El ministro de la Defensa General en Jefe Vladimir Padrino López, acompañado del alto mando militar llegó a Ciudad Bolívar el día 15-08-2018, para realizar un recorrido de supervisión de los trabajos de prevención que se viene efectuando ante la crecida del río Orinoco cuyos niveles en el día 14-08-2018 frente a Ciudad Bolívar se mantuvieron en 18 metros con 4 centímetros sobre el nivel del mar. Unos trabajos de prevención cuando parte de Cd. Bolívar ya estaba bajo aguas.

El gobierno decidió tomar medidas en torno a las inundaciones en varios estados del país. A ese respecto el ministro de la Defensa, Vladimir Padrino López, anunció este miércoles (15-08-2018) el levantamiento de un muro de contención en Ciudad Bolívar, cuando el agua ya tenía varios días visitando las calles y casas de la capital del estado. La estructura tendrá más de 50 metros y será construida con casi 2.000 sacos de arena, para evitar el paso del agua del río Orinoco al sector La Alameda del estado Bolívar.

La verdad que después de ver la foto y escuchar sus declaraciones, uno no sabe si reírse de ver semejante payasada adornada con una gran dosis de ignorancia en lo que respecta al conocimiento de la dinámica de las aguas del río Orinoco como resultado de las lluvias, o simplemente ponerse a llorar al ver que nuestro país está en manos de una caterva de ineptos, ignorantes y de notables improvisadores. Como siempre con un discurso cargado de reláfica epopéyica el ministro indicó que "Gracias al trabajo mancomunado entre el gobierno regional y la FANB, se ha logrado levantar este muro de contención de más de 50 metros, construido con casi 2.000 sacos de arena, para evitar el paso del agua del Río Orinoco a la ciudad". Al ver la noticia uno se imagina una obra descomunal de drenaje, un canal de desvío de las aguas, un canal de Panamá etc.

Cuando se detalla la foto lo que se aprecia como ese esfuerzo descomunal es un poco de sacos de arena que de acuerdo a las dimensiones no llega a la cifra de 50 m3 de arena. Sobre esos sacos el victorioso Padrino López camina orgulloso y erguido tal como si hubiese obtenido un triunfo histórico en una sangrienta batalla, cual Napoleón Bonaparte o Simón Bolívar.

Lo otro que inevitablemente causa risa de la fotografía es ver la bomba de achique, salvadora junto al muro de la ciudad. Esta bomba que por su tamaño parece ser de 4 pulgadas, es la que va a sacar las aguas de la ciudad a un caudal aproximado de 4-5 lts /seg. Basta solo con ver en la foto” el torrentoso chorro de agua” que la bomba está sacando de la ciudad, que sin duda alguna va a drenar la ciudad y generar en corto tiempo tranquilidad a los habitantes de las zonas inundadas.

Seguramente el Ministro de la Defensa, léase bien, de la defensa, no solo contra invasiones militares de otros países (lo cual, según los voceros del régimen no los deja dormir), sino ante eventos de esta naturaleza, no sabe que en el momento de dar con regocijo la noticia de construcción de ese magnificente muro de 50 mts, con 2 mil sacos de arena, el 3° río más caudaloso del mundo después de los ríos Amazonas y del Congo, estaba escurriendo por su cauce ampliado (que ahora cubre el territorio inundado, lo que se conoce en geomorfología y dinámica fluvial su “lecho mayor”) el pequeño caudal de 120 millones de litros por segundo (120.000.000 lts/seg). No sé si el ministro y el séquito que lo acompañaba conocían este pequeño detalle. Sr. Ministro, el río Orinoco es uno de los ríos más importantes de América del Sur que nace y discurre mayormente por Venezuela, es el cuarto río sudamericano más largo-2.800 km si se considera el sistema Orinoco-Guaviare y 2.140 km solo, para que Ud. se pavonee creyendo que una bomba de 4 pulgadas pueda evacuar los excesos de agua de una inundación de esta magnitud, de por si histórica.

Ahora surge otra pregunta elemental. ¿Con ese nivel de inundación y con ese caudal, hacia donde están “vertiendo” las aguas que extrae la bomba de achique? Por lo que se aprecia en la foto las aguas van de nuevo al río Padre. Me imagino una erosiva y peligrosa turbulencia al momento en que las aguas expulsadas por la imponente y extraordinaria bomba de achique se encuentran con el “chorrito de agua” del río Orinoco. ¿Sabrá nuestro flamante ministro que con ese caudal del Orinoco es imposible drenar las zonas inundadas?, es como querer vaciar un tanque echando el agua en otro tanque, pero lleno, así de sencillo mi General.

Para completar el circo, la flamante Vicepresidenta de la República declara el 14- 08- 2018 que “la situación de lluvias que afecta a siete estados del país, se debe a la afluencia de la crecida de los ríos en los llanos colombianos que ha tenido un impacto tremendo en el aumento de los caudales en los ríos venezolanos”. Delcy parce que no aprendió en primaria, ni en bachillerato que en la época de lluvias los río crecen y en algunas ocasiones provocan inundaciones. Tampoco parece tener los conocimientos elementales de lo que son las cuencas hidrográficas y creo que tampoco sabe que el río Orinoco recibe por su margen izquierda ríos provenientes de Colombia, pues la cuenca del río Orinoco incluye ríos colombianos.

Señorita Delcy es bueno que sepa que la cuenca del Orinoco tiene una superficie de casi 989.000 km², de los que 643.480 km², es decir, el 65 %, quedan en territorio venezolano y el 35 % restante en territorio colombiano. ¿Ud. tiene idea de la cantidad de agua que puede captar esta cuenca? ¿Ud. sabía que en ese 35% de la cuenca del río Orinoco en territorio colombiano se encuentran los ríos Guaviare (1.550 km), llegando desde el este de Colombia y que tiene como principal afluente al largo río Inírida (1.300 km); el río Vichada (580 km), el río Tomo (560 km), por la izquierda y el río Meta (1.050 km), todos afluentes por la margen izquierda del río Orinoco? ¿Sabía Ud. que precisamente en esas cuencas se estacionó un frente de altas precipitaciones al igual que en las cuencas andinas de Venezuela, que también llegan al Orinoco por su margen izquierda? Si el Orinoco se desbordó es por la contribución y aumento de sus caudal por los aportes de los ríos colombianos y venezolanos.

Seguramente Ud. no lo sabe pero en el año de 1892, el río alcanzó la cota máxima e histórica de19,14 m.s.n.m, constituyéndose a su vez como “la mayor creciente” experimentada por el río en 113 años de registros en Ciudad Bolívar, Municipio Heres, Estado Bolívar. Igualmente es bueno que se entere que las crecidas más importantes durante el siglo XX que afectaron a ciudad Bolívar y a otras partes del país ribereñas al Orinoco ocurrieron en los años 1927 (17.14 m.), 1943 (18,04 m), 1946 (17.42 m.), 1951 (17.65 m.), 1954 (17.40 m.), 1962 (17.39 m.), 1967 (17.38 m.), 1976 (18.05 m.) y la de 1981 (17.38 m.). Delcy, no es la primera vez que estas devastadoras inundaciones ocurren. La extraordinaria crecida de 1976 produjo inundaciones en la parte norte de Ciudad Bolívar y es hasta el momento la segunda mayor crecida experimentada por el río Orinoco en Ciudad Bolívar. El registro del jueves 15-08 de 2018 se ha convertido en la crecida más grande de la historia de la ciudad, pasando la cota de 1943 que era de 18,03 y esto no es por culpa de los ríos colombianos, es un fenómeno natural, tan natural como la ignorancia.

Lo que falta son las declaraciones del general Motta Domínguez, afirmando que esta crecida del río Orinoco es un acto de saboteo, al parecer la palabra predilectade este militar para dar respuesta al mal servicio eléctrico que afecta a millones de venezolanos, debido a su incapacidad y a la del gobierno que representa.

El presidente de Venezuela, Nicolás Maduro, en otro momento de lucidez y con el empeño de seguir mejorando la calidad de vida de los venezolanos, pidió a los dueños de cualquier vehículo en el país acudir a un censo la semana que viene (3-5 de agosto), a través del llamado "carnet de la patria", un instrumento por el que el Gobierno ofrece ayudas sociales, para ir a un "uso racional" de la gasolina.

“Le pido a mi pueblo entrega sacrificio y solidaridad para esta patria grande y potencia. No importa que la burguesía y sus BoliCHicos hayan desfalcado los fondos de nuestra querida PDVSA y hoy tengamos déficit de gasolina, aceite, etc. No importa que siga el contrabando de extracción de gasolina bajo la tutela de nuestras gloriosas fuerzas armadas. Olvidémonos de enjuiciar a esos bandidos, la justicia divina se encargará de hacerlo. Mientras tanto pido un poco de sacrificio a mi pueblo querido para que ahorremos combustible”. Tal como lo dije hace tiempo DIOS PROVEERÁ, déjenlo tranquilo que haga su trabajo.

NIMAMO, insistió en que debe haber una "política del manejo responsable" de la gasolina, la más barata del mundo y pidió a todo aquel que tenga un carro, moto, transporte público o de cargar, una podadora, un motor fuera de borda, carritos a control remoto, de supermercado y carritos de helado para que se incorporen entre el viernes 3 y el domingo 5 de agosto a un censo del carnet de la patria para una "nueva política energética". Debo ser linfático en esto “Hasta los carritos chocones deberán ser censados”.

Por razones obvias se excluyen al carro de Drácula, al Cacharrito de Roberto Carlos, a los vehículos automotores que están en chiveras, al igual que los “14 motores” que decreté cierto tiempo atrás y desde luego al “carro e’ leña” que les va a llegar.

CUESTIONARIO PARA EL CENSO AUTOS, GANDOLAS, CAGAJONES Y AFINES.

El llenado del siguiente formulario es el paso previo para la obtención del Carnet de la Patria. El mismo debe ser llenado por el dueño del vehículo, no está permitido copiarse, consultar a la audiencia (otros conductores), ni llamar a un amigo. El formulario debe ser llenado con lápiz Mirado No. 3. El censado debe presentarse en ayuna y consignar examen de heces “S” (no se vale otra letra) aprobado con nota mayor de 15 puntos.

Para validar si el censado es el verdadero dueño del vehículo, debe consignar adicionalmente los recipientes contentivos de los litros de aceite de los últimos veinte cambios, los filtros, copia de la cedula de identidad o RIF de la persona que le hizo el cambio, así como una foto tamaño carnet, cedula de identidad, partida de nacimiento debidamente notariada, comprobante de vacuna de la triple y notas de bachillerato notariadas de los bomberos donde echó gasolina los últimos 5 años.

Si en los últimos 5 años su carro ha sufrido “espichadas de caucho”, debe presentar un reporte donde detalle las veces que le ocurrió, los lugares y la hora, así como también la factura de las reparaciones TODAS SIN EXCEPCIÓN, foto de la Primera Comunión del cauchero y fotos de los cauchos, tripas y de los parches que fueron utilizados para las reparaciones.

Consignados estos simples recaudos el próximo paso es llenar el siguiente formulario. Marque con una “X”, “SI” o “NO” cuando se le indique o responda de acuerdo a su criterio cada pregunta formulada. El formulario debe ser llenado totalmente.

1. Indique su nombre de pila (No se aceptan Eveready, Rayovac, Energizer, Sony, otras).

2. Lugar, hora, fecha de nacimiento

3. ¿Cuál canción se escuchaba el día que Ud. nació?

4. ¿Tiene tinta su tintero? Sí--- No---

5. ¿Tiene novia que te quiera? Sí___No___

6. ¿Sus cauchos tienen Gusanillo___ Mariposilla___ Ladilla____Otro___ ?

7. ¿Cuál es el género de su vehículo?

Carro___ Carroza___ Carromato ___ Carroña___

8. ¿Ud. ha echado carro? SI___ No___

9. ¿Cuándo y dónde la sacó y de qué grado es la licencia de conducir de Pedro Carreño?

10. Cuál era el modelo, cilindrada y número de placa del carro que atropelló a

José Gregorio Hernández?

11. Indique el nombre del concesionario que vendió el carro que atropelló a J. G. Hernández.

12. ¿Indique con una “X” lavidental cuál de estas palabras es sinónimo de carro?

Vehículo­­­___ Auto___Cagajón______

13. ¿En cuál estado de Venezuela aparece el carro de Drácula?

¿Es coupé___ Cuatro puertas___ Descapotado___ ?

14. ¿Qué gobernador tiene apellido de artefacto que se usa para guardar hielo, cerveza y comidas?

15. ¿Para qué se usa la llave de cruz?

Contra el maldiojo___Para espantar a Drácula___Para alejar a Lucifer___ Para cambiar neumáticos___Para usarla como cadena?___

16. ¿Cuándo Ud. estaba aprendiendo a manejar su papá le sacó un cagajón?

17. ¿Cuándo fue el último cambio de aceite del carro de Batman?

18. La última vez que Robin lo estaba manejando y no le quiso prender?

¿Batman se lo empujó? Sí___ No___

19. El vehículo donde transptan a su santidad se llama Ñame móvil___ Ocumo móvil___ Yuca móvil___ Papa móvi ___?

20. El espejo que está dentro de la cabina del carro se llama Retroproyector___ Retrogrado___ Retrovisor___Retrospectiva___

21. ¿El Coche de Isidoro era sincrónico o automático? Razone su respuesta.

22. Un carro que no es sincrónico es llamado Hidropónico___Hidromático___ Hidrocefálico___ Hidrocapital___

23. La palanca de cambio es para Cambiar dólares___Cambiar velocidades___ Cambiar de interiores___Cambiar de canal___

24. Cuando Ud. se accidenta ¿Dónde deber parar su carro? En la espaldilla___En el hombrillo___ En el tobillo___En la caniilla___

25. Un enano tiene hombro u hombrillo? Razone su respuesta. Haga gráfico a escala.

26. El gato de su carro es Angora___ Siamés___ El Gato Félix___ El Gato con Botas ___

27. ¿Cuándo tiene un caucho espichado ¿En dónde se nota la falta de aire?, En el centro___ En el rin___ En la parte de abajo ___En la parte superior___

28. ¿Cómo se llama el equipo para echar aire a los cauchos? Abanico___ Compresor___ Ventilador__

29. ¿Qué tiene un carro en su parte trasera? Un morral___Una maleta___ Un Neceser___Una cartera___

30. Un camión de estacas es para matar a Drácula? Si___ No___

31. ¿Sabes lo que es el carro de Lola? Explique brevemente

Consigne el cuestionario a los funcionarios con chaleco rojo, si son amables y educados y no están viendo el celular y enviando mensajes no lo entregue, pues pueden ser infiltrados de la oposición apátrida, saboteadores de oficio enviados por el imperio. Una vez recibido por los funcionarios espere a que le den su código para retirar su carnet de la patria el cual debe llegarle en un plazo de 30 días. Cuando reciba su carnet observe el código de doce (12) dígitos en la parte anteroposterior destral del carnet. Recuerde este código pues corresponde al número asignado para hacer su cola y recibir los beneficios derivados de este censo: esterilla, lanilla amarilla, tigrito de bengala para el retrovisor, gusanillos para los cauchos, 20 litros de aire para sus cauchos y cuatro litros de aceite de ricino.

LA REVOLUCIÓN NO TE ABANDONA, SIEMPRE CONTIGO RECUERDA, TU CAGAJÓN YA ES DE LA REVOLUCIÓN

No tengo el honor de conocerlo personalmente, ni Ud. me conoce a mí. Soy un camarada ruso, seguidor y admirador de Ud. y del proceso revolucionario que tan eficiente, singular y magistralmente conduce el camarada Nicolás Maduro.

Mi nombre es Igor Dolotengo, ex miembro de la KGB (“Katerva” de Guisadores y Bandidos) al servicio de la desaparecida Unión Soviética y si le interesa descendiente de Iván El Zar Nosov y del Mariscal Iván Tresketecho. Durante mi servicio en la KGB me dediqué al Zoo-espionaje (Зоопарк шпионаж) y aprendí todas las técnicas de camuflaje y encubrimiento para descubrir desestabilizadores del régimen moscovita. Por un año estuve en Siberia espiando a los osos bipolares, que por mucho tiempo destruían las redes de electricidad y de comunicaciones. Cuando estaban eufóricos la cogían con los postes, subestaciones; cuando estaban deprimidos se dedicaban a cazar focas (tal como las que existen en la ANC de su país) o a leer libros de historia de Rusia o a hacer talleres con el Método Silva.

Con esta breve introducción quiero confesarle que he estado de espía por seis meses en su país en una misión que me encomendó mi presidente, Wladimir el hijo e’ Putin, siguiendo la trayectoria y observando los hábitos de algunas especies de fauna de su país. Por un mes me camuflé disfrazado de iguana, observando lo que hacían y finalmente concluí que esta especie no ha sido la causante de los últimos apagones. Estuve en Guayana disfrazado de morrocoy, pues me habían dicho que este quelonio si “subía palo” y en consecuencia si sube palo, sube postes y torres. Igualmente, descubrí que los morrocoyes tampoco eran saboteadores.

Después de haber estado en Caracas por varios meses durmiendo en matas de mango y disfrazado de rabí pelao, hoy me llevé la gran sorpresa!!!!! Descubrí como a las 9 de la mañana una bandada (mejor dicho unas bandidas) de guacamayas (de color azul, naranja y amarillo, los mismos colores de un Nuevo Tiempo, Voluntad Popular y Primero Justicia) volando hacia varias subestaciones y líneas eléctricas. Detuvieron su vuelo y le cayeron a los cables y trasformadores, como dice el refrán ruso, “como cochino a la mierda” (del vocablo ruso, Как свиньи трахаться). No hay dudas que ellas fueron por que las pude observar y filmar “этими глазами, которые будут есть черви” (del vocablo español “con estos ojos que se van a comer los gusanos”). (Ver fotos de las guacamayas en flagrancia)

MI querido y eficiente general Motta (así se llamaba la perrita mascota de mi abuela Svetlana Vinográdov), en vista de lo ocurrido le recomiendo reportar este hecho al General Padrino López para que proceda a dar el alerta a todas las fuerzas armadas bolivarianas y declararle la guerra a estas guacamayas traidoras y enemigas del proceso. Tengo evidencias de lo bueno y efectivo que han sido reprimiendo a los apátridas en sus manifestaciones y protestas, en consecuencia está en sus manos dar órdenes a la Infantería de Marina, Artillería y Fuerza Aérea para ataquen sin piedad a esta fauna escuálida y apátrida. Una vez destruidos sus nidos, de órdenes a las UBChe y Milicianos para que recojan los escombros y sepulten a las guacamayas caídas. Si es necesario, acabar con todos los árboles que se encuentren en su camino.

El próximo paso es dar órdenes al SEBIN y GNB para que allanen las casas y apartamentos que sirven de comederos de estas maléficas aves y decomisar todas las semillas de girasol, conchas de arepa, futas y “cere cere” que encuentren. Acto seguido se procederá a realizar los debidos juicios militares y privación de libertad a los dueños de esas viviendas y a todo los que en ella habita, por delito de traición a la patria y entorpecer la felicidad y calidad de vida hoy disfrutada a plenitud por el pueblo venezolano, gracias a la revolución.

Atentamente y siempre a sus órdenes y fiel a esta hermosa revolución

IGOR DOLOTENGO

EX MIEMBRO DE LA KGB

ВЕНЕЗОЛАНО, ГОВОРЯТ НЕ ГУАКАМЯС (VENEZOLANO DILE NO A LAS GUACAMAYAS)!!!!

CAMARADAS, NO PERMITEN QUE EL CIELO CARAQUEÑO SE ENTURBIE CON

ESTAS MALÉFICAS AVES

ОНИ НЕ ВЕРНУТСЯ, ОНИ НЕ ВЕРНУТСЯ, ОНИ НЕ ВЕРНУТСЯ, ОНИ НЕ ВЕРНУТСЯ ¡!!! (NO VOLVERÁN, NO VOLVERÁN)

No se imaginaría Antonio Arraíz que los queridos personajes de sus cuentos, Tío Tigre y Tío Conejo, estarían en el siglo XXI haciendo trámites para irse con sus macundales a otra parte, en perfecto latín “Van a dejar el pelero” (Et relinquam te et pelero) Estos dos seres ya no aguantan la mamazón y están decididos a emigrar a otro país y comenzar a cautivar otro público infantil en otras latitudes.

El problema que afrontan es ¿Cuándo y cómo irse pa’l carajo?, ya que han visto las largas colas de venezolano caminando hacia Colombia y les da mucho miedo, no se los vayan a comer en plena carretera en un sancocho o un “cruzao” de conejo con tigre.

Viajar por autobús es caro y no tienen efectivo y mucho menos tarjeta de débito. Además, ambos tienen más de 11 meses esperando la prórroga del pasaporte y todavía no saben cuándo se la van a dar, en consecuencia, sin real y sin pasaporte la cosa se les pone jodía.

Ya Tío Tigre se dejó de la pendejada de estar persiguiendo a Tío Conejo para comérselo, pues está flacuchento y débil y casi no puede correr; la última vez que lo intentó se dio una matada y se dobló el tobillo y para variar no consiguió nada que ponerse pa’ la hinchazón, por lo cual en el bosque lo jodedores le gritaban desde lejos Epaaaa Tío Tigre!!! ¿pa’ donde vas con esa pata hinchá?, lo que a tío lo hacía arrechar más que a venezolano haciendo cola en telecajero para sacar efectivo y después de dos horas en cola cuando llega, se acabó.

Ya Tío Conejo se cansó de mamarle gallo a Tío Tigre y sabe que este no se lo va a comer, pues en lugar de conejo parece un ratón acabado de nacer de lo famélico que está por el hambre que está pasando. Ambos hacían las colas en Mercal desde las 12 de la noche y nunca podía comprar nada pues cuando repartían los números a las 8 de la mañana, estaban dormidos o tenían que bajarse de la mula pues había una iguana patriota y combatiente de un consejo comunal (prima hermana de la que se come los cables de las líneas de electricidad) que les informaba que ella le estaba haciendo la cola a 700 camaradas y que por lo tanto, ese no era su puesto. Al llegar al mostrador tres días después Tío Tigre y Tío Conejo se enteraban que ya no había nada que comprar y no es tocaba otra que esperar otro día. Mientras tanto el hambre hacia su apogeo en lo que quedaba de cuerpo de ambos tíos.

Pero a pesar de estar soportando la crisis, la razón de irse es otra. Resulta que Tío Tigre muy asustado y angustiado, más chorriao que borracho bajando las escaleras de El Calvario o cobrador de Corpoelec en Maracaibo, le cuenta a Tío Conejo que recibió una comunicación del SENIAT donde le decía que tenía una deuda con la revolución pues no había declarado impuesto los últimos años y que tenía dos opciones, (i) pagar la multa o (ii) ser trasladado al Zoológico de Caricuao en comisión de servicio, pues los tigres que habían se murieron de hambre y de diarrea por tomar agua de Hidrocapital. Al oír semejante noticia, Tío Conejo exclamó con los ojos pelaos y las orejas pa’tras ¡Coñooooooo hermano que vaina te han echaooo! ¡Ese castigo no lo aguanta nadie! A lo que Tío Tigre respondió, yo lo sé, no quiero que me pase lo mismo que a mi comadre Ruperta, “la elefanta” que murió de hambre, descuido y obstinada de oír las cadenas de Maduro. Tío Tigre dijo, por esa razón es que quiero dejar la peluca.

Terminado el cuento de Tío Tigre, Tío Conejo le dice, compadre Ud. tampoco sabe porque me voy. Le cuento que ando también sumamente preocupado pues al igual que Ud. recibí un correo del Ministerio de Agricultura Urbana, firmado por Freddy Bernal, quien me amenaza diciéndome que me quiere en su casa pues está criando conejos y el padrote que tenia se le murió de un infarto cuando le dijeron que no había más conejarina. Me amenazó diciéndome que aceptara ser padrote o de lo contario me mandaba a un cuartel de la frontera con Colombia. ¿Te imaginas Tío Tigre? el hambre que voy a pasar si no hay comida en los cuarteles; también me amenazó con mandarme al Arco Minero del Orinoco a trabajar en una mina sacando oro o de cocinero. Tío Tigre le dijo, coño hermano si a Ud. lo mandan al arco minero despídase de este mundo, pues o lo mata el paludismo o se lo raspan (y no va ser el coco).

Después de un largo silencio ambos exclaman, ¡Vámonos pa´l carajo y dejemos el pelero! Que a los niños venezolanos les echen otros cuentos como el de la “Venezuela Potencia”, o el de “La Invasión del Imperio” o el cuento de “La lucha contra la corrupción” o el cuento de “El millón de viviendas” o el de “Los 10 millones inscritos en el PSUV” o que contraten de nuevo a la Sayona o la Llorona, que por cierto ahora se la pasa no solo llorando, sino mamando y quejándose después que la asaltaron con burundanga en el bloque 1 de El Silencio.

Pero después de otro silencio, Tío Conejo que es más “avispao” y “resabiao” que Tío Tigre, pues había trabajado en el SENIAT cerrando negocios y en el IVSS tramitando permisos médicos y jubilaciones por disfunción eréctil o por baja de la libido e inapetencia sexual a mujeres jóvenes, le dice muy pensativo a Tío Tigre, coño hermano ¿no será peligroso irnos para Colombia? Tío Tigre le pregunta ¿Por qué?, a lo que Tío Conejo le responde, es que Pedro Carreño piensa bombardear los puentes en Colombia si nos invaden los gringos y la verdad es que yo no sé nadar y quién sabe si una de esas bombas nos explota cerca y nos mata como a un par de pendejos. ¿Ud. se imagina atravesando el río Magdalena echándole bolas nadando? Tío Conejo le dice, si vamos a dejar la peluca, mejor nos vamos a Chile aunque nos cueste más caro el pasaje. Le voy a escribir a National Geographic a ver si me quieren dar una “ayudita” pa’l pasaje y pa’los viáticos y que me ayuden a tramitar el exilio con la excusa de que somos perseguidos del régimen y especies en peligro de extinción

Y colorín, colorado ambos tíos han arrugado!!!!!

13-07-2018

Todos recordamos gratamente durante nuestra infancia a Caperucita, una niña que quería mucho a su abuelita, y a quien un día su madre le dio una cesta (no sabemos si fue una caja CLAP) llena de comida para que llevara la merienda a la abuelita, que vivía en una casa en el bosque, porque la doñita estaba enferma. Nunca he podido entender en este cuento la irresponsabilidad de la madre de Caperucita de permitirle ir sola al bosque, a sabiendas del peligro que significaba el lobo feroz. Tampoco tengo respuesta al hecho de que Caperucita no haya sido capaz de reconocer las diferencias, que observaba, entre su abuela y una bestia disfrazada; o que el lobo no se la haya hartado en tantas salidas por ese bosque. Por eso es que esta historia no es más que puro cuento, tal como los que nos cuenta el gobierno con la guerra económica, los planes de empleo, los bonos por votar en las elecciones presidenciales etc, etc.

La verdad es que ese cuento no es como lo relatan. Caperucita era un niña muy picara y con simpatía por la revolución Bolivariana, por esa razón sacó su carnet de la patria en uno de esos operativos relámpago, no recuerdo exactamente donde, pero algunos historiadores y biógrafos de esta niña dicen que fue en el cine Catia.

Bueno, resulta que esta niña se enchufó y comenzó a bachaquear con las cajas CLAP, las cuales conseguía con el lobo, quien le propuso no comersela ni a ella ni a su abuelita, con tal de ganarse “honestamente” unos churupos vendiendo las famosas bolsas o cajas CLAP (Caperucita Las Acaparaba Públicamente). Desde luego, Caperucita que no tiene nada de pendeja aceptó la propuesta del lobo, ahora su socio en revolución y no su archienemigo como lo fue en la Cuarta República.

La historia no indica en que bosque se originó esta historia, pero por la narrativa pareciese que es el de Sherwood donde se la pasaba echando vaina el bonachón de Robin Hood, cerca de la ciudad de Nottingham o el de Ticoporo, por la cercanía a Barinas.

La historia cuenta que un día Caperucita caminaba por el frondoso bosque y de repente rezagado en un inmenso árbol (posiblemente un Merecure) le saltó el Lobo disque feroz. Caperucita, incólume, de lo más tranquila y más fría que cava con quesos le dice al lobo ¿Qué te picó, este niño? ¿Me vas a robar? Mientras increpaba al lobo le sacó el carnet de la patria y este exclamó ¡Que vaina tan buena, eres camarada como yo! Si, le respondió Caperucita y le aclaró al lobo, cuidado con una vaina, pues llamó a Robin Hood defensor de los pobres. El Lobo le responde, tranquila carajita y no estés contando con que Robin te va a proteger, tu héroe se fue pa´l carajo hace rato, dicen que se fue a Chile por que no aguanta la peladera de bolas y sus amigos se lo sacudieron y ahora tienen un consejo comunal y están formando un cooperativa de transporte para comprar una “perreras”, así que mija bájate de esa nube. En lugar de estar peleando vamos a asociarnos, tengo unas panas bachaqueros que me consiguen las cajas CLAP y podemos meternos un billete revendiéndolas. Ta’ pago!!, le respondió Caperucita.

Con el acuerdo sellado, El Lobo Feroz retó a Caperucita a hacer una carrera hacia la casa de su abuelita para visitarla y saber cómo estaba ya que vivía solita en el bosque y según el lobo tenía más de 15 días sin luz y sin agua, situación que preocupó a Caperucita. El lobo, que era una rata, le dijo que había dos caminos, uno largo y uno corto. Le dijo a Caperucita que ella tomara el corto y que él tomaría el largo, pero el muy sátrapa le enseñó los caminos al revés y Caperucita, sin saberlo, tomó el camino largo. Desde luego, el Lobo, llegó antes a la casa, se hizo pasar por Caperucita y ante la puerta pregunto si podía pasar, como nadie le contestaba el Lobo Feroz entró y se puso la ropa para hacerse pasar por la abuelita (quien no tenía nombre, pero como la pintan en el cuento deberá llamarse Doña Justina) y se metió en la cama para esperar a Caperucita.

Una vez que Caperucita llegó a la casa, se cansó de tocar el timbre y se acordó que no había electricidad (o luz como mayormente se dice); sin tocar la puerta pues tenía llaves entró a la casa, se acercó al cuarto de Doña Justina y empezó a hablar con quién creía que era la abuelita (que en realidad era la rata del lobo) y entre ambos se estableció un dialogó;

Caperucita ¡Qué ojos más grandes tienes!

Lobo !Los tengo dilatados para hacerme un chequeo porque tengo glaucoma!

Caperucita ¡Qué orejas más grandes tienes!

Lobo ¡Me picaron unas avispas mientras caminaba en el bosque a botar la basura!

Caperucita ¡Qué manos más grandes tienes!

Lobo ¡Las tengo hinchadas de lavar a mano, pues se me jodió la lavadora y tengo 15 días sin electricidad!

Caperucita ¡Qué nariz más grande tienes!

Lobo ¡Tengo un barro o un grano que me tiene loca! Caperucita ¡Y qué dientes más grandes tienes!

Lobo ¡Estoy estrenando una plancha que me pusieron en un CDI!

Caperucita, incrédula y poco convencida de lo que el lobo le respondía, le dice mira lobo pendejo, de donde crees que soy, tú crees que soy de la MUD, o de la partida de pendejos que creen que el gobierno va a salir por una invasión de EEUU o por lo que diga el Papa Francisco; tu no me engañas haciéndote pasar por mi abuela, pues ella dejó la peluca y se fue hace 6 meses a España a vivir con una hermana en el país vasco, así que basta de cobas, te pareces a NIMAMO dándole muelas a la gente para que crean que la falta de alimentos es por la guerra económica o a Mota Domínguez diciendo que todos los apagones son por saboteo o por El Niño

El lobo impresionado y aunque Uds. no lo crean llorando de angustia, tal Eva Moreno en los culebrones de RCTV, reconoció y se bajó de la cama. Yo sabía que tu abuelita dejó la peluca, pues la última vez que vine a visitarla me consiguió abriendo las bolsas de basura y me cayó a coñazos y me dijo ¡! La próxima vez que te vea llamó a la perrera para que te agarren y te envenenen! (Nota, esta no es la misma perrera que están formando los amigos de Robin Hood).

El lobo ya más tranquilo, le dice a Caperucita, quiero confesarte algo, yo no soy el lobo de este cuento, ya que al original se lo comieron los que viven en esta comarca pues tenían una hambruna arrechísima. Caperucita con los ojos pelaos, le pregunta y entonces ¿Quién eres tú? ¿El lobo estepario? ¿El Lobo del conjunto de Lobo y Melón? ¿El lobo del cuento de Pedro y el Lobo? ¿Quién carajo eres tú?, el lobo apenado le respondió yo soy el lobo de Los Tres Cochinitos, que me prestaron para este cuento y por hacerlo me ofrecieron vacunarme contra la rabia y comprarme perrarina ya que no existe la Loborina, además me ofrecieron una cesta ticket.

Caperucita resignada le dice, ¡OK aceptó tus disculpas y manos a la obra comencemos a bachaquear las cajas CLAP!! A partir de ese momento comenzó a acaparar las cajas CLAP y decidió cambiarse el nombre, y exclamó en alta voz

!Ahora quiero que me llamen la CLAPERUCITA ROJA, ROJITA DEL SIGLO XXI!

Y colorín, colorado Claperucita se ha enchufado.

3

Definitivamente que un “gran gobierno” es determinante para poder tener un “gran país”, dicho en otros términos, un país potencia, tal como lo predicaba el pajarito galáctico y ahora el “conductor” del país, lo que en mi opinión, la de Shoemaker (alias Zapatero), Raúl Castro, Maradona, Daniel Ortega y Gasset y otros preclaros revolucionarios; ya se logró y solo falta el decreto presidencial que así lo decida y ordene y el país será una potencia. Díganme Uds., ¿Cómo no sentirnos agradecidos, felices y esperanzados con las grandes ideas y proyectos de esta revolución, cada día más bonita, linda y cuchi?

Hace pocos días Freddy “nos regadó ed hedmoso proyedto de las cabras adpinas” y ahora NIMAMO nos sorprende gratamente como regalo para celebrar el Día del Padre con este extra galáctico proyecto de Criar Avestruces. ¿Dios mío que tanta filantropía y bien hemos hecho al mundo y a la humanidad para merecernos un regalo tan celestial? ¿Es que la Gracia Divina está sumergida y distraída con el mundial de futbol, que no sabe lo que hace o perdió su rigurosidad académica para otorgar tantos premios, reconocimientos o concesiones a unos seres humanos que no nos merecemos tanto? ¿O es que acaso tienen otro manual celestial para dar premios o están “on sale” como cualquier vulgar tienda del imperio? “Santas animas del observatorio” ¿Qué está pasando?, ¿Es que el cielo y su consejo de notables también se va a embochinchar y asumir una conducta populista?

Nuestro querido presidente obrero y nuestro “conductor espiritual y económico”, envidia de otros países y cuidado sino de otros planetas (Andrómeda, el Planeta de los Simios), nos sugirió el pasado jueves 14 de junio a los venezolanos que criáramos avestruces para “lograr la Venezuela potencia”, dado que estos animales “dan más de 100 kilos de carne a los 7 meses” “ y pueden dar en un año hasta 20 huevos, hasta 20 crías”. Lo escribo y no salgo de mi asombr ante tanta belleza en esta frase, tan aturdido como el coñazo que se siente de un penalti parado con la cabeza y cobrado por Rivelino o Roberto Carlo, cuanto hubiese deseado que fuese Messi el que lo cobrara.

Después que salgo de mi asombro, entré en razón y me surgió la duda y la angustia y me pregunté a mi mismo, Mi mismo, ¿cómo hago para poder materializar está maravillosa idea de NIMAMO? Sentí la angustia del que lo agarra o lo coge la noche esperando autobús y tiene que montarse en una perrera o no tiene sencillo para pagarle al autobusero lo que a este le salga del forro cobrar; la angustia de accidentarse en la ARC o en los túneles de La Planicie a las 10 de la noche o de pedir una cita médica y esperar todo sudoroso y comiéndose las uñas que le diga la secretaria del Dr. (por lo general retrechera y más importante que el médico) cuánto cuesta. Claro nunca comparables con la angustia en que vivimos de saber que en cualquier momento hay una cadena con Delcy Rodríguez o tener que quedarse encerrado en un ascensor del Centro Simón Bolívar con Pedro Carreño. ¡¡¡Dios nos libre!!!

Ahora me debato en el dilema de dejar de criar mis cabras y mi cabrito, mis cachamas en la bañera, a Yoconda mi cochina y a Mariposita, pues resulta que en mi apartamento no tengo espacio para criar además a Struthio camelus, nombre de pila del avestruz. Struthio se traduce como gorrión, pero creo que es un poquito diferente al “Gorrioncillo pecho amarillo” de la rancheras mexicanas; menos mal que el avestruz no vuela, pues no me lo imagino volando en la sala de mi apartamento y haciendo nido en la lámpara de lágrimas que tengo en la sala, caerán muchas lágrimas de esa lámpara cada vez que se pose creyendo que es su nido.

Si decido criar avestruces debo resolver unos pequeños detalles que espero contar con la orientación y sapiencia de mi presidente quien lo recomendó. Esto lo digo porque tengo una amiga que vive en sur áfrica, Tombizodha Melean, seguidora de este excepcional e inimitable proceso revolucionario quien tuvo que desistir de criar avestruces pues ella diseñó un “avestrucero vertical” basado en nuestros exitosos gallineros verticales, y se arruinó pues cada vez que un huevo caía fuera del avestrucero le rompía el piso de parquet. Tuvo que mandar a construir una cocina con 46 hornillas para poder salcochar los huevos lo cual hacía en un pipote de 200 lt pues no le cabían en las ollas normales. Todo fue una calamidad para esa pobre mujer; no podía hacer “perico” pues no podía romper ni batir los huevos, ni tenia pipoticos de basura para botar las cáscaras; al final modificó la lavadora y la transformo en batidora. Tombizodha tuvo que contratar a Okwonkwo un vecino muy fornido, parecido al negro de WhatsApp, quien la ayudaba a recoger los huevos que producían 100 avestruces, lo que hacía con un monta carga, lo cual yo no podré hacer en mi apartamento de la UD4.

No sé cómo resolver el problema en el momento de asar los muslos y las pechugas del avestruz; tengo un amigo que trabaja en SIDOR quien se me puso a la orden y me dijo que en cualquier caso él los podía asar en los hornos donde funden el hierro.

La otra cosa que me preocupa es como matarlos para obtener su carne, no me imagino torciéndole el pescuezo tal como se hace tradicionalmente con las gallinas; tengo dudas si quitarle las plumas con agua hirviendo o con un soplete; debo “hirviendo” como resuelvo este problema.

No me preocupa que el avestruz sea el ave más grande y de mayor peso del mundo, eso es sencillamente manejable. Ya hablé con unos estudiantes de la Universidad Bolivariana para que me diseñen y construyan las “polleras” para guardar los pequeños polluelos que solo miden entre 25 y 30 cm de altura, pesan casi un kg y crece unos 25 cm al mes, algo muy fácil de manejar. Los machos adultos pueden llegar a alcanzar los 2,75 o incluso 3 metros, y pesar alrededor de 180 kg, lo cual es perfectamente manejable en mi apartamento de 80 m2 ; claro debo estar pendiente de las lámparas, de los cuadros y que no duerman o se caguen en los muebles. Con 10 avestruces que crie al año puedo tener 200 crías para lo cual solo tendré que prever un poco de espacio para tenerlos en mi apartamento de la UD4

Resueltos estos pequeños detalles, puedo contribuir con la diversificación económica de mi hogar y sobre todo combatir la maléfica guerra económica. Además de los huevos y la carne, pienso que se le pueden dar otros usos a estos útiles animalitos, como por ejemplo, cuidar la casa cuando salimos de vacaciones, usar sus plumas para hacer almohadas y cojines, usarlos como medio de transporte, bien sea personal o colectivo y así evitar las perreras o para carreras de avestruces, con lo cual puedo tener un ingreso adicional haciendo Dupletas o en la banca suiza.

En lo culinario, para preparar “arroz con avestruz” tan fácil como preparar “el arroz con pollo”, “consomé de avestruz” recomendado para la modorra y la disfunción eréctil, ya que el avestruz siempre está erguido y “cruzado de avestruz con carne de res”. Con 10 avestruces para empezar mi proyecto tengo 1000 kg de carne a los 7 meses, lo cual puedo guardar sin problemas en mi nevera Frigidaire o en 50 cavas de anime que no ocupan mucho espacio, tan fácil como tomar un autobús en la bandera en tiempos de Semana Santa ¿QUE MAS QUEREMOS?

COMPATRIOTAS LAS SOLUCIONES A LA CRISIS ECONÓMICA EXISTEN, NOS LAS BRINDA LA REVOLUCIÓN, TODO ESTÁ DE NUESTRA PARTE ¡!!.

“MIRE TODO LO QUE TIENE VENEZUELA PARA QUE LOGRE LO QUE VAMOS A LOGRAR! LA VENEZUELA PRÓSPERA. LO VAMOS A LOGRAR”.

NIMAMO.

Hoy mientras llenaba el tobo de agua para bañarme, lo cual logré después de casi 4 horas por cuenta gotas y después de haber subido 14 pisos porque no había electricidad, me llega una esplendorosa noticia de la cual dudé, pues me parecía que tanta felicidad no era posible resistir; por que déjenme decirles que también se puede una enfermar y hasta fallecer, inclusive hasta morir, por tanta felicidad.

Mientras buscaba el tarro de margarina Mavesa el cual sirve de dispensador para “echarme el agua” y humedecer la epidermis, me detuve al frente de mi televisor a disfrutar de una noticia gratificante, la cual me hizo olvidar los 14 pisos que subí, la falta de agua y otras calamidades, o mejor dicho las pruebas de entrenamiento y de resistencia ante un ataque o invasión del imperio.

En la pantalla de mi TV relucía la agradable imagen de Freddy Bernal, nuestro flamante ministro de Agricultura Urbana quien con su calidad y clara voz nos decía desde su casita en El Paraíso “ Atrévase compatriota, atrévase a crear una unidad de producción…. “la sorpresa era que se trataba de una única, excelente idea de criar cabras alpinas, pues son animales muy dóciles, cagan y mean y estas deyecciones no “jieden” no dan mal olor; puede criarlas en cual de su casa o apartamento y poner cáscara de arroz para que no le ensucien el piso y esta cascara junto con la ñoña y el miao la puede cambiar cada mes y medio y usarla como sustrato para la siembra. La verdad que dudo que tanta genialidad pueda ocurrírsele a nadie en esta galaxia. Hasta aquí estamos bien.

El peo que tengo para materializar esta propuesta de Freddy es que el cuarto donde dormía mi suegra lo tengo como gallinero vertical y es donde me surto de huevos y patas de gallina. Al principio a mi suegra se le hacia difícil dormir por el cacareo de las gallinas pero al final se acostumbró. En una noche muy calurosa momento que no quiero recordar, mi suegra murió víctima de una docena de huevos que le cayó en la cabeza y que por el calor estaban salcochados. Desde esa fatídica noche las gallinas están solas y a sus anchas en su gallinero vertical.

Tengo que ver en qué parte del apartamento hago el corralito para las 4 cabras y para el cabrito que compré, ya que en el otro cuarto y haciéndole caso a Freddy tengo una conejera, la cual funde con 6 parejas y al día de hoy tengo 12.700 conejos, comiendo, miando y cagando, gracias a Dios y a las animas del observatorio que no hacen ruido. Como soy fiel seguidor de los consejos que el gobierno da para combatir la guerra económica, hago todas las prácticas de agricultura urbana que nos recomienda nuestro gobierno revolucionario.

Pensé en algún momento colocar las cabras en el baño mientras crezcan, antes de que el cabrito se me convierta en cabrón, pero recordé que no puede ser en el baño, pues en la bañera tengo un criadero de cachamas para garantizar mi fuente proteica. Como soy eficiente, parte de las cagarrutas de los conejos las utilizo para alimentar las cachamas y así no compro productos del imperio, la otra parte de las cagarrutas las baño en chocolate líquido y las vendo como Ping Pong o micro bombones para fiestas infantiles.

En la sala tampoco tengo espacio pues tengo dos tambores de 200 litros para abastecerme de agua y tengo a Yoconda, una cochina que estoy criando y engordando para diciembre. En el cuarto de servicio no puedo meter a las cabras pues tengo a Mariposita, una becerrita hija de la vaca Mariposa, que ya no es un “terné” y que mea y caga que da gusto. Su olor no es tan fuerte, pues se confunde con el olor del baño de mis hijos ya que como no hay agua las pocetas las bajan cada 15 días, así ahorro agua.

Pensé ubicarlos en el estudio, pero no me acordaba que tengo unas barbacoas con ají dulce y tomate y 140 maticas de acetaminofén que me regaló mi amiga lacandidata a diputada por el PSUV, que de paso le está yendo muy bien en España.

El único espacio que me faltaba era “la pieza matrimonial”; en ese momento se me prendió el bombillo de luz blanca ahorrador y decidí hacer el corralito de los cabritos entre el closet y la mesita de noche, como los cabritos son dóciles, no hacen bulla viven en el cuarto principal y son tan dóciles que se duermen después de ver el noticiero del canal 8 con Walter Martínez. Desde hace dos días duermo solo con los cabritos pues mi mujer se arrecho y me mandó pa’l mismísimo carajo. Ahora duermo más tranquilo esperando el amanecer para dale comida a las 12 Guacamayas que llegan a las 6 de la mañana y a cuatro zamuros que se colearon. En verdad me siento muy feliz, gracias Freddy por esta excepcional idea.

Creo que soy la reencarnación de Heidi, la Heidi Bolivariana, cuyo abuelito también recibe la Misión en Amor Mayor, gracias a nuestro “presidente obrero”, quien es el conductor de nuestro destino

En un futuro podré diversificar mis ingresos y mi aparto-granja me permitirá vender todos los productos que puedo cosechar a futuro:

• Cartones de huevo o huevos batidos cuando se escoñetan al caer al suelo; patas de gallina y plumas para fabricar almohadas y cojines
• Paticas de conejo para hacer llaveros; para regalar el día del padre
• En diciembre cuando mate a Yoconda la cochina, pienso vender morcilla y pernil, paticas de cochina y orejas.
• Leche del ordeño de Mariposita, queso de año (hay que esperar 365 días)
• Cuando beneficie a Mariposita pienso ofertar cueros para tambores y furrucos, los cachos para centros de mesa o si prefieren la cabeza completa para montarla en un cuadro para decorar la sala
• Leche de cabra (no del cabrito) y carne cuando hayan crecido y tenga que beneficiar a las cabras y al cabrón.

¿QUE MAS PUEDO PEDIRLE A ESTA GENEROSA REVOLUCIÓN?

Como las cabras son alpinas ya comencé a tramitar mi pasaporte para que dentro de tres años, cuando las beneficie, me lo puedan entregar y poder viajar a los Alpes a comprar más cabras. Con todo lo que venda compraré los dólares DICOM, lo cual es realmente sencillo y seguro, más fácil que agarrar autobús a las 7 de la mañana.

Todo está dicho. La revolución nos da las oportunidades para luchar contra la guerra económica y para nuestro bienestar.

Digo como dice Freddy diáfanamente “.Vamos a creerlo compatiota, es posible cultivar!, es posible aportar al futudo”.

PRGM/14-06-2018

De la Vela de Coro salen 19 venezolanos jóvenes, sin dinero para pagar un pasaje aéreo, a quienes este gobierno le ha quitado todo, ya no tienen acceso a la salud, la educación, el trabajo, la comida y sobretodo, ya no tienen ni siquiera el derecho a vivir decentemente.

Solamente, en esa playa solitaria, con un peñerito al que miran como única salida de todo mal, 19 almas se miran unas a otras con apuntando al mismo deseo, tener derecho a soñar.

A tan sólo 101 km están las costas de Curaçao, ese sitio que para 19 jóvenes marca el inicio de un sueño. Poder buscarse un trabajo digno, pedir asilo, mandar algo de plata a la familia, que en resumen, nuestro país se ha convertido en Cuba y que en 18 años y algo más, la dictadura del "sueño mentiroso" acabó con todo, a la misma velocidad con la que ahora también pretenden matar a cientos de Venezolanos que ven en esos 101 km la diferencia entre vivir y morir, entre la dignidad y la genuflexión, entre la libertad y la opresión, entre la sonrisa y el llanto.

19 Salieron de la Vela de Coro y la verdad me da lo mismo que haya sido el martes el jueves ó el domingo, porque al final todos los días ya salen a aventurarse, como los Balseros rumbo a la libertad.

Entre ayer y hoy el mar ha devuelto a 5, muertos, con los otros 14 desaparecidos y con 19 familias que si no es por las redes sociales quizás ni se han enterado del triste fin de sus muchachos. 19 sonrisas que se apagaron, 19 futuros que se extinguieron.

¿Y a quien carajo le importa?

Tenemos gente comiendo de la basura, robando, saqueando e invadiendo los pocos negocios que quedan de comida, ladrones que paran en los estacionamientos de los centros comerciales para robar a los que después de horas de cola quizás compraron 4 cambures y un aceite, porque la quincena no da para más. Ahora te matan por 4 cambures, por 1 chocolate o una canilla.

¿Y a quien carajo le importa?

Venezuela terminó el año triste, sin celebraciones, sumida en un luto perenne y una tristeza agobiante, una arrechera contenida y un grito de hambre y ayuda, más no de libertad.

¿Y a quién carajo le importa?

Tenemos días apenas en este 2018 y la verdad es hora de presionar a nuestra clase política opositora, esa que no se compone de colaboracionistas y que si desea el cambio, a que realice las propuestas, a que no piensen en cargos ni en curules, a que de una vez por toda presenten un verdadero plan de acción y que se organice de alguna manera el caos, la protesta y el desespero de TODOS los venezolanos ya que la dictadura de seguro, no lo va a hacer.

Es la hora de los pantalones largos, ya está bueno de criticar, ya está bueno de usar las redes sociales solamente para hablar mal de la oposición porque no está esa persona en el "Grupito" que a mí me gusta.

Si no hacemos esto YA, mejor apaga y vámonos, con la consecuente tristeza que con el cierre de las fronteras las salidas serán solamente a Trinidad y Curaçao por mar y a Colombia ó Brasil por un trocha, con coyotes que se lucraran a costa del deseo de vivir en libertad de miles de Venezolanos y a tenor de que los países sigan aceptando Venezolanos a pesar de que en algunos de ellos ya se convierte en un problema nuestra migración.

¿Y a quien carajo le importa?

Pues me importa a mí, a tí, al vecino, al amigo, al familiar, a la madre que llora, al abuelo que quiere simplemente vivir en un país digno, a tantos que engañó esta parranda de ladrones y a todos los que, desde cualquier parte del mundo, cerramos los ojos una ó varias veces al día para ver en nuestra imaginación al Ávila, a la Llovizna, al Pico Bolívar o al Salto Ángel.

Nos importa a los que este 31 volvimos a llorar por los nuestros, los que queremos un regreso, los que añoramos un abrazo y la recuperación del país.

Hagamos fuerza todos juntos, es la hora del sacrificio final, no nos jugamos a Rosalinda, es peor, nos jugamos a Venezuela.

Por favor y quizás ahora si, por última vez. ¡Haz que te importe!

Los venezolanos estamos saturados de oír por parte de los cómplices del régimen, sus líderes, sus militares y por Nicolás Maduro, la expresión de que todo lo que acontece y vivimos es “parte del legado de Chávez” y que como tal, debemos defenderlo, estar complacidos y sentirnos felices y orgullosos de que ese legado sea lo que impere y suceda cada día en la vida de los venezolanos y en la rutina de nuestro país.

Es un espectáculo triste y a la vez bochornoso, oír a venezolanos de todos los estratos sociales referirse a ese legado. Sobre todo en su mediocre campaña para la despreciada e ilegal elección de la asamblea constituyente que se llevó a cabo el 30 de julio. Es triste y además digno de lastima el comportamiento y discurso de esos candidatos a constituyentistas, con un vocabulario y una forma de hablar que derrocha ignorancia y mediocridad, además de la falsedad de lo que le obligaron a decir durante la campaña. Esos son los venezolanos que van a decidir el futuro del país y los que harán de Venezuela una potencia.

Ante la abrumadora y atorrante campaña para las elecciones, un hecho que demuestra nuevamente el derroCHe de los recursos de los venezolanos, vimos y nuevamente comprobamos que al régimen y sus seguidores le importa un coño ese pueblo que tanto aman, que hoy se muere de hambre y por la falta de medicinas. Pero que importa, pues la ANC va a resolver los problemas del país, problemas creados por su ineptitud y que los líderes del régimen creen que con el bodrio de ANC, que van a aprobar con el voto de la ignorancia y el engaño y con la sucia y descarada trampa y la complicidad del CNE, va a resolver esos problemas.

Después de casi 20 años de un régimen fallido y forajido, los venezolanos hemos podido sentir los frutos de ese tan cacareado legado de Chávez, para muestra bastan unas pocas palabras:

BaCHaquero: venezolano inmoral, asesino y delincuente que vive del hambre y las necesidades del venezolano. Ser despreciable y abominable, sin escrúpulos y nacido en revolución.

BoliCHicos: venezolanos ladrones, hijos de papá, protegidos por el régimen, que hicieron negocios multimillonarios con la complicidad del régimen. Hoy libres y disfrutando en USA y Europa de lo que nos robaron.

CHabacanería: lo que vemos cada vez que personas como Pedro Carreño, Diosdado Cabello, Iris Varela, Mario Silva, etc, vomitan (pues no hablan) cada vez que se expresan ante los medios de comunicación o cuando insultan en las sesiones de la AN.

CHacales: jauría de perros asesinos que se reúnen en las puertas de la AN para agredir a los diputados de la oposición; jauría de colectivos, de GNB y PNB que disfrutan de asesinar, de robar y torturar nuestros jóvenes, periodistas, de arremeter contra los bienes de los venezolanos. Jauría de animales que satisfacen su odio y hambre de maldad con una bolsa CLAP.

CHamba: lo que muchos venezolanos no tienen. Lo que muchos venezolanos corren el riesgo de perder, según las amenazas del régimen, si no votan por la ANC.

CHambón: la mayoría de las obras, leyes, proyectos, misiones y otros inventos hechos en estos 20 años de revolución.

CHampaña: lo que los líderes del régimen, militares y enCHufados toman como agua en sus celebraciones familiares y negocios obscuros. Lo que se bebe en las reuniones oficiales del régimen y en las embajadas para celebrar sus triunfos.

CHanCHullos: lo que ha ocurrido en 20 años de gobierno y que ha permitido el enriquecimiento de los líderes del regimen, militares, políticos, empresarios y muchos seguidores del régimen. Es “el pan de cada día” y el modus operandi que marca la pauta en la revolución pulcra y bonita.

CHantaje: lo que hemos visto y oído por parte de los líderes y seguidores del régimen (llámese pueblo chavista) cada vez que amenazan a los que no van a votar diciéndoles “que se atengan a las consecuencias”, “que serán despedidos” y lo más asqueroso y criminal con ese pueblo que tanto aman, que “no recibirán más las bolsas CLAP”. Que indignación y tristeza provocan esos venezolanos.

CHamos: nuestra legión de héroes que han dado su vida y siguen en la lucha por una Venezuela mejor. Los “hijos de la patria” (como les encanta decir en sus discursos) que han sido asesinados, torturados y privados de su libertad y derechos por los esbirros civiles y militares del régimen, sin distingo de género. Los hijos que se han ido del país buscando su futuro, ante una gran incertidumbre.

CHimbo: sinónimo de Chambón. El mejor ejemplo, la revolución bonita y sus líderes; sus ministros, gobernadores y alcaldes.

CHispa: la que todavía hace falta encender en todo el país para salir de esta dictadura.

CHofer: persona irresponsable, inculta, inmoral, despiadado criminal y dictador que usurpa el cargo de presidente de Venezuela. El hijo de Chávez, impuesto por él para destruir al país. Uno de sus más grandes legados.

CHulos: el grupo de países que Chávez compró y chantajeó con el discurso de la integridad latinoamericana y que hoy viven de nuestro petróleo. Léase CARICOM, CUBA, NICARAGUA, REPUBLICA DOMINICANA, etc, etc.

CHusma: sinónimo de Pedro Carreño, Iris Varela, Mario Silva, colectivos, bachaqueros, etc, etc.

CHapucería: el acabado final o indicador de calidad de la mayoría de las obras de infraestructura del gobierno. Lo que define el desempeño de los médicos integrales egresados de las universidades bolivarianas y de muchos de los médicos piratas cubanos.

CHina: país invasor al igual que Cuba, al que Chávez empeño el futuro de nuestros hijos y de todos los venezolanos y al que le debemos hasta la forma de caminar. Los venezolanos no sabemos dónde están los resultados de esos préstamos multimillonarios. Lo que sí sabemos es que nuestro petróleo y nuestro futuro está empeñado.

CHiquero: en lo que se han convertido nuestros hospitales, escuelas, las calles de las ciudades, nuestros parques, etc. Venezuela es un gran chiquero, gracias a la revolución bonita.

CHoro: personeros y líderes del régimen, militares, ministros, gobernadores, alcaldes, diputados del PSUV y cualquier otro venezolano, sin distingo de clases sociales y género, que están haciendo de las suyas con los dineros de los venezolanos ante la más descarada impunidad. La CHorocracia es el régimen instaurado en Venezuela y el modus vivendi para unos cuantos venezolanos, de muchas tendencias políticas.

CHoCHera: etapa de la vida la cual nos gustaría llegar y ver otra Venezuela, si es que el régimen lo permite y no pelamos bola por falta de medicinas o atención médica o simplemente por desnutrición.

DerroCHe: lo que hace el régimen con los dineros del venezolano, comprando armamento para reprimir y no para satisfacer las necesidades en alimentos, medicinas, mejora de los servicios públicos. Es la vida que llevan los grandes líderes del régimen, pseudosocialistas que dan la vida por vivir en EEUU, el imperio que tanto repudian (solo en los discursos). Es el estilo de vida que llevan fuera de Venezuela los hijos y familiares de los líderes del régimen, de militares, de enCHufados, etc.

EnCHufados: legión de venezolanos inmorales que han desangrado al país y cercenado el futuro de nuestros hijos y nietos con negocios fraudulentos en sociedad con líderes del régimen y que disfrutan de la mayor impunidad. Muchos en el país, pero la gran mayoría fuera junto a sus familiares. Sinónimo de CHoro de cuello blanco. Nuevo estrato de la sociedad venezolano, fiel copia de la cuarta república.

LeCHe: otrora alimento de nuestros niños. Hoy inalcanzable para muchos hogares venezolanos por su alto precio y por su escasez. Veremos en el futuro los resultados de su no consumo por nuestros niños.

LuCHa: la que debe continuar para salir de la dictadura. Elemento perturbador que ha hecho de los venezolanos su cotidianidad, su rutina diaria y que le ha impedido dedicarse a otras cosas más productivas. Palabra no conocida para muchos venezolanos indiferentes y cómodos.

30-07-2017

Quizás muchos venezolanos estarán preguntándose ¿Quién es este hombre? ¿Qué papel ha jugado en la historia universal y en la de Venezuela? ¿Cuántas batallas habrá librado y cuantos países liberado? Son preguntas lógicas que circulan por las sinuosas e interminables circunvoluciones de cualquier cerebro humano.

Muchos asemejan a este nombre a un gran soldado, de tez blanca y densa barba de color marrón rojizo, cual Rasputín, ascendiente lejano de Putin el agradable y afable presidente de Rusia; lo comparan con un combatiente del ejército ruso que luchó en las frías estepas rusas, en Siberia, en Cucutanovak hermosa comarca al sur de Leningrado (estado Táchira) o posiblemente en Mongolia (la tierra primogénita del lápiz Mongol o del reconocido percusionista Mongol Santamaría). Pues no, su imaginación ha tenido un intento fallido, tal cual Plan de la Patria, Plan de Seguridad, Recogida de Billetes de 100, o de reparación de botes de aguas blanca, en Venezuela.

Este hombre nacido en el siglo pasado, en lugar desconocido del globo terráqueo, no es otro que el famoso y virtuoso ejecutante del piano el Gran Nicolaiev, el pianista de la revolución. Él, junto a Vivaldi, Mozart, Bach, Haydn, Beethoven, Schubert, Damirón y Tony Monserrat representan el legado universal de los pianistas que hacen de la música un lenguaje comprensible en todo el mundo occidental.

Nicolaiev, al igual que Paganini, Chopin, Liszt (no confundir con Liz Taylor), representa la encarnación del solista virtuoso romántico. Y no hay dudas sobre esta apreciación, basta verlo agarradito de las manos de la varonesa Cilianova Vanderflowers, majestuoso ejemplar de la realeza, su pareja sentimental y de baile, con la cual sorprende tal Nurejev, cada vez que ambos ejecutan sus delicados, sincronizados y armoniosos pasos cuando bailan obras clásicas del repertorio musical romántico como “El Cascanueces”, “Las Bodas de Fígaro”, “María La Boyera”, “Yo tengo una bolita que me sube y me baja”, La Vaca Vieja, por solo mencionar algunos. Verlos nos transporta a una presentación del ballet Bolshoi.

Hace dos o tres días tuve la dicha y el privilegio de verlo y oírlo ejecutar de sus virtuosas y limpias manos (por qué no hay duda de eso) una fuga en re menor (creo que era una fuga, pues me provocó fugarme para el carajo después de oírlo). No podía creer al ver estupefacto tanto virtuosismo, el cual se sentía magnificado cuando los dedos de sus limpias manos acariciaban la secuencia de teclas blancas y negras del teclado de un afinado e imponente piano Stenway, tan imponente como sus dotes de conocimiento, su protuberante barriga y la pulcritud de sus manos, esas manos con las que en cada cadena de TV toma el micrófono para darnos lecciones de historia de Venezuela, arte, economía y cultura general.

Al momento de verlo ejecutando el piano tan magistralmente, inevitablemente vino a mi mente la imagen de Rassinger (nombre artístico Benedicto XVI), quien también descarga duro, como dicen los músicos “la pone bien” en el piano. Recuerdo haberlo visto tocando el clásico del maestro Damirón Van Hausen, Piano Merengue en Fa sostenido mayor, en una versión para piano y orquesta. Algo sublime!!!

El pequeño Nicolaiev, en su infancia recorría los senderos de su querida Cucutanovak, compartiendo sus travesuras como cualquier hijo e’ Putin, comiendo bocadillos de plátano, paledonias y catalinas dulces autóctonos que en el pasado degustaban Catalina la de Rusia ( de allí el nombre), cuando Francisco de Miranda le echaba los perros, Pedro El Grande, Iván el Terrible y Nicolás II, el último zar de Rusia, de quien, según especulan los cronistas e historiadores, se debe el nombre de Nicolaiev.

Nicolaiev fue un estudiante muy aventajado; mientras sus compañeros de primaria se aprendían la tabla de sumar, nuestro excelso pianista se estudiaba la Tabla Periódica de Mendeleyev. Con escasos 10 añitos, el niño Nicolaiev se sabía los nombres de todos los elementos químicos de la tabla periódica, los cuales cantaba en prosa, cada vez que ejecutaba el piano durante sus clases con el profesor Enrique Culebra Iriarte. Ya en sexto grado, Nicolaiev se sabía todas las tablas habidas y por haber, incluidas la tabla de números aleatorios, la tabla de desgravámenes del impuesto sobre la renta y la tabla de precios justos.

A pesar de sus infinitas potencialidades intelectuales, especialmente en las matemáticas y geografía, Nicolaiev fue tentado por la música, la cual cultivó gracias a los insumos de Agropatria. Hoy pudimos cosechar esos frutos, con 10 dedos mágicos envueltos en hojas de pentagramas musicales (ya creían que eran hojas de plátano).

La pluma creativa de Nicolaiev, cuya tinta dibuja en las diferentes claves del pentagrama la combinación de notas y signos musicales para dar origen a una melodía, ha permitido que hoy todos los venezolanos podamos disfrutar del rico y complejo repertorio musical de este insigne pianista, del mundo pero en especial de Venezuela, adoptado por nuestro país (no hay madre que se lo cale), como símbolo inequívoco de la revolución que vivimos y que ha convertido al país en una potencia.

Aquí les muestro una muy pequeña muestra de su genio creador, lamentablemente en inglés y malamente traducido al español para que los venezolanos identifiquemos sus canciones, pues la ignorancia de este pueblo y el poco aprecio por su obra inmortal, permitió que esta fuera ultrajada y robada de nuestro patrimonio musical:

• The Alligator is gone (Se va el caimán). Fuga (como su nombre lo señala, el caimán se va, se fuga) en Do sostenido menor. Para Violín y Charrasca Atemperada.
• Listen to me Little Cacha (Oyeme, Cachita). Minuet en Fa menor. Para Oboe y Furruco.
• Tomasa, The black girl. (La Negra Tomasa). Fuga en Sol sostenido, en tres movimientos. Para Bajo y Tuba. ( La versión original del nombre era La negra Katiuska, que como verán no pega)
• Neither for buying, nor for selling. (Ni se compra, ni se vende). Sinfonía en Cuatro Movimientos para Clave y Guiro acústico.
• The stony bed (La Cama de Piedra). Arreglo coral en Si bemol mayor.
• The Little John Trucupeyev (Juancito Trucupey). Sonata en re mayor. Para flauta y timbal.

Como podemos apreciar, el genio creador del Gran Nicolaiev es un tesoro musical orgullo de Venezuela, el mundo y otros países.

Vivaldi, Mozart, Bach, Haydn, Beethoven, Schubert, Paganini, Chopin, Liszt, Teresa Carreño, Damirón, Padu del Caribe y Tony Monserrat te deseamos los mayores éxitos en esa carrera y reto artístico que estas por empezar, una vez que agarres tu autobús y te vayas para el carajo. Sabemos que saldrás tan exitoso, tal como lo has sido como Presidente y conductor de los destinos de Venezuela, hoy gracias a ti y a tu mentor (objeto de investigación de la ornitología galáctica) Venezuela es una poderosa potencia.

Mientras culminaba esta investigación cultural y biográfica de nuestro ilustre ejecutante, un grupo de otros disque pianistas de géneros musicales como la salsa (género musical aparentemente asociado a los barrios y a la negritud) y el Jazz, me envió lista con sus nombres y me pidió interceder para solicitarle entradas para el próximo concierto de Nicolaiev en el Pérez Carreño

“Los abajo firmantes solicitamos encarecidamente se nos permita asistir al próximo concierto y recibir clínicas del maestro Nicolaiev para mejorar nuestro desempeño a través de la excepcional técnica pianista de ese gran maestro”:

• Ricardo Ray
• Oscar Hernández
• Alfredito Valdés
• Sonny Bravo
• Leo Blanco
• Silvano Monasterios
• Eddie Palmieri
• Rebeca Mauleon
• Papo Luccas
• Michel Camilo
• Chucho Valdés
• Gonzalo Rubalcaba
• Otmaro Ruiz

A los venezolanos melómanos, estén pendientes del próximo concierto bajo la batuta de Gustavo Dudamel, dirigiendo la Filarmónica de la GNB con la participación de la famosa cantante irlandesa Queen Ligthing (Reina Lucero, por su traducción al español), acompañada al piano por Nicolaiev Madurovich Morosislav. Están todos invitados.

NOTA: Nicolaiev quiere fijar su posición y dar a conocer a todo los venezolanos, que no permitirá que asista a su concierto, ni darle clínica de ejecución del piano a la traidora y escuálida Gabriel Montero. Gabriela, favor abstenerte!!!!!