenio con los rusos….y los retó a que adivinaran de qué se trataba dicho convenio.

Los jodedores, que nunca faltan, comenzaron a opinar al respecto:

-Será, para pedir más dólares fiaos, dijo uno.

Frio, frio respondió el retador.

-Eso es para seguir con la guachafita de comprar armas de guerra.

Frio, frio.

-Ya se, dijo un obrero de la construcción. Es para traer a trabajadores rusos, para terminar la construcción de los edificios de apartamentos en Fuerte Tiuna.

Frioooooo, casi te congelas, le dijeron en tono burlón.

-Uno, que seguro era un militar disfrazado de civil, que hacia su cola para comprar por que no estaba enchufado, dijo con mucha propiedad y arrogancia que el convenio era para la compra de 12 aviones Sukhoi 35 BM de última generación.

- Y eso pa’ qué, dijo molesto uno de los jóvenes presentes. Será para alcanzar los alimentos que están por las nubes….no joda.

Fríos…..déjenme decirles, que el convenio firmado es nada más y nada menos que “Para la supresión del uso de armamento estratégico en el espacio”

-¿???????? Y eso que tiene que ver con la escasez, la inseguridad y la hiperinflación, preguntaron todos a una sola voz.

Los rusos, lo que buscan con ese tratado, es lograr en lo inmediato que los satélites VENESAT-1 y VRSS-1 bautizados como “Bolívar y Miranda” sean regresados al país, para evitar que se caigan como la chatarra de aviones y helicópteros de guerra, que ellos le han vendido con sobreprecio y comisiones al gobierno.

-Tibios, tibios….sigan opinando que se están acercando a la verdad, dijo el retador.

Que va mijitos, expresó una señora que estaba en la cola desde la madrugada. Ese convenio, es una cortina de humo para justificar que Nicolás nos venga ahora con el cuento de “La Guerra de las Galaxias”, que el imperio va a implementar contra la revolución socialista-bolivariana-revolucionaria y paren de contar que otros apellidos se le ocurrirán.

-Razón tiene mi comadre, dijo una mujer. Seguro, ahora nombran a George Lucas como nuevo Ministro de la Defensa para que nos mantenga distraídos hasta el 5 de Enero con diferentes capítulos de esta nueva guerra. El lado rojo-oscuro de la fuerza, ya está garantizado con Darth Nicolás Vader y Corpoelec.

CALIENTE-CALIENTE, las señoras adivinaron.

Poco a poco, fueron llegando los dirigentes de los Consejos Comunales de las distintas regiones del país, a la sede de la Asamblea Nacional. Nadie conocía la razón de tan intempestiva convocatoria. Muchos de los allí presentes lo hicieron por los atractivos monetarios que les dispensaron: Pasajes aéreos, viáticos para el taxi, alojamiento y alimentación. Otros pensaban que fueron traídos a Caracas para celebrar el cumpleaños del camarada Diosdado quien fungía de convocante y anfitrión del evento.

El camarada Cabello, está tirando la casa por la ventana, dijo un delegado de Monagas. No escatimó ningún gasto. Transporte de primera, hotel cinco estrellas y viáticos buchones…..así es que se gobierna.

La conversación de los delegados, fue interrumpida por el Presidente de la Asamblea Nacional, quien instaló de manera oficial la sesión extraordinaria solicitándole al secretario que informara sobre el orden del día.

- Punto único. Instalación del Poder Comunal, señor presidente.

Camaradas, los he convocado en su condición de representantes de 45.000 Consejos Comunales y más de 1.500 Comunas para proceder a la instalación del Parlamento Comunal. Quiero recordarles que esta era una de las principales aspiraciones de nuestro Difunto Comandante Eterno quien tuvo la visión de hacer realidad el empoderamiento del pueblo. Según la Ley Orgánica de las Comunas, sancionada en 2010, "el Parlamento Comunal es la máxima instancia del autogobierno en la Comuna; y sus decisiones se expresan mediante la aprobación de normativas para la regulación de la vida social y comunitaria”.

La derecha oligárquica y reaccionaria, cree que con su victoria de mierda en las elecciones parlamentarias va a detener el avance de nuestra revolución bolivariana y socialista del siglo XXI…..se están cayendo de un coco…..el verdadero poder son ustedes como representantes comunales. Bien lo dijo, nuestro ilustre presidente Nicolás en su discurso desde el Balcón del Pueblo “Todo el poder para los soviets” tal cual como lo establece el artículo 5 de la Constitución de la República Bolivariana de Venezuela “Los órganos del Estado emanan de la soberanía popular y a ella están sometidos”.

Nos sumamos al grito de Zamora “Oligarcas temblad” Aviva las candelas el viento barines / y el sol de la victoria / alumbra en Santa Inés…….viva Chávez…

Camaradas, que nadie ponga en duda el camino de la revolución. Vamos a sustituir las gobernaciones, alcaldías, concejos municipales, juntas parroquiales y las Asambleas legislativas regional y nacional por el poder de los soviets….

Levantando su mano izquierda, porque con la derecha juran los oligarcas, procedió a la juramentación del nuevo y único parlamento gubernamental.

- Se abre el derecho de palabra, dijo el secretario.

El primero en intervenir, lo hizo para preguntar “¿Qué vaina es soviet?”, cuando escucho que todo el poder es para ellos, pienso que le vamos a entregar todo a los rusos y a lo mejor se arrechan los camaradas chinos.

- Otro intervino para señalar de manera autocrítica, que cada vez que se pierde una elección, Nicolás, crea de inmediato una organización paralela con una bola de real y que para no perder el impulso de la revolución. Así pasó en el Estado Miranda, Amazonas, Lara y la Alcaldía de Mario Briceño en Aragua……y los resultados no son nada favorables.

- Si la Ley Orgánica de las Comunas fue aprobada en el 2010 ¿Por qué esperaron 5 años para implementarlas? Preguntó otro delegado.

- Uno de los delegados, que cursaba Derecho Constitucional en la Universidad Bolivariana, preguntó si les iban a pagar el mismo sueldo y bonificaciones que gozaban los diputados de la asamblea nacional…..a “igual” trabajo igual salario.

Tiene la palabra, el camarada Diosdado.

Quisiera responder a las inquietudes manifestadas por ustedes. En primer lugar, me disculpo por el lapsus brutis de haber confundido soviets con consejo comunal…pero “Todo el poder es para ustedes”. No vamos a seguir perdiendo tiempo en elecciones. Como dijo, un carajo cuyo nombre no recuerdo “El Estado soy YO” y de ahora en adelante nombrare a quien me dé la gana.

Las organizaciones paralelas que hemos creado han fracasado por la guerra económica a la cual nos tiene sometido el imperio y no por la incapacidad de nuestros dirigentes. Esperamos cinco años, para darle tiempo al camarada Escarrá en la búsqueda de una justificación jurídica que haga constitucional una ley inconstitucional.

Al camarada abogado, que pregunta por las remuneraciones, le digo con toda firmeza que no se preocupe, tenemos billete que jode. Este será un Parlamento CON MUNA. La alegría desbordo todo el salón de reunión, cuando las secretarias comenzaron a repartir los sobres con los primeros emolumentos correspondientes a la sesión.

Al ver la boloña contenida en cada sobre, los delegados, ahora diputados, exclamaron al unísono “CON MUNA O NADA”

Muy emocionado regresó Nicolás, después de haber cumplido su gira anual a las diferentes guarniciones del país para presentar su salutación de Fin de Año. Mi amor, le dijo cariñosamente a Cilia, la revolución está blindada.

¿Por qué, dices eso?

En cada uno de los cuarteles, los integrantes de cada unidad, colocaron sendas pancartas con la consigna “No volverán” como para que no les quede ninguna duda a los oligarcas que, a pesar de su victoria de mierda en las elecciones legislativas, no tendrán cabida en las instituciones de las fuerzas armadas revolucionarias.

- Que bien mi amorcitico, fue la emocionada respuesta de la Primera Combatiente. Entonces, podemos seguir durmiendo tranquilos.

La alegría, alcanzó niveles orgásmicos, cuando llegó al Palacio y vio las paredes llenas de afiches con la consigna “Ni un paso atrás”….Siguen los aires de revolución, se dijo así mismo. Me pudieron haber traicionado las bases populares del partido, pero, los camaradas a mí alrededor, siguen fieles a los principios bolivarianos….Patria o Muerte gritó antes de entrar a su despacho.

Desde muy temprano, el Ministro de la Defensa, esperaba su turno para la entrega de cuentas ante Nicolás.

Adelante, mi camarada General. Primero, déjeme agradecerle y felicitarlo por su excelente labor en la construcción de la conciencia revolucionaria-bolivariana y socialista en el seno de la Fuerza Armada. Me siento sumamente complacido por esas muestras de apoyo que he recibido a nivel nacional de todo el componente armado y más aún de los funcionarios en puestos de gobierno.

- Con cara de pocos amigos, el ministro lo interrumpió. Camarada, creo que usted está malinterpretando el o los mensajes que están enviando mis compañeros de armas.

¿Cómo así?

-Bueno, en los cuarteles hay un profundo malestar por el anuncio que usted hizo en el Patio de Honor dela Universidad Militar Bolivariana y con una parada de 1.950 militares señalando que “Los militares que ocupen cargos en la administración pública ¡¡¡deben regresar a sus cuarteles!!!!......eso camarada, provocó una arrechera de marca mayor en más de 1.614 militares de distintos rangos, entre activos y retirados, que ejercen cargos en la administración pública en gobernaciones, alcaldías, en los ministerios, en los viceministerios, en la Asamblea Nacional, en consulados y en embajadas.

Permítame hacerle entrega del Manifiesto de Protesta de mis compañeros enchufaos que unánimemente quieren hacer de su conocimiento que no regresarán a los cuarteles; bajo ninguna circunstancias van a desprenderse de las mieles del poder. De allí, su grito de guerra “Ni un paso atrás”

Alegan que se sienten aptos para actuar políticamente por tres razones: 1.- vinculan la seguridad nacional con el desarrollo del país, por lo que consideran que es su responsabilidad transformar la sociedad; 2.- se consideran más capaces que el liderazgo civil de este momento, y 3.- piensan que son la “representación perfecta” del pueblo y los herederos del ejército de Simón Bolívar.

Solicitan de usted, que asuma de una vez por todas una actitud pretoriana y decrete el establecimiento de un “Estado Cuartel”. Con su presencia en el poder, camarada Nicolás, podemos decirle al mundo que esta es una revolución “Militar-cívico”….ratificamos que no daremos “Ni un paso atrás”

Solo me permito agregarle que el camarada Lucas Rincón, expresó que si lo regresan entregará a los medios el original de la renuncia del Difunto Eterno y Diosdado exige que para volver a posiciones de comando en los cuarteles deben ascenderlo a General en Jefe, que ni de vaina se devuelve con el grado de Capitán que se auto asignó.

Nicolás, sin aliento y a punto de desmayarse, solo atinó a balbucear…prepárenme el avión…me voy a Cuba a consultar esto con Fidel.

Déjeme recordarle, que ahora la salida no es tan fácil, le dijo su secretario.

¿Por qué?, si Yo hago lo que me da la gana.

- Hacía, hacía…ahora debe solicitar permiso a la Asamblea Nacional …..y veo muy difícil que se lo den para viajes sin sentido o de sumisión ante una dictadura como la de los Castros.

Ay mamá….me jodí… fue lo último que se le escuchó decir a Nicolás.

No sabía, de tristezas, ni de lágrimas….dieciséis años que he estado enchufado. Yo solo sabía de empresas fantasmas, dólares preferenciales, expropiaciones, invasiones y narcotráfico….eso me enseñó papá Hugo y el partido. Eso y muchas cosas más.

Yo sabía de rumbas, yates, aviones, cocaína, whisky 18 años, paraísos fiscales, pasaportes diplomáticos, apartamentos y aunque cueste creerlo viajes al imperio mesmo….yo era muy feliz.

Hasta que… la camarada Tibisay, con trémula voz, leyó el primer Boletín del Consejo Electoral Nacional con sus famoso “Resultados irreversibles”. Al escuchar que nos habían jodido 99 a 46 en ese instante vi la vida con dolor.

Y muy tarde comprendí…..que de nada valieron todas las artimañas electorales que utilizamos en la campaña: guerra económica, amenazas de Obama, agresiones con los colectivos armados, estados de excepción, cierres de fronteras, control de los medios de comunicación, amenaza de despido contra los funcionarios públicos, entrega de ¡¡800.000!! Viviendas, millones de tabletas para los estudiantes, alimentos a “precios justos”, huevos a 420 el cartón, pernil barato, 1x10, cambio en los tarjetones, puntos rojos, y muchas cosas más como me enseño papá. Sin embargo, esos malagradecidos, nos jugaron una cachúa colectiva.

Ahora, no quiero que me digas, Nicolás, que valió la pena participar, que teníamos asegurados 10.000.000 de votos militantes, que seguiríamos invictos. Porque no te creo más. Fuiste y eres malo-maloso como gobernante…por eso no te quiero, no te quiero ver jamás…chao contigo.

Al escuchar, el segundo boletín del C.N.E. que señalaba 107 diputados para la Mesa de la Unidad y 55 al Psuv el despecho iba in crescendo y alcanzó su cenit, cuando vio a Chuo Torrealba anunciando tener asegurado 112 diputados y 4 en discusión… ay mamá, me dije, alcanzaron la mayoría absoluta…se acabó el pan de piquito. Nos duplicaron en varios estados, perdimos todos los circuitos en el Distrito Capital, en Aragua nos jodieron 8 a 1, de vaina se salvaron Diosdado y Cilia, Roque Valero y el Potro Álvarez que se vayan con su música pal carajo y William Ojeda quedó como lo que es “un arrastrao” que no convence ni a su familia.

Sumergido en un río de lágrimas, le dijo al cantinero “sírveme otra copa” y abrazado a la rocola, el B5, para escuchar y cantar a dúo con Juan Gabriel. “Hasta que te conocí”

El día domingo, Nicolás amaneció de lo más contento. Cantó a dúo con el difunto eterno el Himno Nacional. Una inmensa sonrisa, estuvo reflejada en su cara mientras desayunaba. Cilia, que tenía tiempo sin verlo con ese humor, se atrevió a preguntarle a que se debía esa alegría. Compártela conmigo, le dijo. No he podido dormir desde que el imperialismo secuestró a mis sobrinos.

- Es que ayer sábado, vi en televisión, la pelea por el Campeonato Mundial de los pesos pesados de la Asociación Mundial de Boxeo (AMB), la Federación Internacional de Boxeo y de la Organización Mundial (OMB).

No te entiendo mi amor, explícate.

Cáete pa tras mi Cilita, que el pugilista que ganó esa pelea lo hizo ¡¡¡¡Usando un short o pantalón que en su parte trasera decía Venezuela!!!!

-¿Y? repreguntó la Primera Combatiente.

Bueno chica, no le metas al bruto. Ese es un mensaje que nos está enviando nuestro querido y amado Difunto Eterno. A lo mejor se cansó de transformarse en pajarito y ahora lo hace como en verdad era él….un fajador.

-¿Y cuál es ese mensaje? Señaló Cilia sin ocultar su molestia por el calificativo de bruta.

Más claro, no canta un gallo (o el pajarito)…..El mensaje, nos está indicando el camino a seguir en la recta final de la campaña electoral. Debemos pelear con todas nuestras fuerzas, tal como lo hizo ese compatriota y propinarle un nocaut fulminante a la oposición.

-¿Compatriota? Ese tipo se llama Tyson Fury y creo que es ingles según lo que estoy leyendo en Wikipedia.

Eso ya lo resolví. Ordené a nuestra cancillera que le diera a ese boxeador la Ciudadanía Express y para que no quedara lugar a ninguna duda, al igual que a tus sobrinos, ordene también que le otorgaran pasaporte diplomático. Ese boche, de tener a un campeón mundial de los pesos pesados participando en la campaña electoral, no lo vamos a pelar.

Te imaginas, él y Yo en cadena nacional con los guantes puestos golpeando a la oposición…..eso no tiene precio.

Mañana le anuncio al país, la decisión de traer a este hijo ilustre para condecorarlo con la Orden Chávez-Libertador. También, se me ocurre que para el próximo domingo, cuando los resultados de nuestro triunfo sean irreversibles, que el anuncio lo haga Tibisay acompañada del camarada Fury para que no quede ninguna duda del KO que le daremos a la derecha imperialista.

Los ministros, al escuchar el plan cayeron en un estado de orgasmo colectivo y comenzaron a gritar ¡¡¡Date con Furya Nicolás!!!....somos invencibles.

Winston Valenilla, para ganar puntos con su jefe, sacó al aire una entrevista en directo que en ese momento le estaban haciendo al nuevo monarca de los pesos pesados y todos los presentes, quedaron como Condorito, cuando lo escucharon decir:

“Creo que las drogas, cualquiera sea su tipo, deben ser legalizadas” Puse, el nombre de Venezuela en mi pantalón, como reconocimiento a un país en el cual el narcotráfico tiene total y absoluta protección gubernamental.

En la calle, la mayoría de los venezolanos piensan que en el round 6 (de Diciembre) Nicolás y su combo de candidatos, no podrán levantarse de la lona…..la derrota electoral que recibirán, será fulminante.

Muy alegres, se encontraban Efraín y Francisco en la sala de espera de la rampa SAR del aeropuerto internacional de Maiquetía. Estaban esperando el llamado para abordar el Jet Citation 500 que los trasladaría a Puerto Príncipe en Haití.

Comentaban entre sí, lo bien que les había ido en el mundo de los negocios, desde que fundaron su empresa “Cooperativa Consumo de Alimentos” (COCA). Gracias a la influencia ejercida por su tío y tía, lograron enchufarse en el negocio de los dólares preferenciales que luego cambiaban en el mercado paralelo. Millones circulaban regularmente por sus manos con el pretexto de ser para la importación de rubros alimenticios, cosa que nunca llegó a ocurrir. Las divisas asignadas pasaban a ser cambiadas directamente en el mercado negro o depositadas en cuentas en el exterior.

De la noche a la mañana, los sobrinos pasaron a ser destacados burgueses bolivarianos que ostentaban derroches de riquezas por doquier: carros Ferrari, apartamentos lujosos, guarda espaldas, yates y aviones. Además, por la influencia familiar, pasaron a formar parte del sequito que acompañaba al Tío Nicolás, en su permanente periplo por distintos países.

Al poco tiempo, los negocios nacionales les quedaron pequeños y decidieron abrirse al mundo exterior. Para ello, comenzaron a buscar las conexiones necesarias para ingresar al mercado del narcotráfico, que según su visión de los negocios era el más rentable de todos. Emocionados, por su nuevo negocio cambiaron el nombre se su compañía que pasó a llamarse “Cooperativa Consumo de Alucinógenos Flowers” el agregado, era para darle una distinción a la empresa colocando sus apellidos en inglés para darse caché.

El paseo por los recuerdos de su repentina riqueza, fue interrumpido cuando les anunciaron que podían abordar su avión.

-¿Qué eficiencia? Dijo Francisco, pensé que la tramitación y revisión, iba a durar más tiempo.

- ¿Revisión? Tú lo que estás es loco. A nosotros nadie nos registra, aclaró Efraín. Somos gobierno, que te pasa…..y muertos de la risa abordaron la aeronave.

Horas después, ya estaban en Puerto Príncipe…..y uno de los sobrinos le pregunta al otro ¿Tú hablas inglés o francés? ….Yo no y tú…..tampoco…..verga y como nos vamos a comunicar para los negocios…..te dije, que tomaras tu cursito de Open English y no me paraste bolas

Con esa limitación salieron a recorrer las calles, en busca de alguien que estuviese relacionado con el mundo del narcotráfico. Al cabo de un rato, se sorprendieron cuando pasaban por el frente de un edificio de oficinas y vieron una placa que decía “DRUG ENFORCEMENT ADMINISTRATION (DEA)”….aquí mismo es, dijo todo emocionado Efraín….esta es una agencia para las drogas….estamos resueltos.

El oficial de turno que los atendió, hablaba una especie de spanglish que permitió la conversación con los sobrinos.

- Welcome, en que I help a ustedes.

- Venimos a negociar, un cargamento de cocaína de 800 kilos que tenemos en nuestro yate.

¿WWWHHHAAATTT? Me no comprende, dijo el funcionario de la DEA. . You are crazzy…

- No, no,…nada de crazzy, es coca, coca musiú, exclamó Francisco….

Superado el asombro, el oficial les indicó que esperaran un momento para llenar el papeleo y fue a conversar con sus superiores para hacer de su conocimiento que dos narcotraficantes querían negociar un cargamento de varios cientos de kilos… de inmediato se encendieron las alarmas…..y procedieron a la detenerlos..

Al dictarles el auto de detención, la arrogancia de Efraín y Francisco salió a relucir….ustedes, no pueden detenernos somos personal diplomático y por lo tanto tenemos inmunidad.

-Si Luis, fue la respuesta burlona del oficial de la DEA….díselo al Fiscal del Distrito Sur de Nueva York que los está esperando….inmediatamente los esposaron y les pusieron su tarje anaranjado…..están presos…caminen.

¿Y el avión….y el yate? Preguntaron al unísono los sobrinos…..están decomisados, fue la tajante respuesta de las autoridades

LLLAAAMMMENNN, al Tío Nicolás y a la Tía Cilia para que nos saque de este peo, eran los gritos entre lágrimas, de los sobrinos al ser trasladados a los Estados Unidos……

En la sesión de entrenamiento de la Selección Nacional de Futbol, los jugadores allí presentes, mostraban su preocupación por el próximo encuentro contra Bolivia en el marco de las eliminatorias para el mundial 2018.

-Jugar en La Paz, no es nada fácil, comentaba uno de los veteranos del equipo. La altura boliviana disminuye la presión del aire, lo que produce dificultades respiratorias.

- Otro jugador, hablo de su experiencia. En mi primer partido, jugado a más de 3.500 metros sobre el nivel del mar, sentí que las piernas me pesaban toneladas, llegó un momento en que casi no podía desplazarme sobre el terreno de juego. Esa pesadez, fue seguida de vómitos e intensos calambres.

- Bueno, tengamos calma, fue la directa observación del capitán del equipo. Ya, el cuerpo medico, ha tomado cartas en el asunto. Desde hace tiempo, tiene previsiones en cuanto al tiempo necesario para la debida aclimatación o el uso de “Cámaras Hiperbáricas” diseñadas para llevar a cada célula del organismo mayores cantidades de oxigeno que las que reciben en condiciones normales.

Sin embargo, la preocupación seguía latente en los jugadores. Uno de los novatos, se atrevió a opinar, señalando que había visto por Internet el surgimiento de un método nuevo y a primera vista algo extraño, el cual ya ha sido usado, según las informaciones a la mano, por distintos equipos suramericanos (River Plate, San Lorenzo de Almagro, Gremio, Alianza Lima, entre otros), una vez colocados en el trance de tener que disputar partidos en la estadio Hernando Siles, en la capital boliviana….¡¡¡Se trata del Viagra!!!!

-¿¿¿Viagra??? Preguntó el resto del equipo, incluyendo a los masajistas, utileros y al cuerpo técnico…..esa vaina es pa otra cosa, fue la expresión colectiva.

-Sin inmutarse, el jugador internauta, siguió explicando lo que había conseguido. De acuerdo a los especialistas, la pastilla genera efectos vaso-dilatadores que aumentan el flujo sanguíneo y la oxigenación y, por ende, elevan el rendimiento, compensando, así, el efecto generado por la menor presión atmosférica…..y remató diciendo “Nada perderíamos con probar”

El entrenador, al ser informado por sus asistentes, de la situación planteada, decidió estudiar y profundizar sobre la materia y las implicaciones que traería la aplicación de ese novedoso método.

Luego, de revisar todo lo publicado sobre esta materia, de reunirse con expertos científicos y analizar las implicaciones técnicas, comunicacionales y morales que pueden derivarse del uso de esa sustancia, convocó a sus jugadores para hacer de su conocimiento la decisión que había tomado:

En primer lugar, debo señalar como un aspecto positivo, que “El Viagra” no figura entre las sustancias incluidas en la lista anti-doping de la FIFA.

Pero, desde el punto de vista técnico-táctico- estratégico del juego, tengo profundas reservas de la utilización de la referida sustancia. Deben saber, continuo explicando, que el Sildenafil, la sustancia milagrosa con la que se fabrica esa pastilla, es un medicamento empleado fundamentalmente para lidiar con la disfunción eréctil. Si bien es cierto, que ayuda en el aumento del flujo sanguíneo y la oxigenación….no menos cierto, es que provocaría en los jugadores una erección durante el desarrollo del juego.

Esto ultimo, nos obligaría a colocar, durante la ejecución de tiros libres, las barreras de espaldas al balón, para proteger a los jugadores de un posible balonazo en sus “Partes más Nobles”

Lo más preocupante, sería el comportamiento en el momento de cobrarse un corner, ya que las defensas en esta acción, siempre buscan molestar a los atacantes pegándoseles a su cuerpo por detrás…..y esto, sin lugar a dudas, va a generar violentos encontronazos entre los jugadores.

Desde el punto de vista del espectáculo, quedaría eliminada la zambullida de los jugadores cuando marcan un gol…solamente imagínense, realizar esta acción bajo el efecto de esta vigorizante pastillita……imposible.

Las cadenas televisivas, me notificaron que, de administrarles a los jugadores esa sustancia, el horario de trasmisión de los partidos seria en horario de adultos exclusivamente o en su defecto, para ser trasmitidos en horario normal, se limitaría el enfoque de los jugadores solamente de la cintura para arriba.

Por último, imagínense a las barras del equipo contrario, llamándonos burlonamente “Los Pithecantropus erectus”

En conclusión, mis queridos guerreros…..nos quedamos con las cámaras hiperbáricas….dejemos las viagra para otras camas.

Durante el desarrollo de la reunión efectuada en el Comité Olímpico Venezolano, los dirigentes federativos, quedaron sorprendidos al ver que los miembros del Comité Ejecutivo estaban todos ¡¡¡¡Vestidos de blanco!!!!

- Será que se metieron a santeros, decían algunos de los presentes.

- Otros, en forma de jodedera, se preguntaban ¿Chicheros o enfermeros?

El murmullo, cesó cuando el Presidente del C.O.V. intervino para informar, que había convocado a las Federaciones Deportivas, para hacerles entrega de los recursos económicos que les correspondían como cuota-parte del programa de Solidaridad Olímpica. Una a una fue llamando a los representantes del deporte federado para hacerle entrega de un cheque por valor de 300.000 BF. Además, otorgó emolumentos por valor de 50.000 Bs. a los atletas clasificados para los Juegos Olímpicos Río 2016.

Cheque en mano, todos se olvidaron de la pinta en blanco de los anfitriones. Sin embargo, uno de los dirigentes presentes, dado su carácter de contabilista, se le ocurrió comentar en voz alta “No entiendo, sobre qué bases se otorgan estos recursos. Si provienen del Programa de Solidaridad Olímpica, debería ser en dólares y no en bolívares. A menos que, el aporte internacional lo hayan cambiado en el mercado negro o paralelo para luego dárnoslo en bolívares. Si esto fue así, estamos entonces en presencia de un ilícito cambiario”……nuevamente, un murmullo colectivo impregnó la sala.

El Presidente del COV, para salirse de la incómoda situación, siguió con el segundo punto de la agenda: El Festival Olímpico.

-Sé, que todos ustedes están preocupados, por la suspensión de los Juegos Deportivos Nacionales que correspondían a este año….y quiero anunciarles, que en virtud de estarse celebrando este año el 80ª Aniversario de la Fundación del COV, he decidido, realizar un Mega Evento deportivo para conmemorar nuestro aniversario y democráticamente escogí como sede al Estado Anzoátegui, donde a su vez soy Presidente del Instituto de Deporte de esa región. También, para adelantar todo lo concerniente a los rubros de transporte, alojamiento, alimentación, dotación de implementos, reparación y construcción de instalaciones deportivas he designado a uno de mis principales socios que me ha acompañado por siempre en estas lides…..todos en el salón murmuraron que “Con razón lo llaman Doño Bárbaro y a su testaferro Luzardo y no es por lo santo”

Por último, quiero explicarles la razón de nuestra presencia vestidos de blanco. En los próximos tres meses, contados a partir de esta fecha, vamos a desarrollar lo que he llamado “Operación Cloro”. Vamos, al rescate de 24 piscinas en todo el país. Una por cada entidad político- territorial. Como ustedes saben, el cloro para el mantenimiento de esas instalaciones, hoy en día es demasiado costoso. Por lo tanto, en esta operación vamos a subsidiar la compra de este producto durante tres meses. Es decir, las asociaciones no tendrán que pagar ni un centavo para su compra. Gratis por 90 días…..todos los chicheros (perdón, los miembros) del Comité Ejecutivo, se pusieron de pie para aplaudir…..y dieron por terminada la reunión.

- Los comentarios, no se hicieron esperar: En esa operación, con razón el presidente se vistió de blanco….fue para parecerse a Don Limpio….no por lo pulcro de la operación, sino por todo lo contrario: El negocio del cloro, está en manos de un familiar directo. Después de 90 días todas las compras quedarán en sus manos. Los 90 días, es un plazo establecido con toda la intención de ir penetrando a las asociaciones de deportes acuáticos para ponerlas a su servicio y lograr así la tan anhelada intervención de esa federación…..Limpian a los dirigentes que se oponen a la intervención federativa y limpian los bolsillos de los dirigentes regionales al colocar un solo vendedor de cloro que por supuesto, después de los 90 días recuperará su inversión duplicando o triplicando el valor del producto.

Todos, los allí presentes, salieron convencidos que el programa presentado debería llamarse “Operación choro” y no cloro.