Nuestro querido presidente de la República, nuestro gran y único conductor de los destinos del país NIMAMO, aprobó Bs 695.996.000 para actividades deportivas y culturales que se llevarán a cabo en los próximos días durante las festividades de Carnaval. Esto solo ocurre y se puede vivir en un país feliz como Venezuela, donde todos estamos contentos y complacidos con un régimen que nos provee en abundancia alimentos, medicinas, seguridad, pranes, narcos, paz y sosiego. ¿Qué más queremos y podemos pedir de la bondad de este singular presidente obrero?

Venezuela es un país que puede darse el lujo de gozar una bola y parte de otra, pues es un país feliz, sin carestías, ya que el comandante supremo y su hijo nos han convertido en una verdadera potencia mundial y esto es suficiente motivo para parrandear, hacerle culto al Dios Baco, emborracharnos y joder infinitamente.

Pagamos nuestros impuestos y en retribución y reconocimiento a nuestra nobleza con el país, lo recaudado por el Seniat, también servirá para que gocemos un puyero gratis. La intención de NIMAMO es que con esta oferta lujuriosa nos quedemos en Caracas, no viajemos, no gastemos, en otras palabras nos quedemos en casita.

Como él es un hombre que derrocha y suda cultura, sabiduría, su consejo y su intención es además que dediquemos tiempo a recrearnos y culturizarnos viendo TV y especialmente “VENEVISIÓN PUS”, canal que ofrece una excelente programación plena de contenido científico y cultura. Así que después de rumbear en las seguras y acogedoras calles y plazas de la ciudad de Caracas, que mejor decisión que irnos a la casa y completar el día viendo VENEVISIÓN PUS y otros canales, aunque con “VENEVISIÓN PUS” es más que suficiente

Recorcholis!!! Se me olvidó informarles que HIDROCAPITAL habilitó 180 huecos a los cuales les eliminó la cinta amarilla de CSI y suplirá agua para que sean usados como piscina donde se podrán bañar nuestros niños. Que gesto más noble y hermoso!!!

Igualmente, sintonicen Radio Miraflores para que escuchen los sabios comentarios melómanos de NIMAMO en su programa “La Hora de la Salsa”

Haciendo uso de este formidable medio de comunicación y con el ánimo de recrear y educar a aquellos que se quedarán en su casa en estos 5 días de asueto con motivo de las fiestas profanas del Dios Baco, comparto con Uds la información que exclusivamente acabo de recibir, relacionada con la programación que algunos canales de TV (ahora le dicen parrilla televisiva), la cual estoy seguro llenará el apetito de cultura y conocimiento que tienen los usuarios de este medio.

Disfruten de este banquete de conocimiento y entretenimiento

EN ANIMAL PLANET

Este canal nos deleitará, tal como nos tiene acostumbrados, con sus documentales sobre investigaciones en el reino animal:

· El día que la Perrita Pequinesa de Pedrito Rico, mordió a César Millán (El encantador de perros).

· Anselmo Jones “El encantador de morrocoyes” (estreno de esta temporada).

· El día que Steve Irwin (El cazador de cocodrilos) se fue a Barranquillas a buscar el caimán.

· ¿Por qué las “tortugas ninja” no ponen huevos?

· ¿Por qué se extinguieron el “gavilán pio pío” y el “gavilán tao tao”? ¿Serían los meteoritos? o por inanición ante la falta de cere cere?

· ¿Por qué los pollitos dicen pío pío, cuando tienen hambre, cuando tienen frío?

· EXPEDICIÓN: “En busca del nido donde vive el pajarito galáctico”.

· SEXO ANIMAL: Como Rin Tin Tin se pegó a Lassie y a Scooby Doo.

· ¿Qué rasgos genéticos comparten El tigre de Bengala y las Luces de Bengala?

· Tuqui tuqui tuqui tuqui: el burrito sabanero. ¿Mito o realidad?

· El perico que tenía un hueco debajo del pico y podía comer. No puede ser!!

· ¿El pastor belga, el pastor alemán y el pastor evangélico, desconocen a su amo? ¿Son mascotas peligrosas?

· ¿Es Anakaona un antepasado de las Anacondas?

· ¿Los tres cochinitos, los tres paticos sobrinos de Donald y los tres mosqueteros provienen de un parto múltiple?

EN NATIONAL GEOGRAPHIC

Investigaciones y hechos que nos dejarán asombrados (se requiere orientación de los padres y comadres en algunos programas).

· TABU LATINOAMERICA: Brenda, mi ex novia me dejó por ser estítico.

· TABU: La cangrejera: castigo divino o es solo superstición?

· MISTERIOS DEL PLANETA:

o ¿Dónde está la Harina Pan? ¿Se aproxima el fin de la humanidad? Primera parte.

o ¿Predijeron Los Mayas la desaparición de la Harina Pan? Segunda parte.

o ¿Quién recoge el flux de Clark Kent cuando se disfraza de Superman en la cabina telefónica?

o La coral, la única serpiente capaz de cantar. ¿Evolución o adaptación al cambio climático?

o ¿De dónde sacó Tareck Al Aissami los dólares para pagar la página en el New York Time?

o ¿Realmente se recogerán los billetes de 100 Bs?

NATGEO OPINIÓN.

¿Cuándo cree Ud. que “liberen a Willie”?. ¿Lo liberó el TSJ y lo impide el SEBIN?

DISCOVERY CHANNEL

Sorprendentes revelaciones lo harán saltar de sus asientos y hamacas

MENTE CRIMINAL:

En la búsqueda del caimán que se hartó a Mercedes, cuando se bañaba en la orilla del río.

¿Maikel Moreno el Presidente del TSJ, es el Moreno Michael?

Como Judas le robó el quesillo a Jesús en la última cena. ¿Quién brindó o pagó la cuenta? ¿Judas tenia cesta ticket?

Iván Tresquetecho el soldado bielorruso que rechazó un carnet de la patria

OBSESIVOS:

Andrew Kuznetsovich, el extraño caso del leñador ruso que acumulaba interiores sin liga y chapas de cola Bidú.

Linda McCarthy, la famosa escritora tucupiteña que guardaba cartones de huevo y sobres de Kool Aid de frambuesa

DESAPARECIDOS:

¿Dónde coño está la mamá de Marcos?

¿Dónde está el palito mantequillero? (Se recomienda orientación de padres o representantes).

¿Qué será de las vidas de Aponte Aponte, Isea y Velázquez Alvaray?

DETECTIVES FORENSES:

El furúnculo que acabó con la vida de Helen Whitaker

SURVIVAL (SOBREVIVIENTES):

El día quen me monté en los ascensores del Centro Simón Bolívar. Aterradora historia!!!.

Me monté de noche en una camionetica Petare-La Bombilla. Otra aterradora historia, más cagnte!!

La noche que me accidenté en el Boquerón 1 de la autopista Caracas- La Guaira y no había luz.

El día que saque plata de un Telecajero en la redoma de Petare a las 10 de la noche

TRAVEL CHANNEL: disfruta de los hermosos parajes y sitios que te ofrece este canal.

Recorriendo las riberas y playas del recuperado río Guaire: gracias Jacqueline Farías!!!

En la ruta de los huecos de HIDROCAPITAL y de los policías acostados en la Lara-Zulia.

Yo visité Puente Llaguno. Conmovedora historia

El viaducto de la Cabrera, maravilla de la naturaleza!!! o Me comí un arroz chino en el terminal del Nuevo Circo. o Un día de camping en el vertedero La Bonanza

Recorriendo las cárceles con Iris. Una pijamada en Tocorón

Adrián Solano, el excelso deportista venezolano que esquiaba de nalgas y practicaba en la Bajada de Tazón

VENEVISION PLUS

EN ¿QUIEN TIENE LA RAZÓN?:

El caso de Mayita Cienfuegos, la mujer cubana que le reclama a su esposo Oreste Valbuena que no le gusta el sexo oral, sino escrito

·El caso de Jenny y Karen las morochas dominicanas de San Pedro de Macorí, que fueron botadas por su papá porque confundieron a los Tigres de Bengala con los Tigres de Licey.

·El caso de Abel Encarnación, un muchacho amanerado nacido en Ponce, Puerto Rico que denuncia a su mama, Lucila Cueva, por haberle botado toda la ropa de su “Barbie reaguetonera” y ya no tiene con que jugar.

·El caso de Macario Romero y Arcángel Leguisamo, dos veteranos de guerra de Afganistán que han decidido dejar su relación de 43 años, porque ninguno de los dos sale en estado.

·El caso de Doña Arminda, la esposa de Crispín Gatieza, quien se queja de su esposo y lo acusa de estar marcando territorio, pues cada vez que hacen el amor se orina en la cama

EN CASOS DE FAMILIA

Mi papá está saliendo escondido con Ender, mi mejor amigo de la universidad.

Mi abuela Eleonora se volvió loca, quiere ser reina de las milicias bolivarianas, en Venezuela.

Perdí mi "T de Cobre "en la fiesta de graduación de mi hija Ana Rosa y ahora Genaro mi esposo, dice que ya no es lo mismo.

Sócrates, el tío de la madrina de Deborah mi hermana menor, se orina lomuebles de la sala cada vez que ve películas de terror.

Cada vez que como caraotas negras y huevo “sancochao” mis hijos me abandonan. ¿Será que soy bipolar?

Mis nietos me critican por que después de vieja siento fijación por los tríos.

EN VEREDICTO FINAL:

Mi esposa me está demandando porque no le lavo la ropa interior con las manos.

Rebeca Gámez, mi concubina, me quiere dejar porque me “cago de la risa” con las cadenas de Maduro.

Soy jugador de bolas criollas y mi esposa me acusa porque no quiere que “le arrime”.

No soporto más a Robinson mi esposo, ya me cansé de lavarle los interiores con “frenazo”.

Mi hermano Jackson, tiene fantasías impúdicas con Dolly, mi perrita pequinesa.

Mi novio me quiere envenenar, me amenaza permanentemente diciéndome que “ me va a echar un polvito”

Mi abuela tiene sueños eróticos con el Águila Negra y Juan Charrasqueado

Me llamo Ámbar Lovento, soy efectivo de la Guardia Nacional Bolivariana, peso 197 kg y “coñacié” a mi mamá porque no me deja poner hilo dental y me agrede diciéndome que “se me quema el arroz”. ¿Qué me aconseja su señoría?

Me fui de la casa porque mi madrasta no quiere que trabaje de “colectora“ en una línea de autobuses, ni me deja ser reina de un torneo de bolas criollas.

Abandoné a Teófilo mi esposo policía, porque siempre “me quiere dar rolo”

EN LAURA (LA SEÑORITA LAURA).

Disfruten del placer de escuchar su hermosa expresión ¡! Que pase el desgraciado!!!! No te pierdas esta agradable experiencia ultra sensorial

Odio a mi mamá y a mi abuela porque no me dejan escuchar la Hora de la

Salsa con NIMAMO, por Radio Miraflores 102.3 FM

Me llamo Lupita Echenaguzia, y a pesar de mis 35 años de edad, mi padrastro no deja que me bañe sola porque teme que me puedo resbalar en el baño y pegarme en mi cabecita

Mi hermano se masturba viendo las películas de la Momia Azteca y de Sara García

Me fui de la casa porque la desgraciada de mi mamá no me deja hacer un trío con Lupe y Polo.

Justiniano Alayón dice que es bipolar, pues al tomarse dos cervezas se vomita, orina y le pega a su mujer.

Por fallas técnicas, El Canal de Panamá, el Canal de Suez y el Canal Rápido de la Autopista Regional del Centro no estarán transmitiendo durante el asueto de carnaval.

Estén atentos a cambios en la programación o a nuevos anuncios de otras plantas televisoras.

En los días recientes los venezolanos, entre los cuales me encuentro, nos hemos sentidos bombardeados por una inmensa cantidad de notas de prensas, artículos, opiniones, entrevistas, todas ellas intestinas, mal olientes y mal intencionadas, y que tenían como objetivo criticar injustamente el reciente decreto en el cual se considera el 1-02-2017 como día no laborable debido al onomástico de Ezequiel Zamora, con motivo de su nacimiento hace 200 años. “¡Tierras y hombres Libres!,

¡Elección Popular!, y ! Horror a la Oligarquía!, exclamó el Presidente al rememorar las proclamas del general Zamora. También se realizarán actos conmemorativos en Cúa, estado Miranda, apacible, segura y moderna ciudad de donde es oriundo este líder revolucionario, Ezequiel Zamora y donde pueden apreciarse un sinfín de obras que enaltecen al prócer. VIVA CUA LIBRE!!!! VIVAN LOS FUNDOS ZAMURANOS!!! (Zamuros es lo que debe haber).

En verdad, no logro entender la inconformidad de los venezolanos, sobre todo esos de la bendita oposición, de la MUD (Masturbación Utópica Desorganizada) y otros opináticos que no son capaces de ver, ni entender las buenas intenciones de nuestro flamante presidente obrero al querer decretar un nuevo día no laborable, en honor a un prócer archí conocido por todos los venezolanos. Señores, en un país boyante, productivo y eficiente y repleto de felicidad y paz, como el nuestro, es justo que nuestra masa laboradora pueda contar con días de descanso, de reposo para compartir en familia, subir al Guaraira Repampanos, oír música recia, visitar Puente Llaguno, hacer un tour para contar los huecos y botes de agua potable de Caracas y otras ciudades y por qué no, para disfrutar de una inmensa cola sabrosota paracomprar comida o medicamentos (Jacqueline Farías, 2016 d.c). De paso los invito a que vean cortos de la serie CSI-Hidrocapital, donde podrán observar las cinticas amarillas que rodean los huecos que Hidrocapital abre para reparar los botes de agua y no los tapa más nunca, una verdadera escena del crimen.

¿Qué tiene de malo regalarle a la masa trabajadora un diita más al año?. Ese lujo no se lo pueden dar los países imperialistas, todos fracasados económica y socialmente, dando lastima, mientas nosotros damos pasos agigantados para ser la gran potencia del mundo. Qué envidia nos tienen, países mediocres. Yo estoy deseando que nuestro presidente obrero se busque un metro y tome medidas para mandar a callar a esos profetas del desastre, enemigos de la revolución y en consecuencia del progreso y desarrollo. ¿En qué país viven, que no ven los logros, mentecatos, apátridas y fariseos?

Espero, para darles en la madre a estos críticos sin oficio, que nuestro querido NIMAMO proponga una QUINCENA SANTA en lugar de Semana Santa y que de una vez decrete el Carnaval y mover el miércoles de cenizas para el Domingo de Cenizas. Creo que en navidad además del 24 de diciembre debemos celebrar “los miaos” en honor al nacimiento del niño y una semana antes del nacimiento decretarla como libre, para que todos los compatriotas puedan tranquilamente hacer un Baby Shower en honor al niño Jesús.

Yo creo que es necesario modificar el calendario y que en nombre de la Revolución diseñemos un almanaque donde se indiquen solo los DÍAS TRABAJABLES O LABORABLES.

¿Hasta cuándo tanta injusticia con este hombre de bien?, con este peregrino del siglo XXI, que solo quiere reconocer el esfuerzo y el tesón de todos nuestros trabajadores, principalmente los de la administración pública, nuestros abnegados militares y bachaqueros que tanto hacen por la patria.

Para ser consistente con esta posición quiero proponer por este medio a nuestro presidente obrero conductor de nuestro destino, que se incorporen a nuestro calendario otros días de fiestas de guardar y así evitar el desgaste, estrés y fatiga de nuestra masa trabajadora, pilar fundamental de nuestro desarrollo y bienestar.

Espero que nuestro flamante vicepresidente y el Viceministro de la Felicidad Suprema analicen y consideren mi sano y patriótico planteamiento. Estoy convencido que el país necesita más días libres y menos trabajo no importa lo que cueste, todo sea por la PATRIA al precio que sea.

A partir de este año propongo al presidente NIMAMO que se decreten como días no laborables los siguientes, tal como se celebran en otros países:

· Día Internacional de Conmemoración de las Víctimas del Holocausto

· Día Mundial de la Lepra

· Día del Orgullo Zombie

· Día del Orgullo Gay

· Jornada Mundial del Enfermo: para que pueda presenciar que es esto

· Día Europeo de la Salud Sexual

· Día Internacional de la Lengua Materna

· Día del Pensamiento Scout

· Día Mundial de las Enfermedades Raras: para traer ideas a su ministra de salud y no pararle bolas a las enfermedades comunes del país, que ya todos conocemos. Queremos enfermedades nuevas, no las mismas, que ladilla, que monotonía!!! Hay que variar un poco. Siempre las mismas enfermedades, que poco originales somos.

· Día Internacional de la Mujer

· Día de la enfermedad renal en España

· Día Europeo de las Víctimas del Terrorismo

· Día Mundial del Glaucoma

· Día europeo para la prevención del riesgo cardiovascular

· Día del Padre

· Día Mundial del Sueño

· Día Mundial de la Felicidad: para que se le ocurran nuevas ideas para su vice ministerio

· Día internacional de la eliminación de la discriminación racial: para que no jodan más a los afrodescendientes que viven en nuestro país. Aristóbulo debe hablar ese día a todo el país en cadena nacional.

· Día Mundial de la Marioneta: en agradecimiento a Raúl y Fidel Castro.

· Día Europeo contra la Trata de Seres Humanos: debe aprobarse para quesepa de “que se trata”.

· Día Mundial de concienciación sobre el autismo: en honor a Pastor Maldonado para reconocer su habilidad como corredor de autos.

· Día Europeo de los Derechos de los Pacientes

· Día Mundial del Asma: para reconocer a aquellos que se les tranca el pecho cada vez que van al mercado y ven los precios

· Día Mundial del Lupus (y Polo)

· Día Mundial de la Hipertensión Arterial

· Semana de Solidaridad con los pueblos de todos los territorios coloniales: para reconocimiento de los habitantes de la Colonia Tovar, de la Colonia de Turen

· Día Internacional de las Cooperativas: para celebrar las exitosas experiencias vividas en el país

· Semana mundial de la lactancia: para compartir experiencias internacionales de como apoyar a todos los que tienen “mala leche”

· Día Internacional de los Desaparecidos: en tributo a las cosas desaparecidas en el país, desde valores, alimentos hasta medicinas.

· Día del Cooperante: en justo reconocimiento a los “camaradas cooperantes”

· Día Europeo de la Salud Prostática: en merecido a aquellos que jorungan los esfínteres a los que sufren de taquicardias anales o arritmias en el chiquito.

· Día Internacional de la Democracia: para que se transmita al resto del mundo nuestro ejemplo

· Día Internacional de la Preservación de la Capa de Ozono: en reconocimiento a nuestros héroes de infancia, para conocer esta capa y la de otros superhéroes (las capas del Zorro, de Batman, de Superman, etc)

· Día Mundial del Linfoma: como merecido tributo a las mujeres insaciables sexualmente, o sea, las “Linfómanas”

· Día Internacional de la Hepatitis C: para conocer todas, desde la A hasta la Z.

· Día Internacional para la Erradicación de la Pobreza: como reconocimiento a los ministros que han logrado los resultados exitosos del país y mostrar a otras latitudes.

· Día Mundial contra el dolor: en reconocimiento a todos los compatriotas que no consiguen analgésicos y les da dolor de bolas el estado en que se encuentra el país.

· Día Mundial de la Animación: en tributo a las ánimas del purgatorio.

Igualmente, considero que Venezuela debería incorporar en su calendario, no solo las fechas nacimiento de nuestros próceres, sino también incorporar las fechas de fallecimiento de algunos próceres de otros países. Por eso propongo que se incluya en nuestro calendario de días no laborables a las fechas de fallecimiento de:

§ El Negro Bembón (fecha desconocida)

§ Del Padre Antonio y el monaguillo Andrés.

§ Cristóbal Colón (1451-1506)

§ Albert Einstein (1879-1955): en su 62 aniversario

§ Jósif Stalin (1878-1953): en su 64 aniversario

§ Martín Lutero (1483-1546)

§ La reina Victoria del Reino Unido (1819-1901)

§ Karl Marx, (1818-1883)

§ Isabel I de Inglaterra (1533-1603)

§ Charles Darwin (1809-1882)

§ Thomas Jefferson (1743-1826)

§ Alejandro Magno (356-323 a.C.)

§ Adolf Hitler (1889-1945): en los 70 años de su sentida desaparición.

§ George Washington (1732-1799)

§ Abraham Lincoln (1809-1865): en los 150 años de su fallecimiento eterno

§ Mahoma (570-632).

Sugiero que Delcy Eloina, nuestra flamante cancillera, debe averiguar cuando le "van a echar el agua" al hijo de los reyes de España para que nuestro estadista lo decrete como día no laborable. Igualmente, debe ser responsabilidad de la cancillera estar pendiente del estado de salud de algunos reyes o "reyas" muy ancianos tal como la de Inglaterra, así cuando se "sientan mal" y estén pidiendo pista, tener todo preparado para incluir en el calendario su fecha de despegue.

Por último, y si es posible, incluir en nuestro calendario la fecha del sensible fallecimiento del “Mar Muerto”, día en el cual y como parte de los actos solemnes se oficiará una misa por su eterno descanso. En este caso particular, nuestro estadista se dirigirá al país en cadena nacional y ofrecerá un discurso ante tan irreparable pérdida, así como dar las más sentidas condolencias a sus familiares, amigos y más deudos.

Cuando escuché a NIMAMO anunciando en cadena la creación del Ministerio de Agricultura Urbana no pude esconder la alegría ante este histórico momento.

Siguiendo los sabios consejos de la Ministra Emma, salí raudo y veloz a comprar tierra negra y bosta de vaca para fertilizar mis futuras "maticas", fuente casera para mi alimentación.

Busque tobos, poncheras, garrafones de agua potable, bidones de pintura, potes de leche (Klim, TIP TOP, Nido que guardaba como piezas de museo), botellas de plástico de todos los refrescos, botellas de cerveza, un bidet y hasta una bacinilla de peltre y de flores que tengo bajo de la cama. Todas las llené de tierra negra y les puse las semillas de rábano, pimentón, tomate, brócoli, etc. Me compré un pipote de 200 litros para sembrar una mata de limón y lo puse en la sala con un pañito, como centro de mesa.

Estaba feliz. Me levantaba de noche a cuidarlas y aprovechaba de orinar en los porrones para darle su debida dosis de nitrógeno, de forma foliar y asperjada; no podemos darnos el lujo de botar la orina, teniendo un huerto que podemos regar. Cada día veía como mis "maticas " crecían en mi aparto-invernadero. El apartamento olía a baño e’ carretera, a baño de ministerio o a pasillos del Centro Simón Bolívar, pero las maticas estaban bellas, verdecitas.

Pero mi felicidad duró poco. Llegó la información que indicaba racionamiento de agua por "la falta de escasez" del preciado líquido. Exclamé, la "cagástrofe". Desde ese día no duermo tranquilo pues vivo en un dilema que me tiene loco e ‘bola: Vacío los recipientes con las plantas y me muero de hambre? o ¿ los dejo lleno de tierra y me muero de sed y no me baño ni me cepillo, pues no tengo donde guardar el agua?

Cepillarme me preocupa poco, pues la Dra. Melo dijo que era suficiente cepillarme una vez al día, en mi caso puede ser más flexible y cepillarme una vez a la semana. Pero el peo se complica para "lavarme mis partes" y para no deshidratarme.

Ante esta situación pido orientación al gobierno para saber a qué atenerme, morirme de hambre o deshidratarme. Nico, tu que todo lo sabes y eres nuestra luz (aun no te han racionado) y guía, ayúdame!!!!! Lo más arrecho es que dentro de poco no sé si me muera o me deshidrate a obscuras, pues falta el racionamiento de electricidad. Ministra de Agricultura Urbana y Presidente de Hidrocapital, que hago?

Sé que puedo bañarme en El Guaire rescatado, pero me queda algo lejos, además me imagino que va a estar como playa en Semana Santa. De paso, gracias Jacqueline por los favores recibidos.

Una calurosa tarde de verano en el cielo, que aunque Uds. no lo crean el cielo tiene sus cuatro estaciones; se encontraba Santo Tomás de Aquino (este santo parece que le gustaba jugar la candelita, aquí no, aquí sí) sentado plácidamente en su sofá viendo la programación CIELO-TV (el canal celestial de TV por cable), dedicada al día de los santos, cuando de repente se infiltra la señal de VIVE TV y ve una especie de comiquita donde se parodiaba la llegada del difunto ex presidente Chávez, al cielo y donde es recibido por Evita, el Che, Salvador Allende, Manuelita Sáenz, Camilo Cienfuegos, la abuela de Chávez y Bolívar, entre otros. Como era su costumbre Santo Tomas dice: “No puedo creer esta vaina; no puedo creer lo que ven mis ojos y oyen mis odios”, y exclama ¿Desde cuándo en el cielo se está permitiendo la llegada de este tipo de personas?

¿Cómo es posible que algunas de estas personas hayan entrado al cielo, cuando tienen cuentas que aclarar y saldar en la tierra, para poder ser recibidos aquí?
Santo Tomas de nuevo comenta “No me la calo, ¿Cómo pueden haberse camuflajeado que no los hemos identificado? ¿Qué trácala habrán hecho pa’ colearse en este territorio divino, diseñado y construido solo para gente buena?

Santo Tomas se queda pensativo y comenta (como siempre hacia sus adentros), “bueno, ahora con este viceministerio de la Felicidad Suprema nos ha salido competencia, pues me parece que hay otro “cielito” en Venezuela y es posible que un futuro no muy lejano, la gente que se muera en la tierra ya no quiera venir para acá y prefieran irse a Venezuela, que debe ser más barato, además de estar más cerca, por que venir para el cielo hay que echarle un camión y con este rollo de los dólares el pasaje debe costar una Boloña y parte de otra”, ¿No será que han firmado un convenio que yo desconozco y hay un intercambio de santos entre el cielo y la tierra, desde Venezuela, y entran como Pedro por su casa, sin ningún requerimiento?. Mejor averiguo para ver qué podemos hacer. Santo Tomas se para y sale a buscar en el seibó la GUTEC (Guía Telefónica Celestial) y va directo a las Paginas Azul Celeste (como es obvio la GUTEC no tiene páginas amarillas), a buscar los teléfonos de otros santos.

Al primero que llama, por razones obvias es a San Pedro. Aló, Aló, Aló Perucho? Como estas mi hermano? Del otro lado San Pedro le responde bien ¿y tu?, me conseguiste de broma, estoy llegando de una cerrajería, pues tuve que mandar a hacer otro juego de llaves de las puertas del cielo, no sé qué pasó, las tengo pérdidas desde hace varios meses o me las robaron, pero resulta que la cerrajería estaba cerrada pues no me acordaba que hoy es el día de nosotros, le dije a San Judas Tadeo que todo lo consigue que me ayudara a buscarlas y no fue posible encontrarlas. ¿Qué me cuentas Tomas?, bueno brother te informo que vi por un canal llamado VIVE TV de Venezuela, que aquí en el cielo se encuentran, nada más y nada menos que Hugo Chávez, El Che Guevara y otros, por lo cual ahora puedo explicar por qué tienes tus llaves perdidas, alguien las tiene y les abrió la puerta de noche sin que nos diéramos cuenta, ¿Te imaginas ese par de joyitas aquí en el cielo, en otras palabras, se acabó la paz y la tranquilidad? Santo Tomas le pregunta a San Pedro ¿No será Lucifer que te las robó? Y Pedro le responde, para empezar tu sabes que él no puede entrar aquí, toda la gente lo reconoce por el olor azufre (igual que Mr. Bush), además el pobre está desesperado porque no consigue gas para las calderas y las calderas que trabajan con electricidad se le dañaron con los apagones, el pobre parece que viviera en Venezuela, como será que está pensando en cambiarse el nombre ahora quiere que lo llamen “Luzsefue” en lugar de Lucifer.
Pedro pensativo le dice a Tomas, ahora que tú me cuentas lo de VIVE TV yo vi hace poco una cadena en TELCEL (Televisora Celestial) donde un tal Jairo Platanote Maduro Restrepo comentaba que Chávez, El Che Guevara y John Lenon estaban juntos cantando en el cielo, lo cual confirma lo que me has dicho mi querido Tomy. San Pedro preocupado le dice a Santo Tomas, tenemos que hacer algo inmediatamente estoy de acuerdo le dice Santo Tomas, pero lo que vayamos a hacer que sea al final del día para no sabotear la celebración de nuestro día, Okis, le contesta Perucho.

Pedro le dice, Tomas encárgate de llamar a los santos que puedas para una reunión donde le informemos lo que pasa y acordemos las acciones a tomar. Tomas le dice, recuerda Perucho que en la noche tenemos un concierto en el Club “ La Rumba Eterna”, donde van a presentar a Celia Cruz, Tito Puente, Tito Rodríguez, Maelo, Magdalena Sánchez, Daniel Santos y otras estrellas más, a los que San Pedro exclamó con los ojos pelaos Más finoooooo!!. Imagínate, San Pascual Bailón va a ser el animador, una peluzaaa!
Santo Tomas, colgó y comenzó a llamar otros santos.

Aloooó! ¿Es San José? si, ¿Quién es? por aquí Santo Tomas, ¿Puedes hablar un momento? Sí, pero no mucho, pues estoy ocupado terminando de hacer un closet y unos taburetes y mesas que me encargó San Juan Bautista pa’ la rumba de esta noche, San Jose´ pregunta y ¿qué es lo que pasa?, Santo Tomas le echa el cuento y al final acuerdan verse en la noche antes del concierto. OK José, ya que me lo mencionas voy a aprovechar de llamar a Juan Bautista, nos vemos.
Santo Tomas comienza a discar el teléfono de San Juan Bautista, al rato alguien con voz de mujer contesta el teléfono, Aloó, quien habla?, buenas, está Juan y la persona le responde, no, él está en la calle contratando a unos santos negros para que toquen tambor esta noche en la fiesta de los santos, si quiere llame a San Martin de Porres y San Benito, ellos tocan culo e’ puya en el conjunto y deben estar ensayando; está bien, dígale que tenemos una asamblea esta noche antes del concierto para informarle de un problema de invasión que tenemos, por favor no deje de decirle, Santo Tomas le pregunta ¿Con quién hablé? y ella le contesta con Juana La Cubana, su secretaria, ok muchas gracias.

Tomas cuelga e inmediatamente recibe una llamada por Skype, era el Arcángel San Gabriel. Tomas le dice, que bueno que llamaste y el Arcángel le dice, ya me enteré, pues San Pedro me llamó y me dijo que junto a San Marcos de León conformáramos una brigada choque para enfrentarnos a los que se están coleando en nuestro reino, tu sabes Tomás que Marco y yo no comemos cuento pa’ entrompa al que sea, más a hora que me compre un tenedor (tridente) nuevo con descarga eléctrica, así que ya sabes estamos listos y nos vemos esta noche. Ah! Se me olvidaba decirte que San Antonio de Padua no puede ir al concierto ni a la asamblea porque está dando un cursillo prematrimonial a varias parejas de ángeles novios; él pidió que lo excusaran y que luego se incorporaba a lo que fuese necesario.

Al rato, manejando un taxi de la Línea El Paraíso, llega San Cristóbal a la casa de Santo Tomas, raudo y veloz y lleno de sudor por el trabajo de taxista y con el calor propio del verano, apaga el carro, se quita la lanilla que se pone en las piernas para que no lo ensucie el volante y corriendo toca la puerta y con voz de terror le dice a Santo Tomas, “acabo de hacerle una carrera a dos tipos raros, uno con una boina roja y una verruga más hablador que el carajo y otro chivudo con cara de amargado, los tipos piensan colearse esta noche en el concierto y en las actividades de nuestro día de celebración; esos tipos no son de aquí” le dice San Cristóbal a Santo Tomas y como cosa rara Santo Tomas le dice, te lo creo Cristóbal. Tomas le dice a Cristóbal, es bueno que tú estés en la puerta del Club para que los identifiques y los interceptemos, ok le responde San Cristóbal.

San Cristóbal enciende su taxi y sale a informarle a San Pancracio, para que en un taller vivencial les dé una inducción de coraje y valentía a todos los que se van a involucrar en la búsqueda de los intrusos, pues se consideran de alta peligrosidad.

En su casa, Santo Tomás llama San Isidro Labrador y la persona que respondió el teléfono le dice que lo llame en la tarde, pues estaba en CIELO TV dando el pronóstico del tiempo y tenía que dar una charla en el INCEMET (Instituto Celestial de Meteorología) sobre “Como quitar el agua y poner el sol”, ya que la población celestial se quejaba de las lluvias de verano y de “la calol”. Santo Tomas le dijo a la `persona, por favor dígale que me llame al llegar, que es urgente.

Santo Tomas llama a Pedro de nuevo y le dice, ¿Convocamos a las Santas? y Pedro le dice, no me parece prudente, pues no sabemos lo que pueda pasar, además la única que pudiera ir es Santa Eduvigis y ahora está muy ocupada tratando de conseguir viviendas dignas a un poco de gente sin casa, que la llama cada rato; la otra que pudiera ir es Santa Lucia, pero esta full ayudando a los ciegos a pasar las calles y enseñándolos a leer. Pedro le dice a Tomas, no te olvides de llamar a San Expedito, mira que ese es un avión y se le puede ocurrir una solución rápida para detener a estos intrusos.
Por último, Tomas llama San Francisco de Asís; Aloó Pancho, es Tomás, después de echarle el cuento le dice, necesito entonces que te presentes esta noche a la entrada del club “La Rumba Eterna” con unos cuantos animales entrenados, para rastrear y capturar a estos facinerosos que se quieren colear en la fiesta de nuestro día y además quedarse viviendo en el cielo; tranquilo!!! Tomás, le dice San Francisco de Asís, llevaré unas buenas mascotas, no se te olvide que yo entrené a las Tortugas Ninjas, Lassie, Rin Tin Tin, al caballo del Zorro y al del Llanero Solitario.

Después de haberse cumplido con todas las actividades diurnas del día de los Santos, desfiles, payasitos, pinta caritas, piñatas en los jardines del Edén, llegó la hora esperada. Todos los Santos debidamente enterados y preparados para actuar se aglomeraron en la entra del club “ La Rumba Eterna”, de repente un loro de los entrenados por san Francisco de Asís, pega un grito aquiiiiii estáaaaan “ las joyitas”, inmediatamente, comienzan gritos, cacerolazos y los santos comienzan a rodear a Hugo y al Che, quienes asombrados trataban de convencer con un discurso y promesas por un mundo mejor y una PATRIA NUEVA (imagínense un mundo mejor que el cielo) a los santos, los cuales con los ánimos caldeados comenzaron a gritar :

NO PASARÁN, NO PASARÁN, NO PASARÁN, NO PASARÁN!!!!

De repente, llega una ambulancia celestial, donde venía Jose Gregorio Hernández, quien, aunque todavía no es santo, está en lista de espera y acudió al sitio como paramédico a petición de San Pedro, por si acaso en la trifulca celestial habían personas heridas, cosa que como Uds. bien saben no es posible que pase en el cielo, lo más grave que pueda pasar es que los santos se arrechen ante una situación como esta.

Después que se calmaron los ánimos, los intrusos fueron detenidos y devueltos por una comisión integrada por miembros de la brigada de choque celestial liderada por el Arcángel San Gabriel y San Marcos de León, lo preocupante es que no sabemos si los devolvieron para la tierra. Al poco rato se oye dentro del club a San Pascual Bailón anunciando: ¡y ahora señoras y señores La Guarachera de Cuba y ahora del Cielo, Celia Cruz, Azúuuucar! Y así comenzó el fin de la celebración del día de los Santos.